← All posts tagged чужое

r-chegevaroff
мысли чужое Европа Всё правильно сказал, думаю, предвидел события
"Мигранты – это армия вторжения. Ее авангард. Они едут сюда не перевариваться – отнюдь! – они едут сюда переваривать Европу. Желудочный сок уже впрыснут в обреченное тело."
nashdom.us
r-chegevaroff
мысли Лепра чужое гендерное "За последние пять лет я похоронил пятерых родственников: отца и четверых стариков и вволю насмотрелся на кладбища. Так вот. Современное кладбище, во всяком случае — в Беларашке, это такое место, где закопано дохрена молодых мужиков (от 40 до 50) и крайне мало женщин того же возраста.
pit.dirty.ru
Если вы глянете на картинку, вы поймете о чем я: классическое захоронение представляет собой оградку на два места. При этом в 90% случаев занято именно мужское место. Мужиком в полном расцвете сил.
Большинство леперов сейчас в возрасте, наверное, 25–35 лет. Чуваки, берегите себя ради детей, подумйте, что многим осталось всего лишь 10–15 лет. И не парьтесь из за женщин: эти сучки живучие." (с)
r-chegevaroff
жесть Лепра чужое Аналогичный случай с инопланетянами случился у нас в уезде, но, по счастливой случайности, я тоже сохранил комментик про витамины.

