← All posts tagged анекдот

rismyk
анекдот Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью:
— Вы беременны.
Мать:
— Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у неё мальчика даже не было, она невинна!
Врач встаёт, подходит к окну и молча смотрит в окно.
Мать:
— Доктор, что вы молчите?
— Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.
rismyk
анекдот Она: — Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
Он: — Конечно.
Она: — Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
Он: — Андрюха чтоль? Нормально поживает... машину себе купил недавно, а что?
rismyk
анекдот В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: "если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит"...
Спрашивают мужика:
— А ты что же влез?
— Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России
началось...
rismyk
анекдот лол Родила немка, еврейка, руская.
Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел.
Руский взял одного ребёнка.
Еврей: — С чего взял, что это
твой? — Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
rismyk
анекдот Мужик из глухой сибирской деревни приезжает в Москву.
Заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На
ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории, — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик
покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает,
что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё.
Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал Вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю, — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый жид?
rismyk
анекдот лол Выходит сутра скинхед из подъезда,а там реперов человек 100 стоит на говне.Ну скин не растерялся:-Лежать, уроды! Реперы легли-Ну ка быстро свалили отсюда, козлы! Реперы убежали. Позже один репер другому говорит:-Вот видишь, я же говорил если вместе пойдем то пизды не получим.
rismyk
анекдот лол Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
— Скажи, ты меня любишь? — Люблю! — Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
— А ты любишь? — Да! — Тогда толкни меня!
— Ну я и толкнул, хуле там.
rismyk
юмор анекдот умора Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа чё такое?
Парень сразу же:
— Бля, Леха! Скока лет, скока зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня.
А тот в ответ:
— Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще и меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
— Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю