Vugluskr

Ваня Матвеев — единственный и долгожданный ребенок в семье. С детства мальчик отличался добротой и состраданием к людям. Он мечтал быть архитектором, строить красивые и надежные дома, в которых могли бы жить тысячи счастливых семей. Тогда мальчик еще не знал, что его планы, возможно, никогда не сбудутся. В 17 лет врачи поставили Ванечке страшный диагноз — АЛКОГОЛИЗМ! Это прозвучало как приговор! Из–за страшной болезни Ваня был вынужден оставить учебу в профессиональном техническом училище, куда с таким трудом поступил учиться на токаря, пройдя конкурс — 1 человек на 3 места.

Сейчас молодому человеку 23, хотя и выглядит он старше своих родителей. Его внешность — это последствия приобретенного недуга. Каждое утро Вани начинается в 6 вечера с дикой головной боли, дрожи в конечностях и нежеланием жить. По мнению медиков, плохое состояние Вани связано с качеством употребляемого им алкоголя. Ситуацию можно изменить, приучив Ваню к хорошим сортам вино–водочной продукции (элитные марки коньяка, виски, текилы). Однако, каждая бутылка такого напитка стоит не меньше 10 000 рублей, а в день Ванечке требуется не менее трех литров. Таких денег у родителей нет! Ситуация осложняется еще и тем, что качественный алкоголь в России найти крайне сложно из–за большого количества подделок, поэтому Ване необходимо ехать на длительное и дорогостоящее лечение в страны Европы, в частности в Финляндию.

Счет идет даже не на дни, а на минуты. От нас с вами зависит судьба человека. Не будьте черствыми. На месте Ивана Матвеева может оказаться любой из нас, многие наверняка даже окажутся. Проявите сострадание, кто сколько может. В противном случае Ванечку ждет страшное — принудительное кодирование, в результате которого молодой алкоголик потеряет часть русской культуры и больше никогда не сможет насладиться радостью безмятежного утра.

Помочь не сложно: если не жалко денег — пишите свой адрес (к себе домой Ваня никого не пускает, за деньгами будет приезжать сам).

reflechant

Т.к. Android-клиент Feedly превратился в дерьмо, которое помимо всего прочего режет в заголовках кириллицу, срочно реквестирую другую альтернативу Google Reader.

Прочее дерьмо Android-клиента Feedly: немного лаганутый, не даёт посмотреть статью в браузере, а открывает внутри, без сжатия и обрезки рекламы, при сворачивании не запоминает ничего: какую вкладку смотрел, сколько прокрутил...

stuzer

В 1967 году дуэт Simon and Garfunkel записал сингл «Fakin' It» длиной в 3 минуты и 14 секунд. Но так как в то время большинство американских радиостанций отказывались брать в ротацию песни длиннее трёх минут, на обложке пластинки время композиции было указано как 2:74.

INFOMAN

Мои взаимоотношения с MacBook'ом похожи на секс с инопланетянином: любопытно попробовать, но абсолютно непонятно, как это сделать. Ни одной эрогенной зоны на привычных местах. И под руки постоянно попадается невесть что. Пытаюсь действовать методом научного тыка: инопланетянин конвульсивно дергается и смотрит на меня с недоумением. Оно и неудивительно — поди пойми, куда я ему там ткнула. Может, вообще в глаз.
// deep-orange.livejournal.com

infidel

==
У отечественного бизнеса, связанного с продажей товаров конечному потребителю, есть одна основополагающая особенность: здесь практически все отношения между продавцом и покупателем строятся на основе убежденного, глубокого и осознанного взаимного недоверия. Причем на почве этого недоверия возникает даже некое извращенное взаимопонимание: покупатель не доверяет продавцу, осознавая при этом, что продавец об этом знает, и что он покупателю не доверяет тоже. Так вот, бочком-бочком, осторожненько, медленно приближаются они друг к другу… потом покупатель хватает какой-то товар, кидает какие-то деньги и как можно быстрее убегает. Продавец, пересчитав деньги, удивляется: «Надо же, заплатил!» Покупатель, проверив в укромном уголке валидность купленного, испытывает аналогичное чувство: «Надо же, не обманул!» После чего, поискав еще некоторое время, где же тут подвох, и не обнаружив его, оба субъекта рынка на время успокаиваются, подытоживая происшедшее формулировкой, которая на слух какого-нибудь американца выглядела бы, наверное, самым странным комментарием к только что совершенной покупке: «Ну, на этот раз пронесло!»
==
ixbt.com

cancel

«Общее впечатление от Владивостока с 3-мя мостами — как SimCity на поздней стадии игры, когда денег оочень много, старый город перестраивать лень, а рядом есть пустой остров. "Втыкаешь" три моста, не особо задумываясь зачем и где (на которые в нормальной игре нет денег). и смотришь, будут ли люди заселяться в новые районы. И электростанцию строишь. И парк. И еще фонариков вокруг бухты.»

Animouse

У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и у оппозиции.
Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

Rail
42

Жизнь должна быть путешествием до могилы не с намерением прибыть в сохранности и красивом, хорошо сохранившемся теле, а скорее въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, громко провозглашая — «Вот это поездка!»

infidel

what-if.xkcd.com
==
Возьмём расход топлива у автомобилей. Он измеряется в литрах на сотню километров. Литры — это объем, он же длина в кубе. Километры — просто длина. Таким образом, размерность расхода топлива — это длина^3/длина = длина^2 = площадь.

Расход топлива измеряется в квадратных метрах.

Можно ли попытаться найти в этом физический смысл? Он вообще есть? Оказывается — да, есть! Если проложить вдоль всего маршрута автомобиля шланг, целиком заполнив его всем израсходованным на прохождение маршрута топливом — величина расхода будет потребной площадью сечения этого шланга.
==

GingerCitrus

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че, фамилия такая?
— Нет — имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец, ты че — тупой, я еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...