паста АД_ПИЗДЫ У женщины такого не бывает. Биология другая. Для того, что бы понять, нравится ли человек, с ним нужно провести от 15 минут в лучшем случае, или несколько часов. Женщина ощущает мужскую привлекательность по запаху, вдыхая мужскую ДНК (они все время сыпятся с кожи и обломки плавают вокруг в воздухе). Организм определяет, подходит ли данный индивид для продолжения рода, и если да, то ощущается влечение. А так, на улице, проходом, этот процесс не работает.

паста АД_ПИЗДЫ вот у меня часто появляются мысли — неплохо бы каждую женщину обучить пользоваться огнестрелом и дать право на ношение женщинам (и только женщинам), и ввести презумпцию виновности мужчины. дескать, ежели застрелили, то сам виноват, не надо было лезть. ну разве что в самых-самых редких случаях (сколько там, 2%? 1.5?) сажать, если уж ну совсем-совсем ни за что застрелили, при свидетелях (не менее четырех женщин) и с очень положительной историей жизни если жертва была.
и так хотя бы лет на 10. чтобы они хотя бы лет десять чувствовали то же, что мы.
подозреваю, что через десять лет мы бы жили в совсем другом мире.

паста Привет Лурк. Полную ерунду говорят те, кто серьезно заявляет: "А вот у нас было настоящее детство!". Ну да "настоящее детство" ... не то что у нынешней школоты с айфонами, айпадами, PSP, PS3, Xbox, Wii, Nintendo 3ds и мегамощными компьютерами старших братьев.
Правильно что и наши дети совершенно не поймут Черного плаща 8bit, Fallout 2, GTA 4, BF3 и CS:GO (я надеюсь еще при моем здравии издохнет 1.6.). Вы посмотрите какие 3D фильмы выходят: Аватар, Жизнь Пи, Хоббит ... какие трехмерные мультфильмы для совсем маленьких: Шрек, Корпорация монстров, +100500. Как можно их сравнивать с винтажным "Ну погоди" или кукольными мультфильмами СССР(их считали наебаловом даже в моем детстве). Да они не выдерживают никакой конкуренции, просто неказистое семицветное (в лучшем случае) говно и голос Румянцевой; ни чем не лучше современных авторов, только звукозапись сосет.
А игрушки ... вы давно заходили в крупный Детский мир любого мегаполиса? Какие игрушки ... летают, стреляют, сверкают, все у них открывается (мы не про китайский кал, а про дорогие). Изобилие буквально во всем. Любит ребенок корабли — модель авианосца 1000:1, с палубы которого поднимаются маленькие самолеты. Любит поезда — железная дорога в пол километра со станциями, шлагбаумами, цыганами, вяленой воблой и маленькими керамическими торговцами биляшей на миниатюрных перронах. Даже подводные лодки есть, ПОДВОДНЫЕ!!! а не плавающие; роботы, гободы, трансформеры, барби, у которых уже вмонтированы месячные и накладные блять маааленькие ногти! И они также стреляют глазками и просят красненькую х6 у своих кентов. Моему крестнику в три года купили настоящую машину, в ней можно ездить по квартире, да я в семь за такое родину бы продал дважды. ДА ЕБАНИСЬ, сам всю зарплату потратить готов на современные игрушки и сам с ними играть!
А что жрут современные дети, только из жопы не торчит у них шоколадный батончик. В самом начале девяностых я коллекционировал этикетки от сникерсов и марсов (у меня было их две). Я их нюхал, потому что сникерса не было, а этикетка была; можно было на нее смотреть и думать что у тебя как бы есть сникерс. Вдумайтесь ... это даже не вкладыши! Такая бедность и дефицит по всей стране.
Детство было печальным почти у всех, просто оно казалось хорошим, потому что детство. А другое мы любить не умели, не было другого, ничего не было кроме развивающих игр на свежем воздухе. А у родителей еще хуже — Гагарин в космосе, а из игрушек пластмассовый не цветной пупс и резиновый мячик, которым можно было убивать других детей и пробивать насквозь легкие бронемашины потенциального врага (хз что они там в резину добавляли). А ёлочные игрушки наших бабушек (made in Чи-ЧИ-ЧИ-ПИ) заставляют впасть в депрессию; а какие были дискотеки и сейшены, автопати и ивенты... стоят девчата в сторонке, платочки в руках теребят.
Хватить уже дрочить на фантазии, далекие от реальности как первый Doom от Crysis 3. Эра игры в прятки и футбол во дворе закончилась; теперь mmorpg, соцсети, игры с неповторимой графикой и 3D кинов 48 кадров. Дальше больше, лучше, четче фулХД 3D нано ультра гипер скачать без смс!
Перенеси вас тех семи или десяти летних в 2013 год, покажи все о чем пишет наш журнал — вы бы вывернули челюсти и, если бы не сошли с ума, назад возвращаться не захотели. Прекрасное далеко уже наступило.