— Здравствуйте!
— Служба витаминного саппорта, Евлампий, слушаю вас.
— Я посыпаю залупу витамином, а меня не торкает!
— Скажите, витамин какой версии вы используете?
— Витаминум 2.0 Про.
— Вы приобрели витамин у официального диллера?
— Конечно! Семь лет у него столуюсь.
— Назовите, пожалуйста, ваше ФИО, ИНН, серию и номер паспорта, погоняло барыги, дату приобретения, дозу и фразу–пароль.
— Бертольд Шмулевич Тугунбыбабаев, 123456, СС 1488, Гомзик с водокачки, 12 прериаля 2013 анно домини, 2 грамма, ебать меня в ноздрю!
— Одну минуту, мы проверяем информацию.
— Е–ебать меня в ноздрю!
— Да–да, я слышал. Спасибо за ваше ожидание, все верно.
— Не торкает бля нахуй! Два грамма впизду!
— Бертольд Шмулевич, просто для того, чтобы исключить возможное недопонимание и расхождение в терминах — какую часть собственного организма вы называете залупой?
— Залупой я называю дистальный конец полового члена, заканчивающийся отверстием мочеиспускательного канала и увенчанный таким блядь грибком симпатичным.
— Спасибо. А, судя по отчеству, вы подвергались циркумцизии?
— Нет, б–женька миловал, папа двинул кони со всеми своими загонами еще до моего рождения.
— Понятно. Скажите, на ваш взгляд, какое из выражений наиболее полно характеризует состояние слизистой вашей залупы непосредственно перед применением кокаина:
* суха как пизда плечевой на перегоне Чита–Хабаровск федеральной автодороги Р–297 "Амур"
* пустыня Атакама в апреле
* довольно сухая
* НОРМАЛЬНАЯ!
* слегка увлажненная
* влажноватистая
* влажная
* сочится и капает
— Эээ… Я бы сказал — довольно сухая.
— Понятно. Тогда, Бертольд Шмулевич, скорее всего проблема не в кокаине, а в состоянии вашей залупы. Попробуйте перед следующим употреблением увлажнить ее хотя бы до состояния "слегка увлажненная" — это позволит витамину быстрее начать связывать транспортеры моноаминов и нарушать обратный нейрональный захват нейромедиаторов пресинаптической мембраной.
— Ок. Только ж блядь два грамма — это два грамма.
— Мы связались с Гонзиком и он готов компенсировать вам эту дозу, так как вы являетесь клиентом категории V.I.P.
— Заебооок! Спасибо!
— Не за что. Спасибо за обращение в службу витаминного саппорта. Также хочу обратить ваше внимание на нашу программу "Кадиллак за пицот" и новый, актуальный, трендовый товар — коэнзим Хму в фасовке 7х20 миллиграмм, оформленный в виде расписной под Гжель матрешки — эта серия коэнзима Хму приурочена к Олимпиаде в Сочи. Стоимость упаковки с НДС и ПФ — тридцать борзых щеночков по курсу Сбербанка. Оплата наложенным платежом.
r-chegevaroff
ЖЖ чужое йумор Сегодня пьяные уроды на тонированной вглушь телеге с номерами 44 региона сперва носились по району, стреляя в воздух из травматов и вопя (сильно "о"-кая) "Костромская-то область так-то сила, а кто не с нами-то, тот под нами! Солигалич-то — сила!!!", а потом попытались затащить в машину девушку, но её защитили спокойно возвращавшиеся из библиотеки и консерватории Магомедов Э., Чанаев У. и Джабраилов М.
bougaev.livejournal.com
r-chegevaroff
прекрасное чужое красата — За Родину! За Сталина! В атаку!- крикнул молоденький лейтенант.
— Да ну нах, — сказал рядовой Белолентов, бросая винтовку. — Стреляй, не пойду!
Лейтенант от неожиданности спрыгнул обратно в окоп. Рядового надо было кончать, но лейтенант еще никогда не расстреливал дезертиров.
— Почему это не пойдешь?
— Вот еще! Пердолить куда-то, гибнуть. За что?
— Как это за что? За родину же! За семьи, за детей.
Рядовой Белолентов сплюнул.
— За детей? Да мой правнук в 2013 году знаешь что про меня скажет? Что я пушечное мясо.
Лейтенант растеряно обернулся. Такого он не ожидал, и теперь рассчитывал на поддержку других бойцов.
— Дело Белолентов говорит, — сказал сержант Кудрин. — Моя внучка колонку напишет, что лично я, — Кудрин что-то подсчитал в уме, — изнасиловал приблизительно 238 немок.
— Везет тебе, — завистливо вздохнул рядовой Чубайс. — Мои-то скажут, что я сталинистом был поганым. Душителем народов.
— А мои скажут, — вздохнул политрук Гозман, — что они пили бы баварское.
— Твои?! — изумился лейтенант.
Гозман развел руками.
— Верно, верно, — загалдели остальные, — весь фейсбук засрут из-за парада. Мол, в пробках хуже, чем в газовой камере.
Все опять покосились на Гозмана. Он покраснел.
— Так что вы как хотите, — сказал Белолентов, — а я сваливаю. Пусть баварское пьют. Если родятся.
Белолентов вылез из окопа с другой стороны и зашагал в тыл. Никаких заградотрядов не было: они тоже разошлись, вспомнив, что правнуки назовут их палачами. За Белолентовым потянулись и остальные бойцы. Молоденький лейтенант попытался выполнить свой воинский долг и уничтожить подлых дезертиров, но тут вспомнил, что его сын под конец жизни напишет монографию "Сталин хуже Гитлера".
Дорога на Москву была свободна.

Морозы, общая усталость, растянутость обозов и сибирские части остановили немцев недалеко от Урала.

В 2013-м в Москве действительно пили баварское. Президент третьего демократического рейха и прочие его граждане.

