Путин: — А у нас в России газ! А у вас?

Янукович: — А у нас переворот, вот.

Лукашенко: — а у нас переворот не допустит наш народ!

Путин: — А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!

Янукович: — А у нас переворот. Вот...

Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.

Путин: — А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!

Янукович: — А у нас переворот... Вот.

Обама: — Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
– У того переворот. Вот...

Извините, что смешиваю. По вопросу украинской мовы псто. У меня инсайдерская информация.

На гугл маркет статистика скачивания Juick Advanced:

С украины инсталлировано на 28 устройствах.
С украинским языком интерфейса: 3 штуки.

Такие дела.

Три девицы под виндой
Кодят сайтик непростой.

«Кабы я была здесь лид,
Я б использовала grid!» —
Говорит одна девица,
Блочной вёрстки мастерица.

«Нам grid’ы помогут мало,
PHP настрой сначала!» —
Говорит иная дева,
Что с дипломами WebDev’а.

«Погодите, вашу мать!
Сервер надобно поднять!» —
Третья дама кипятится,
Чтоб к админу обратиться.

Тут звонит по скайпу царь,
Той конторы государь:
«Где от вас какой-то толк?
Нанял я индусов полк!
Сайт напишут за неделю,
Ну, а вы мне надоели!»

Девы гневно возопили,
Код повсюду удалили
И на форумах всех стран
Разнесли, что царь — тиран…

Нет морали тут ни разу:
Бабы — дуры, царь — зараза.

"Тысячи украинцев остались недовольны таким скоропалительным решением кабмина, сотни вышли на улицы, десятки разбили палаточный лагерь на историческом месте"

А миллионы остались довольны и решили остаться дома.

(по материалам top.rbc.ru

Спасибо за #2544595 ! Пополнил BL. Было бы неплохо чтобы это стало фишкой, т.е. результат такой выборки был бы доступен по ссылке.
P.S. А выбирать можно раз в сутки и выдавать результаты последней.

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие- нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Проханов вопрошает Навального: зачем тебе власть?

echo.msk.ru

Полное отрицание этим господином каких-либо смыслов существования русского народа, кроме комфортной жизни. И ладно бы это его личное мнение как человека, так нет! Он считает, что для власти думать о подобном не следует в принципе. Это выражается в известной идее этих господ о "наемном администраторе", который должен быть переизбран гражданами если что не так. И, на минуточку, этот господин вообще-то метит выше мэра.

Вот я хочу сказать, что даже за границей больше Навального знают о высшем смысле существования русских, когда, например, в Сирии народ взывает к небу: "Россия помоги!".

Высший смысл для России — защищать несправедливо обиженных, потому что велика она и сильна, специально для этой цели ей так дадено. Если она не защищает несправедливо обиженных, если в ней всё не подчинено этой цели, то она превращается в сладкое гниение и разлагается — как сейчас.

Если русский народ чает защищать обиженных, а во власти Навальные, то вообще КТО этим чаяниям БУДЕТ ДАВАТЬ ХОД на международной арене? Какой государственный орган? Наемный завхоз? Ну, вы понимаете? Вдруг сейчас нужна рука делать что-то, а ее нет даже в задумках.

Собственно вот это и есть его пустота. Или, если смотреть, кому это выгодно, — это и есть их (йельский) идеальный смотрящий за Россией — отрезатель высших смыслов, заведующий содержанием скота.

Go vote!

Мне кажется, что та свобода, которую все истово требуют на площадях, означает то ощущение, когда индивид не осознаёт управление собой. Вот как в славные 60-е в США.

То есть белоленточные требуют повысить культуру управления обществом, таким образом, чтобы они ее не замечали.

Власти предержащие реагируют на такой запрос общества прагматично: хотели — получите! Они уменьшают способность граждан осознавать вообще. Для этого они упрощают образовательные программы и крутят калейдоскоп по СМИ.

А, и еще разрешают продавать в ларьках пиво после 21:00 и проводить митинги под гос. учреждениями. А, да, и разрешают размахивать радужными флажками.

И весь этот беспредел потому, что некоторых, видите ли, коробит, быть умным, сознательным и осознавать, что всегда над тобой кто-то есть кого надо слушаться, а на самом верху Господь Бог.

Но ведь если умный — то ты по любому увидишь, что тобой управляют! От этого никуда не деться — место уже занято атеистом Ротшильдом и ему подобными атеистами! Нормальных варианта действительно два: либо отупеть, либо признать этот факт. Нет же, как малые дети: хочу всё и сразу.

Алсо, так как посылку я все таки получил, первое что я сделал, разумеется начал слушать ментовский радиочастоты. Это жесть какая-то, пагни. Включил вчера вечером:
-Толпа бухих подростков 15-18 лет, 10 человек, избила тян. Так просто.
-Двое гопников доебались до мужика гуляющего с ребёнком в коляске.
Кто-то кого-то пиздит, кто-то что-то ломает, у кого-то угоняют велосипеды, с ауди а100 сняли КАПОТ. БЛЯДЬ. Пиздец у них работа, реально — пиздец. Хер его знает, чем там занимаются офисные мусора, но ППС-ники такого хуя каждый день видят, что я как бы нихуя не удивляюсь теперь таким историям, как какие-то там менты втроем угандошили какого-нибудь "мирного жителя". Пиздец! ПИЗДЕЦ! Да я бы блядь на их месте только этим и занимался вечерами. Там же невозможно не поехать головой. Все менто-ппс-хейтеры просто обязаны блядь взять себе у друзяшек радио и послушать пару вечерочков их эфир. Это лютый блядь ад. Примечательно то, что днем в общем-то все довольно тихо и спокойно. Но вот когда мирные жители засыпают и просыпается мафия, на ментовских частотах начинаются ебучие триллеры.

Философия небыдла.

"""Итак, карнавализированная действительность, где белое – это чёрное, а чёрное – это белое. Вера в Бога провозглашается благоглупостью и мракобесием. Небыдлу всегда мешает… мораль. Впрочем, закон ему мешает не меньше. Ненависть к РПЦ у них ничуть не меньшая, чем к МВД. У них всё свалено в единую кучу, им всё мешает – от Православия до возрождения норм ГТО, от парада на 9 мая до крестного хода. Для них любой человек, сомневающийся в полезности гей-парадов, представляется бородатым погромщиком-черносотенцем. Для них любая мать, отдающая ребёнка в воскресную школу при храме, – неадекватная мракобеска."""

источник: zavtra.ru

вдогонку к вопросу о либерастах и гомосеках, всегда идущих рука об руку, хороший материал.