паста Ах, как хочется верить, что мы, славяне избранный народ, что мы раньше всех прилетели из космоса, сняли всех обезьян с деревьев и научили их, неблагодарных, писать и говорить. И рано или поздно всем дадим пизды и покажем кузькину мать, пусть все узнают про дремлющее древнее племя!
Как хочется верить, что в один прекрасный день по накуре или без оной на меня вдруг снизойдет древнее знание, и стану я охуенно мудрым, и всё прознаю про истинное устройство вещей... и буду смотреть так на всех светлым таким взглядом, улыбаться и покачивать многозначительно головой.
Как хочется верить, что прилетят таки наши братья прародители из далёкого предалёкого космоса, обрадуются нам конечно... пожурят несомненно немцев за то, что русских братьев арийцев, дескать, кошмарили зазря, да и нам так пальцем многозначительно погрозят, народ, мол, вставай, быдло! Конечно помогут и правительство ........ское (по вкусу) скинуть и проклятых ........ев (по вкусу) из страны нашей многострадальной поганой метлой прогонят.
И бросят бомжи бутылки, бандиты ножики, алкаши баночки с пивом, девчонки молодки захабарят бычки, и вдруг все они посмотрят вокруг чистыми просветлевшими в одночасье глазами на землицу русскую, закатают рукава, скинут туфли на шпильках и ну давай пахать её, сеять всякую хуйню и дружно и безалкогольно отмечать праздники урожаев, говорить спасибо солнцу, отвешивать всем поклоны до земли...
Все бабы сделаются толстожопыми и с длинной косой, непременно скромные будут и трудолибывые, и детей будут любить, и пачками их рожать без всяких варикозов, тромбозов и растяжек, потому как баня и здоровый образ жизни и никаких тебе вкусовых добавок и прочего ГМО...
Да и ГМО-то не нужны будут и пестециды всякие, потому что все жуки червяки и прочая голодная лесная пиздотня поймут, что ВОТ ОНО! И сделаются дружелюбными, не будут жрать помидоры и картошку, ограничившись осиновой корой да мхом на заболоченных территориях...
И все будут едины, дружелюбны и сознательны. Мы иногда конечно будем воевать против тех, кто против тех, кто за нас, потому что те, кто против тех, кто против нас, не справляются с ними без нас (С), но это будет редко, бескровно весело и скоротечно, потому что мы ж славяне круче всех просто по определению...
И не останется внутренних врагов а только внешние, но конечно трусливые, слабые и глупые, а от того вероломные и бесспорно плохие, так что воевать с ними будет одно удовольствие...
И солнечно будет днем, а дождь будет идти ночью, посевы всходить дружно, озимые опадать не станут в ногу с общим позитивным настроем. Реки станут полными рыбы, мужики будут кидать невод, а их не будет ебать рыбнадзор...