В Новосибирске тоже пили баварское. Как и любое другое. Жители оставшейся и выжившей России, в которой к тому времени не было ни Кудриных, ни Чубайсов, ни прочих любителей модно плюнуть на могилы. Тюменская нефть, якутские алмазы и сибирский научный потенциал позволяли жить на широкую ногу. Конечно, иногда в столице маленькой России жалели о том, что проиграли ту чудовищную войну из-за секретного прибора, который показал будущее. Но печаль проходила, когда приезжал поезд с новыми немецкими гастарбайтерами, способными за три копейки возвести приличный дом.
r-chegevaroff
чужое цытаты "Все ж помнят отожиг Московайта сотоварищи с болторезом и ебучими замками на Лужковом мосту? Который вот: kp.ru
Вчера совершенно спонтанно распитие пива привело к тому, что часа в три ночи троица долбоёбов оказалась с магнитом на оном мосту. Ну чисто оценить масштабы бедствия, творящегося на дне. Первые же забросы показали, что найдено месторождение чёрных металлов богаче Магнитки и перспективно для разработки промышленными способами. Потому как наши брачующиеся всё увешивают замками, а ключи тоннами летят в воду. Там же горы непригодившихся и раздестроенных замков. А ещё добрая традиция осыпать молодожёнов мелочью. Наверно получить десятирублёвкой в лоб или в глаз всяко даёт плюс десять к атаке в семейной жизни.
А так как ночь с пятницы на субботу и болотная площадь со всеми вытикающими гуляющими и валяющимися в блевотине маргиналами, то действо пользовалось успехом. Мы уже просто бухали, а магнит кидали все мимопроходящие, заляпывая парадно-выходные камзолы донным каличем. Улов ссыпался в кучу с замками-ключами и в пакет под монеты. Монет, к слову, набралось киллограма четыре. Беглый подсчёт показал, что мы поймали 11 десятирублёвиков, ещё рублей пятьдесят монетами от рубля до пяти, остальную гору мелочи считать никто не стал. Родственники брачующихся взяли моду из закромов вынимать горами копеечные монеты. Они очень сильно достали, оторвать руками от магнита очень не просто. Из иностранщины попался евроцент(поддельный чтоли?), 10 сантимов и россыпть хохляцких копеек. Нормальная валюта, увы, не магнитится. Это только наш монетный двор лажает с черметом. Очень показательно отслеживается сохран — ельцинские монетки ушли просто в какашки.
Эксперименты с вскрытием слоёв тоже оказались познавательные. Кидали забросов 20 в одно и тоже место вертикально вниз. Магнит выгомаживал из ила всё более низкие слои, ключи и монентки шли всё убитее, из глубин 90х вынырнул полусгнивший патрон от ПМ. Наверное на мосту разыграласть какая-то смертоубийственная драма.
Мирнопроходящие прохожие не оставались равнодушными, некий чувак предложил часам к 12 дня подъехать на газели и сдать выловленный чермет в пополаме. А в основном народ осуждал то, что мы каждым забросом рушим чужое семейное счастье. В ответ пианый Лёшечка рисовал апокалиптичные картины, как с каждым забросом в далёком Бутово и Алтуфево пачками раздаётся "Ты мне сука жизнь испортила!", звучат пощёчены, бытовая поножовщина и мордобой. Вскрываются измены, подаются на развод, зарёванные дети, "Всё, я еду к маме!" и т.п. В общем массовая движуха, гробящая демографию страны на корню."
Блин, точно магнит нужно заказывать.
r-chegevaroff
чужое поэтри Супер! А кто поймет, какой песни это перевод?
люди не рады
встретить бродягу
смотрят с презреньем
на чужака
женщины гонят
его как дворнягу
даже дорога
дает пинка

ты чужой
слейся с дождем и с толпой
ты чужой
имя размыло водой
ты чужой
ты чужой
ты чужой oh yeah right!
r-chegevaroff
творчество жисть чужое Дмитрий Глуховский. Год за три.

В раковине своей смертью умирал таракан – натужно, мучительно.
Андрей смотрел на него – и не мог ни добить, ни даже смыть мерзость водой.
У него раскалывался череп.

Андрей пошарил в хлебнице – между окаменевших крошек и засаленных бумажных упаковок аспирина – попалась какая-то желтая таблетка. Вроде от головы. Черт разберет, от жены осталось.

Проглотил насухо – таблетка пристала к гортани. Он хлопнул зло ладонью по столу (задребезжали кой-как вымытые и сброшенные в суповую сине-белую тарелку вилки и ложки) и налил в чайную кружку коньяку. Опрокинул – таблетка оторвалась и провалилась внутрь.

Обождав, Андрей зажмурился и приложился к горлышку.

На кухне было душно, как в купе наутро. Страшно хотелось дышать, и он рванул на себя уже проклеенные на зиму бумажными полосками ставни. Треснула бумага, вывалилась навстречу поролоновая кишка, рыгнула в лицо дизельной гарью улица. Стало прохладней, но воздуху все равно не хватало.

