юрийкуклачёв в одно слово с маленькой буквы
Представляет
"Гражданин котэ"
Самуил Маршак.
"Кошкин дом."

Тили-тили-тили-бом!
Есть у Киселюши дом
Комната и кухня
Жри себе, да пухни
В туалете есть лоток
Просто рай для лежебок.

Также в доме у кота
Есть семейная чета
Чтоб кота кормить, чесать
По-любому ублажать.
А когда ложатся спать,
Любит он по ним скакать.

Правда, есть один нюанс
Портит все за разом раз
Эта пара иногда
Любит вдруг схватить кота
Шлейку натянуть на тело
И в машину сунуть смело.

И потом по сто часов
Словно связку мокрых дров
Перевозят Киселя
Очень этим его зля
И потом, схватив под мышку
Тащат словно лось мартышку!

Тили-тили-тили-бом!
Как же плохо быть котом
никакой свободы.
Люди, вы уроды!
Стану ваши драть обои
Чтоб оставили в покое!

Изречения немецких школьников

В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и
рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от
смеха сползать со стула.
Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из
таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого
школьного фольклёра на русский.

Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:

1. Библия у мусульман назывется Кодак.

Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.

2. Папа Римский живет в Вакууме.

А что, неплохая идея!

3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*.

4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется
монотония.

Грустно, если даже второклассники уже понимают это.

5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он
должен спать у мамы.

Вот ведь не повезло папе!

6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали
газонокосилкой.

Логично.

7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них
не сможет надеть платье невесты.

Какая жалость.

8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил
смертельный случай.

Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленым
именем.

9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.
Какой замечательный папа.

10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать
сами, а не должны брать, то что получат.

Угу, на домашних животных это тоже работает.

11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в
церкви.

И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.

12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.

13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.

Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в
Америке.

14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.
Умницы.

15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только
хвост.

И это тоже абсолютно логично!

16. Персик — это такое яблоко, покрытое ковром.

А “лысые” персики перед продажей бреют!

17. Я не крещен, но зато привит.

Можешь быть уверен — так оно гораздо полезней.

18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.

Вот этого не знал! Но смутно подозревал.

19. Весна — первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а
крестяне картошку.

Вот засада!

20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.
Бабушку видимо оставили “на потом”.

21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки
над головой. С ногами было тоже самое.

22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено
на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я
не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться
немного сложнее.

23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку.
Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.

Какая заботливая дочка!

24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все —
мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для
оскорблений.

Перевел c немецкого Gerzen

Как делать рафаэлки:

молоко сгущёное.1 банка.
кокосовая стружка.100 г.масло сливочное.3 столовые ложки.миндаль.50 г.
Молоко сгущенное налить в кастрюлю, добавить масло и поставить на огонь. Варить 10-15 мин, постоянно помешивая, пока масса не станет тягучей и густой. Положить кокосовую стружку, перемешать и убрать с огня.Когда масса остынет, скатать шарики, положив в центр каждого шарика по миндальному ореху, обвалять в кокосовых стружках и положить в холодильник до застывания.Очень вкусно и быстро.

Если бы японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку...

Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен,
Но его больше нет
***
Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других
***
Хаос царит в системе;
Подумай, раскайся и перезагрузись —
Порядок должен вернуться
***
Программа закрывается —
Закрой все, над чем ты работал,
Ты запросил слишком много
***
Вчера оно работало,
А сегодня не работает —
Это Виндоус...
***
Успокойся,
Твой гнев немногого стоит:
Сеть упала
***
Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень
***
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных;
Догадайся, что случилось
***
Ты вступаешь в реку,
Но река не остаётся прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет
***
Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем
***
Набей заново
Документ который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт.
***
Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто.
***
Виндоус NT рухнула
А я — ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей
***
Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!
***
Дао, который ты слышишь —
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя.
***
Неверен пароль.
Только грамотный может
Войти в систему.

Если случилась жопа...
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

Кто хочет попрактиковать английский и принять участие в тематическом жуйкопостинге или просто жуйкообсуждениях на английском, м? :)
Можно выделить для этого какой-нибудь тег для таких постов, дабы быстро ориентироваться. например engbbs, или engchat и т.п. Жаль, конечно, что нет как в твиттере #lists.
Или подобное что-то есть?

Москва. Центр.
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.
Опускает стекло и спрашивает, что надо.
— Понимаете, террористы взяли председателя партии "Единая Россия" Путина в заложники
и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… я — литров 5 могу дать…

mf

В 1902 году президент США Теодор Рузвельт был на охоте. Ему предложили пристрелить медведя, загнанного собаками, полузабитого и привязанного к дереву. Рузвельт отказался под предлогом, что это неспортивно, однако приказал умертвить медведя, чтобы прекратить его мучения. Эта история в виде карикатур попала в газеты, однако затем была смягчена, а предприниматели наладили выпуск игрушечных медвежат, получивших в честь президента название ‘Teddy Bear’. Скоро эти плюшевые игрушки стали одними из самых популярных и остаются таковыми по сей день.

Ребенок заявил после школы — у них по информатике обзор ОС проводился — 4 класс.
так вот "Папа мне нравиться Linux, буду ее изучать, больше потому что значочек симпатичней — пингвинчик"..
ЙЕЗЗЗ!!!! Windows облажалась !!! Да заплачут маркетологи!