• Когда слава о Платоне разлетелась далеко за пределы Греции, на него обратили внимание сами боги Олимпа. Вообще, они любили вторгаться в дела смертных, но тут был особенный случай, потому что Платон обладал знаниями и навыками, недоступными не только обычным людям, но и героям. Именно поэтому они решили забрать Платона к себе на Олимп. Зевс принял облик кирпича и смачно ёбнулся на Платона с крыши дома, когда философ шёл домой с очередной лекции. Очнулся философ уже в покоях Олимпийцев.

    — Ебать срать мазать, где это я?

    — Теперь ты олимпийский бог, как и все мы, мудрейший философ. Для нас большая честь приветствовать столь мудрого мужа у нас в покоях. Теперь ты не смертен, Платон, ты стал одним из нас, — ответил ему Зевс в окружении других олимпийцев.

    Платон подкурил папиросу, огляделся по сторонам и пожал плечами.

    — Да и хуй с ним, всё равно в Академии ученики не слушают нихуя, ждут конца пары, чтобы поскорее насваем за сараем закинуться. А чем вы тут вообще занимаетесь?

    Зевс немного растерялся.

    — Ну, обычно мы наблюдаем за жизнью смертных и время от времени вмешиваемся в их дела. А так все по-разному. Дионис, сынишка мой, просто пьёт, как свинья. Ареса с нами уже, к сожалению, нет. Его какой-то лысый пидор с татуировками убил. Аид нечасто приходит, в основном под землёй сидит, как ебанутый. А все остальные тут сидят. Но это происходит не очень часто, так что ты мог бы рассказывать нам о своих учениях и утраивать дискурсы.

    — А, понял, бля. Я тут одну хуйню придумал, назвал ее "SταηΔ-Uρ". Сейчас исполню.

    Платон отряхнулся и стал посреди покоев, а боги окружили его.

    — Значит, слушайте. Помните Полифема, циклопа, которому Одиссей глаз выколол нахуй? Ну короче. Как-то раз Одиссею опять приспичило в пещере у циклопа пошариться и что-то ещё спиздить, а у Полифема новое правило прохода в пещеру. Теперь он ощупывал всех и пропускал только тех, кто лысый, потому что циклоп хорошо запомнил шевелюру Одиссея. Ну короче, Одиссей-то налысо бриться не хотел, решил циклопа опять обмануть. Снял штаны и пополз вверх жопой. Циклоп его ощупывает и говорит "Вдвоём нельзя!" и разорвал ему жопу напополам!

    После сказанного Платон в истерике забился от смеха и начал кататься по полу. Боги в недоумении стояли молча.

    — Ну чего вы кислые такие? Зевс, ты музыкальную школу заканчивал?

    — Когда я был маленьким, ещё и мира не было как такового в том представлении, что ты о нём имеешь.

    — А почему у тебя тогда очко играет когда ты домой к Гере возвращаешься после ебли с очередной бабой?

    Платон опять зашёлся истерическим смехом и у него из глаз потекли слёзы. Пьяный Дионис тихонько хрюкнул от смеха, за что получил от Зевса подзатыльник.

    — Платон, мы думали, что ты великий философ.

    — Так оно и есть, ёпта. Не перебивайте. Короче, покупаю я как-то у финикийцев отборную шмаль, и у меня торговец спрашивает "Сколько вам взвесить?", а я отвечаю "Мне похуй!". Он на меня так смотрит угрюмо и говорит "Говорите точно", а я отвечаю "МНЕ ТОЧНО ПОХУЙ!". Ну чё вы, не говорите, что у вас такого не было!

    Боги начали шушукаться между собой и с недоумением коситься на Зевса, а Платон всё продолжал свою тираду.

    — Короче, как-то два грека, Лупа и Пупа решили пойти в пехотинцы, потому что там неплохой оклад. В бухгалтерии что-то напутали, и в конце декады Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу!

    — Бля, Платон, прекращай!

    — Слушай, Зевс, тебе не тяжело?

    — В смысле?

    — Ну я типа на тебя хуй ложил.

    С этими словами Платон положил свой хуй прямо на бороду предводителю Олимпийцев, после чего получил молнией по ебалу и вернулся на землю.

    Мир ещё не был готов к появлению стенд-апа, а эти записи Платона ещё многие сотни лет были скрыты от людских глаз.
    ♡ recommended by @axl

Replies (2)