И так хочется в это верить! Что вот просто зажмуриться и увидеть!... Но, блядь, глаза открываешь, а вокруг та же, сука, повседневность. Как ни старайся, как ни верь, а пизды мы никому не даём, братья из космоса не прилетают, тетки без жопы и косичек, зато курят, вокруг одни враги и ГМО, рыбы нет, а рыбнадзор ебёт!

Что делать, как жить дальше???
Да потихоньку всё, мелкими шагами, начиная с буквы Ё и кончая Вами.

паста Я подошёл к окну. По небу ползли низкие серые облака, а из них на землю падала неопределённая субстанция. Где-то на горизонте виднелись огромные трубы и радиовышки. «Интересно, сейчас лето или зима?» — пронеслось в моей голове. Для нас, офисных работников, смена времён года имеет чисто формальное значение. Лето отличается от зимы только тем, что летом мы носим свитера в офисе, чтобы не мёрзнуть под кондиционером, а зимой — чтобы добежать от подъезда до своего Форд Фокуса. Мы стараемся, работаем каждый день, хотя ничего и не производим. Наша деятельность не оставляет никаких следов в окружающем мире, хотя это, наверное, и к лучше — ведь всё, что мы делаем — мы делаем плохо. Так что же мы делаем здесь? Ответ прост — мы делаем карьеру.

Многие ошибочно полагают, что русское слово «карьера» происходит от английского «career» — «профессия». Но это не так, какая же профессия может быть у офисного работника? Профессия может быть только у тех, кто что-то производит. Офисный работник же занят исключительно ментальным уничтожением себя. Слово «карьера» происходить от итальянского «cariare», что означает «вызывать гниение». С этим может не согласиться лишь тот, кто никогда не видел, как здоровый юноша или красивая молодая девушка, попав о офис, через пять-шесть лет превращается в безвольное существо с пустыми глазами, двойным подбородком и дряблыми мышцами.

паста Какая малость, какая незначительная мелочь нужна для того, чтобы разрушить всю грозную броню, тщательно собранную, любовно прилаженную и безупречно одетую. Все маски, весь лоск внешней успешности, все повадки самоуверенности — всё это ничегошеньки не стоит. Недели, месяцы, годы кропотливой работы — к чёрту! Укол крошечной булавки — и вот уже от тебя ничего не осталось, ты снова тот, кем и был: крошечная скорченная фигурка в углу комнаты, не готовая встать на ноги.

паста пиздец
Я работала в одном газовом гиганте, в небольшом региональном коллективе. Так вот, у нас был исключительно дотошный сотрудник. Любил во всём порядок, тщательно проверял документацию, каждую запятую. Но самая главная его особенность — не было ни одного дела, которое он бы начал и не довёл до конца. Это был его принцип, и этой своей особенностью он очень гордился.
Кончилось всё довольно печально. Как-то вечером, когда муж нашего бухгалтера был, казалось, в далёкой командировке, Паша аккуратно ебал её раком. И тут поворачивается ключ, открывает дверь, и входит тот самый муж. Бухгалтер пугается, краснеет и бурно кончает, издавая дикие крики и жалобные причитания. Мужик держит её за талию, ускоряет темп и не отпускает. Бухгалтера несёт, она уже не контролирует себя, плачет, ржёт, в дверях стоит бледный муж и тупо смотрит на это действо. Наконец муж слегка очухался и говорит:
— А ты не офигел часом?
Наш Паша (мрачно):
— Раз начал, надо закончить.
Муж не выдерживает, хватает пистолет и стреляет в него. Попал в задницу. Паша кончил. Потом три месяца лежал в больнице. Хромает на одну ногу. Все местные женщины его очень уважают.

