← All posts tagged жесть

r-chegevaroff

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие–нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик–гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

r-chegevaroff

Аналогичный случай с инопланетянами случился у нас в уезде, но, по счастливой случайности, я тоже сохранил комментик про витамины.

— Здравствуйте!
— Служба витаминного саппорта, Евлампий, слушаю вас.
— Я посыпаю залупу витамином, а меня не торкает!
— Скажите, витамин какой версии вы используете?
— Витаминум 2.0 Про.
— Вы приобрели витамин у официального диллера?
— Конечно! Семь лет у него столуюсь.
— Назовите, пожалуйста, ваше ФИО, ИНН, серию и номер паспорта, погоняло барыги, дату приобретения, дозу и фразу–пароль.
— Бертольд Шмулевич Тугунбыбабаев, 123456, СС 1488, Гомзик с водокачки, 12 прериаля 2013 анно домини, 2 грамма, ебать меня в ноздрю!
— Одну минуту, мы проверяем информацию.
— Е–ебать меня в ноздрю!
— Да–да, я слышал. Спасибо за ваше ожидание, все верно.
— Не торкает бля нахуй! Два грамма впизду!
— Бертольд Шмулевич, просто для того, чтобы исключить возможное недопонимание и расхождение в терминах — какую часть собственного организма вы называете залупой?
— Залупой я называю дистальный конец полового члена, заканчивающийся отверстием мочеиспускательного канала и увенчанный таким блядь грибком симпатичным.
— Спасибо. А, судя по отчеству, вы подвергались циркумцизии?
— Нет, б–женька миловал, папа двинул кони со всеми своими загонами еще до моего рождения.
— Понятно. Скажите, на ваш взгляд, какое из выражений наиболее полно характеризует состояние слизистой вашей залупы непосредственно перед применением кокаина:
* суха как пизда плечевой на перегоне Чита–Хабаровск федеральной автодороги Р–297 "Амур"
* пустыня Атакама в апреле
* довольно сухая
* НОРМАЛЬНАЯ!
* слегка увлажненная
* влажноватистая
* влажная
* сочится и капает
— Эээ… Я бы сказал — довольно сухая.
— Понятно. Тогда, Бертольд Шмулевич, скорее всего проблема не в кокаине, а в состоянии вашей залупы. Попробуйте перед следующим употреблением увлажнить ее хотя бы до состояния "слегка увлажненная" — это позволит витамину быстрее начать связывать транспортеры моноаминов и нарушать обратный нейрональный захват нейромедиаторов пресинаптической мембраной.
— Ок. Только ж блядь два грамма — это два грамма.
— Мы связались с Гонзиком и он готов компенсировать вам эту дозу, так как вы являетесь клиентом категории V.I.P.
— Заебооок! Спасибо!
— Не за что. Спасибо за обращение в службу витаминного саппорта. Также хочу обратить ваше внимание на нашу программу "Кадиллак за пицот" и новый, актуальный, трендовый товар — коэнзим Хму в фасовке 7х20 миллиграмм, оформленный в виде расписной под Гжель матрешки — эта серия коэнзима Хму приурочена к Олимпиаде в Сочи. Стоимость упаковки с НДС и ПФ — тридцать борзых щеночков по курсу Сбербанка. Оплата наложенным платежом.