teacher

Как написать диссертацию?

1. Помни, что списывание с одного источника — это плагиат, с двух источников — компиляция, с трёх и более источников — диссертация.
2. Не пиши длинно, диссертация не "Война и мир", а ты — не Лев Толстой. Пухлая диссертация действует на оппонента, как красный цвет на быка.
3. Не пиши коротко. Краткость свидетельствует либо о большом таланте, либо о скудности знаний. Коллеги не простят тебе ни того, ни другого.
4. Заглавие для диссертации то же, что шляпка для женщины в летах: оно должно быть прилично, достаточно скромно и должно гармонировать с содержанием.
5. Соблюдай меру в подборе литературы "за" и "против". Когда в диссертации много материала "против", появляется сомнение в правильности твоих знаний; если же приводится только "за", непонятно, в чем твоя заслуга.
6. Не хлопай по плечу классиков марксизма, фамильярность такого рода уронит тебя в глазах ученого Совета и может изменить результат голосования не в твою пользу. (Примечание: это замечание касается не только ушедших на покой классиков марксизма, но и классиков и корифеев в любых иных областях науки и техники.)
7. Не задавайся, не думай, что все дураки, а ты один умный. Избегай личных местоимений, замени нахальное "Я считаю" скромным "По-видимому", "Можно считать".
8. Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах. Нормальная диссертация должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий глубокий сон. Разделы, вызывающие веселье, судороги и чувство гнетущего беспокойства, необходимо переделать. Не радуйся, если неискушенный читатель говорит тебе, что ему всё понятно: это верный признак того, что ты можешь быть не понят в ученой аудитории.

НУ И ПОЧЕМУ Я НЕ НАШЕЛ ЭТОГО РАНЬШЕ?

wasd

@vs:
Быдло считает алкоголь — вкусным продуктом.
Быдло думает что нормально пообщаться можно только накатив рюмочку.
Быдло думает что когда случилось что нибудь хорошее — надо "обмыть" — типа такой ритуал.
Когда быдлу плохо, оно опять же хочет "набухаться".
Быдло думает что есть "плохая водка"и есть"хорошая".
Если быдло хочет почувствовать себя "илитой", оно покупает дорогое пойло.
Когда в быдлосреде речь заходит о выпике, все улыбаются до ушей.
Отдых для быдла — выпивание большого количества алкоголя.
Алкоголь — развлечение №1 для быдла.
Быдло думает если выпить в честь какой нибудь хуиты, то этой хуите станет охуенно хорошо. Это называется тост.
Быдло считает что чем больше быдло может выпить, тем оно круче. Это считается "подвигом".
Если быдло набухавшись обрыгалось, то другое быдло его называет слабаком.
Сила у быдла определяется количеством выпитого.
Авторитет для быдла — быдло, которое может много выпить и не закусывать.
Быдло считает что пить алкоголь это круто.
Быдло любит рассказывать как круто оно набухалось и набило морду другому быдлу.
Когда быдлу говоришь что пить вредно, оно автоматически выдаёт: "Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт".
Быдло гордится тем, что ничего не помнит после пьянки.
Быдло говорит "Пить конечно вредно, ну жисть такая"
Быдло думает что алкоголизм это не болезнь, и былдло может завязать в любой момент.
Быдло думает что жизнь человеку дана чтобы как можно больше выпить.
Быдло ругается на тех, кто отказывается с ними бухать и смотрит на них как на врага народа.
Когда у быдла рождаются дети с уродствами, быдло говорит "Ах... это всё наша экология..."
Для быдла самое хорошее правительство то, при котором водка дешёвая.
Быдло испытывает попоболь, читая это.
Быдло, узнав что оно оказывается быдло, внезапно начинает этим гордиться.
ещё когда быдло болеет с похмелья , оно зарекается, что пить больше не будет ! а когда отпустит опять нахерачится

#szegg psto.net

lockie

Вот почему проблема с поддержкой осью вышедшего месяц назад чипсета в сложной генте решается фразой emerge genkernel && genkernel all, а в простом виндусе несколькими часами ебли с драйверами, прошивками и прочими мокрыми писичками?
Разгадка проста: ВИНДУС НЕ ГОТОВ ДЛЯ ДЕСКТОПА

Phoenix

#4372

Привет, я — education-задрот. Да-да, задрот! Я с удовольствием ходил в школу, мне нравилось учиться, легко давались почти все предметы. С первого раза я поступил на иностранный язык и на заочное отделение филфака. В этом году поступаю на третью вышку (реставрация). С огромным удовольствием хожу на пары, семинары, с нежностью и любовью выполняю задания и контрольные работы, отлично сдаю сессии. Работаю журналистом, прусь от русского языка, с сердечками в глазах слушаю про родительный предикативный падеж и видовые формы глагола. Плачу от умиления, думая об омонимичных рядах.

Что меня задолбало? Студенты, горе-заложники заочки и дневного отделения, несчастные жертвы извергов-преподавателей, сонные амёбы и ленивые задницы.

Я учусь в вузе, где нет взяточников, нет злобных идиотов с манерой ставить заниженные отметки, потому что так захотелось. Я трачу уйму времени на учёбу, сижу в библиотеках, штудирую литературу, и мне не до ваших мук.

Почему бы вам не прекратить наматывать сопли на кулак каждый раз, когда вам ставят заслуженный «неуд»? Прекратите ныть мне, что эта зверюга-русист опять прогнала вас с пересдачи, потому что вы не были готовы. Мне плевать, чем вы занимаетесь вечерами, сколько у вас клиентов записано на маникюр каждый день, насколько мало вы спите и как вам тяжело. Идите-ка вы в жопу!

Если вам так скучно на этом факультете, не нравятся божественные преподаватели с потрясающим юмором и прекрасной системой преподавания, ужасно грустно от мысли «надо готовится к семинару», до тошноты достали лекции и постоянная писанина, забирайте документы и валите на все четыре стороны!

Я не понимаю смысла в учёбе «ради диплома» и не могу поддержать вас в ненависти к вузу. Да, я считаю, что три года в колледже можно проучиться, даже если не особенно нравится — это не семь лет, в конце концов. Да, я думаю, что пора забирать документы, если на втором курсе в университете тебя начало тошнить от специальности.

Я не буду писать за вас курсовые и дипломы только потому, что у вас «три месяца расписаны по минутам прям». Рвите свою задницу сами — или проваливайте с хорошей специальности, где учиться действительно интересно, и это окупает все недоспанные часы и круги под глазами.