паста Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.
Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
— Воды попить.
— Ну, так и пил бы…

паста Win Людей необходимо уничтожать.
От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.
Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.
И главное, нет от них никакого спасения.
Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.
Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.
Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна — нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.
Поэтому — уничтожать.
Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.
Уже через день половина начальников, зятьёв, тёщ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.
Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.
Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: «Выпили. Сами знаете, кто».
Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.
Через неделю ещё живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвёртый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвёртых — сверхчеловеками.
Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.
Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника — полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.
Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.
Выйти на поляну, проверить — если опять насрано, всё повторить.

паста У меня очередной геймерский запой. :) Уже третью неделю. Летом я отвезла пачку игр в офис и сдала боссу на хранение — чтобы отпуск не превратился в непрерывный штурм виртуальных замков. А перед новым годом забрала игры обратно. До конца поста дотерпела, а как пост кончился — понеслась, родимая! С утра ещё туда-сюда, на 8 рабочих часов хватает, но как наступает вечер — рука тянется к топору, то есть, к кнопкам, топором управляющим. Похоже, опять придётся искать добрых людей, которые возьмут диск с игрой на передержку, :) потому что мягкие средства типа забрасывания под холодильник не помогают.
----
не понимаю, что плохого в том, чтобы вечером посидеть поиграть в какой-нибудь вов, рагнарок, пв или линеечку, например?

паста Я вот буквально на днях ехал в метро и не сразу заметил девушку читающую один из последних выпусков журнала по хак-тематике, не буду называть его название ибо не нравится он мне. Чуть позже мы разговорились, она оказалась студенткой и интересуется UNIX-миром

паста Давно уже было доказано, что деньги являются катализатором любви. Из-за того, что деньги трогают в основном мужчины, на них скапливается огромное количество мужских феромонов. Как только у мужчины оказывается большое количество денег, феромоны пробуждают любовь в женщине к этому мужчине.

паста ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ В ЭЛЕКТРИЧКЕ

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола.
Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет.
Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.
Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…
По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе.
Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием.
Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.
Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект – указующий жест перстом вне очереди.
Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры – замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния.
У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором – ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю…

паста пиздец LOLD Кто чем оттирает алкантару на Сидушках Passat B7
Камрады всем доброго времени суток! в общем есть трабл надо резко решить!!!
Вчера драл подругу знакомую у нее B7 мужа! в обшем кончить в рот не дала так на сиськи нафигарил..... но после этого остались следы на алькантаре! че делать надо резко оттиреть! а то муж узнает убьет! вода, увайт спирит и прочии хими не берут!!! чего делать ????
----

passat-club.ru

паста 2ch LOL Включаю утром Путен24, а там:

При попытке задержания водителя элитной иномарки, находившегося в состоянии наркотического опьянения, произошла трагедия. Юный пилот не справился с управлением и на полном ходу протаранил колонну митингующих, состоявшую из пенсионеров с детьми и беременных женщин. В результате аварии погибли по меньшей мере 50 человек, в том числе 2 инспектора ДПС сгорели заживо в собственной машине. В результате доследственной проверки было установлено, что именно они явились причиной автокатастрофы. Между тем, доставленные в НИИ имени Склифосовского трое пассажиров иномарки скончались от передозировки наркотиков, все они несовершеннолетние девушки старшей из который пятнадцать лет. Сам же водитель иномарки чудом не пострадал. Версия о причастности его к аварии следствием не рассматривается как несостоятельная. И на этом у нас всё, удачного вам дня.

паста Почему у программистов такие страшные жены?

