← All posts tagged хохмочко

shirokiy
shirokiy
хохмочко боянчег Читают дневник древнего человека:
— Позавчера был хороший день: пропала дочка заместителя вождя мы
ее всем племенем искали и насиловали.
— Вчера был самый хороший день: пропала дочка вождя мы ее всем
племенем искали и насиловали.
— Сегодня самый плохой день: и надо было мне пропасть
shirokiy
shirokiy
хохмочко история В 1944 году известная голливудская актриса Лупе Велес, которой было тогда 36 лет, решила покончить жизнь самоубийством. Человек творческой профессии, она придумала красивый сценарий, чтобы умереть в расцвете своей красоты и славы. Она окружила свою постель цветами, помылась, надела свое любимое голубое неглиже. Запила дорогим коньяком кучку таблеток и легла на роскошное ложе. Дальше всё пошло не по сценарию.

Через несколько минут произошла нормальная реакция организма на таблетки: началась безудержная рвота. Её прекрасное платье и всё вокруг оказалось в содержимом ее желудка. Комната наполнилась непередаваемым ароматом блевотины. Опрокидывая цветы, она побежала в ванную. Там она поскользнулась на содержимом своего желудка и ударилась головой об унитаз из египетского оникса. Потеряв сознание, она в итоге задохнулась в собственных рвотных массах. После чего в Голливуде решили, что отравление как способ самоубийства слишком неэстетичен.
shirokiy
shirokiy
хохмочко Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные — "на одну женщину приходится 10 метров хуёв и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: — А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров — каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент — вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен — чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!
shirokiy
shirokiy
хохмочко ололо Пьяный муж шёл домой, и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: "Ну блять, падла, сейчас зайду домой, возьму пилу, и отпилю гада...". Заходит злой и орёт: "Женаааа! Где пила?!". Жена выходит: "Нигде я не пила! Сам блин нажрался!". Муж: "Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?". Жена: "Ну у соседа пила! И ЧЁ?!". Муж: "Как у соседа!? А зачем ты ему дала?". Жена: "Не давала я ему!!!". Муж: "Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!".
Жена: "Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол..."
shirokiy
shirokiy
хохмочко — У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем???
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
— Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
— Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

— Милый... у меня две полоски...
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!