Навесные шкафчики и ободранная раковина с тараканом каруселью поплыли влево, за ними следом двинулся стол и сервант с пыльными фужерами.
Андрей ухватился за спинку стула, но и тот уже отъезжал. Тогда, набравшись духу, он поплелся в большую комнату, опустился на пухлое хозяйское кресло перед телевизором, хотел было подойти к ящику – включить, но сил встать уже не было.

Что за ерунда? Ничего, сейчас отсидится. Сейчас отсидится. Это после вчерашнего все: многовато принял, переоценил себя. Все сивуха эта осетинская, давал же себе зарок ничего, кроме тамбовского, не брать. Свои не обманут. Ничего, сейчас пройдет. Подействует таблетка от головы, и пройдет все. Что у него еще может быть?

Здоровый, крепкий. На следующей неделе пятьдесят только будет. Надо юбилей делать. Черт разберет, как его делать теперь. На работе спрашивают все. Если б Танька, сучка, не выкинула фортель, все было бы нормально. Все было бы нормально. Теперь самому по магазинам мотаться, сервелат покупать, любительскую, картошку на дачу копать ехать… Или ну его? Купить просто бутылку на работу, проставиться, а больше ничего и не затевать. А то ведь как… Придут – спросят ведь сразу: где жена, где дочь, почему не приехала… С внуком. Пылища везде без бабы… Ну ладно еще пылища, пускай пельмени вместо салатов… Но что про Таньку-то говорить? Тошно прямо представить. Как есть все говорить? Что уехала в дыру свою, к матери, что на развод будет подавать?

И пусть валит к матери своей, нервы ему мотать еще будет!

Еще дочь против него настроила, та теперь к телефону не подходит… Ждал юбилея – думал, приедет, внука привезет… Думал, будет пацана на коленке катать… Дрянной праздник – день рождения, тем более юбилей, но и его скрасить можно.

Сука ты сука… Как так получилось?
Далее — у Глуховского в ЖЖ — dglu.livejournal.com
r-chegevaroff
прекрасное чужое перепост Багиров великолепен!
"— Ну-ка, — сделал я очень внимательное лицо, — включите запись сначала... Так-так-так... Это не профессиональная запись — качество звучания не... И это, безусловно, играют не иностранцы: русскую школу ни с чем не спутать. Стало быть, задача упростилась. Далее: Шнитке не Шопен, и слушают его немногие. А играют — и того меньше. Да еще и таким безупречным дуэтом. Стало быть, двое русских играют Шнитке... эм-м... Стало быть, задача еще более упростилась. Рояль, надо отметить, прекрасен. Я даже предположу, что это «Фациоли». И судя по тембру и глубине, вряд ли именно этот великолепный «Фациоли» находится за границей. На эту мысль меня наводит хреновая виолончель. Потому что музыкант-то играет на ней прекрасно. Как может играть на столь хреновой виолончели такой превосходный исполнитель? А разгадка одна: думаю, что виолончелист — Горохов. Потому что живет он в Лондоне, и собственный-то инструмент у него, конечно, не такое говно, и, если он играет на каком-то говне в зале с превосходной акустикой, то значит, его собственный инструмент не пропустила таможня — такое частенько случается с дорогостоящими или раритетными музыкальными инструментами. Вывод: играют в России. А где у нас в России такая бесподобная акустика? Правильно, только в одном месте — в «Югра-Классик» в Ханты-Мансийске. А если в Ханты-Мансийске, то, следовательно, с роялем я тоже не ошибся: это рояль «Фациоли», на котором так играть может только один представитель русской школы в мире — Демиденко. Резюмирую: это пятая часть «Сюиты в старинном стиле» Шнитке, играют Леонид Горохов и Николай Демиденко, камерный зал Ханты-Мансийска, 8 или 9 марта 2008 года, — заключил я под нестройный перестук попадавших челюстей. — Женечка, поди в монитор посмотри, я не ошибся?"
dewarist.livejournal.com