Эта тема беспокоит меня уже давно — последние лет десять я наблюдаю за тем, как мои знакомые, незнакомые и просто программисты, которые попадаются на моём жизненном пути (я встречал довольно много программистов за свою жизнь) выбирают себе в жены наиболее страшных и некрасивых представителей прекрасного пола. Прежде чем раскрыть тему, для успокоения некоторых людей, которые могут знать меня лично, которые могут прочитать это и принять на свой счёт, я скажу: весь текст — чисто выдумка, основан на моей фантазии и не имеет ничего общего с реальностью в которой вы живете; более того, я — уродливый толстый тролль-девственник, который не может даже надеяться на каплю женского внимания до самой смерти.
Редко когда удаётся увидеть жену программиста. Сами они в курсе “неземной красоты” своих жен и нечасто появляются в компании вместе. Но, когда удаётся увидеть ЕЁ, то сразу понимаешь, почему в свет они выходят редко — появиться рядом с таким чудовищем в компании друзей это тоже самое, что заявить “да, я ебаный неудачник, не уважаю себя и хочу прожить остаток жизни с этим толстым крокодилом”. Оговорюсь сразу — иногда встречаются совершенно удивительные и редкие случаи, когда на программиста и его жену приятно посмотреть; в таком случае, парень, скорее всего, учился на юриста или маркетолога, впоследствии переучившись на программиста — исключение, лишь подтверждающее правило.
Причины этого явления я вижу вот в чем. Образование программисты получали в технических вузах, на факультетах типа “программирование на аяксе” или “разработка программирования”, где симпатичных девушек не то чтобы совсем не было, а даже можно сказать вообще отсутствовало. В силу природной лени и общей инерционности девушек программисты выбирают из числа одногруппниц или другого самого ближайшего окружения. Социальные навыки у большинства отсутствуют — по барам тусоваться и знакомиться с новыми людьми программистам не с руки, т.к. вконтакте и wow удовлетворяют потребности в социализации более чем на 9000%.
Опросив с десяток знакомых программистов, я выяснил, что зачастую постоянной избранницей на всю жизнь является первая девушка, которая ему дала, т.е. етот факт настолько переполняет стек, что становится решающим фактором в вопросе выбора спутницы. Очевидно, что давать девственнику-программисту — это задача не для девочки месяца в playboy, а для усатой и с лишним весом Клавы с потока — но и это является в большинстве случаев откровением для молодого человека, т.к. спортом и собой программисты занимаются оч редко, делая упор на алгоритмы и хабрахабр.
Утрата социальных навыков — не единственный фундаментальный разрыв в целостной картине социальной единицы “программист”. Начиная жить со своей избранницей сразу после съезда из родительского дома, программист не способен выполнять и половины необходимых задач по дому. Из списка “готовить еду”, “убирать помещение”, “стирать и гладить одежду”, “нажимать F5 на лепре” ему знаком только последний пункт; разрыва с превратившейся через три года совместной жизни в свиноматку чикой с потока он боится как огня — это грозит ему полным провалом и забвением. Из “овсянку по утрам но сам” vs “пельмешки с маянезиком и теплое толстенькое тело без особых обязательств к сексу” программист выбирает второе, превратившись к 35 годам в забитое существо с двумя детьми, бревноподобной женой-Люцифером и сорока килограммами лишнего веса на двоих, заработав квартиру в спальном раёне и творческую импотенцию наравне с обычной.
Данная тема требует гораздо более фундаментального подхода с графиками, сравнительными таблицами и интервью; к сожалению я крайне ограничен во времени, если вам будет интересно и интерес к теме “крокодиловы жены программистов” будет на уровне, мы продолжим с былой яростью и презрением к неудачникам

паста ахуеньчик Это было ужасно. Я проснулся, вернее очнулся, абсолютно весь сырой, простынь, на которой я лежал, также была вся сырая. Я не мог думать, понимать, соображать, в голове было только одно слово — "дальше". это ужасное слово повторялось в голове непрерывно, тысячи раз в минуту, не возможно было перестать мысленно произносить это слово, впрочем и я был уверен, что его необходимо произносить. Полежав минут 15 и поняв, что это пиздец, я решил хоть что нибудь сделать, но даже если на секунду мне удавалась попытка подумать о чем-то, то сразу после неё было ужасное "дальше, дальше, дальше". Я попробовал встать и тут же упал, левая рука ходила ходуном в разные стороны рывками. Стоять можно было только если думать о том, что тебе нужно стоять, а с этим были большие проблемы. Я не помнил в это время, что ел мухоморы, поэтому считал, что у меня просто поехала крыша. Рухнув на диван, я стал пытаться сопротивляться этому "дальше", всё так же весь сырой и горячий, как пизда после бурной ебли, но успеха имел немного. У меня начался жуткий психоз, я понимал, что это навсегда и нужно, просто необходимо, сейчас хоть что-то предпринять. Когда я смог немного чаще вставлять свои мысли, в это постоянное "дальше, дальше", контролировать себя стало хоть немного возможно и я решил позвонить матери. Телефон был в другой комнате, поэтому мне пришлось встать. Я пошёл на кухню, понял там, что мне не туда, стал двигаться в комнату с телефоном и смачно наебнулся в прихожей. Снова "дальше" заполнил все мои мысли, поэтому я некоторое время пролежал.
Зайдя в комнату с телефоном, на диване лежала бабка, а я встал посреди комнаты и на минуту завис, и только рука продолжала дёргаться в разные стороны. неожиданно для себя я сказал бабке что-то осмысленное и ушёл к себе. Когда я понял, что я ходил за телефоном, но ничего не взял, мне пришлось снова идти, и снова кухня, снова ступор, снова упал, правда сразу встал. Бабка начала рычать, мол чего я там все падаю. Я снова зашел к ней, на этот раз сразу взял телефон и ушел к себе.
Телефон мне помог не сильно — куча кнопок с цифрами и буквами была неподвластна мне, я пытался набрать номер около получаса, куда-то даже дозвонился, но поговорить не мог. Началась лютая истерика, пот капал со лба, меня я начало всего трясти, рука вообще сошла с ума. В отчаянье я рухнул на диван и.. и стал вытаскивать одеяло из пододеяльника. Конечно я не знаю, для чего я это сделал, но я раскидал и одеяло и пододеяльник по комнате и стал сидя слушать это ебучее "дальше".
Потом, как я понял, все стало немного лучше и "дальше" мне надо было мысленно произносить только лишь перед каким-либо действием, но перед каждым из них. Перед каждым вздохом, перед каждым открыванием рта и поворотом головы. Попробовал еще раз позвонить, не через несколько минут я понял, что набираю с пульта от телевизора и вообще лучше эту идею отложить. Мне стало холодно, и я больше часа засовывал одеяло обратно, но у меня ничего не получалось, т.к. я считал, что оно квадратное и ну ни как не мог взять в толк иное. Ну и конечно же "дальше, дальше, дальше". Проснулся я через три часа в одежде и адеквате, даже не сразу вспомнил о пиздеце, который творился. Взял несколько чашек, отнести на кухню, и пока нёс рука каааак дёрнется, пальцы расслабились, одной из чашек теперь нет. После этого вот написал кулстори и сижу, хуею.

паста Года три назад один "добрый" человек пожаловался что после того как попробовал дрочить под амфетамином, никак не может отучить себя от этого.

Вот и у меня та же история. Тарюсь только для этого.
Когда ты можешь фапать 18 часов подряд. Главное время от времени отвлекаться и делать перерывы, или заняться еще чем нибудь одновременно. Например постить скриншоты того на что ты фапаешь.

паста У меня частный дом. Соседи строят новый туалет около моего забора. Туалет будет находиться напротив входа в мой дом, примерно в 5-6 метрах. Старый туалет они никогда не чистили, т.к. машина саночистки не может подъехать к нему, все лето мы задыхались от запохов. Какие существуют нормы при строительстве туалетов в частном секторе, к кому с этим вопросом лучше обращаться мне?

паста Скажи_нет_котикам Интересную инициативу к борьбе с "лёгкими наркотиками" выдвинули нижегородские депутаты. Чтобы отвлечь молодежь от курения травки, всем подросткам будут бесплатно раздаваться энергетические напитки, такие как "Ягуар".