← All posts tagged юмор

[15:02:48] magog: квип — неюзабельное говно
[15:02:55] azcapone: открыл Африку
[15:02:55] magog: блеать, меня тошнит от него
[15:03:00] magog: и венда
[15:03:03] magog: тоже говно
[15:03:07] azcapone: открыл Америку
[15:03:21] azcapone: Да ты лягушко-путешественницо как я посмотрю :D

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
— Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Пятачок, думай!!!

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: — У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: — У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу — всё закрыто. Смотрит — бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть.
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
— А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
— Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка... Зайчик отвечает что сила
их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить
семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только
нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому
что я — Зайчик, а ты — Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она
все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет
детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охуели
что ли... Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка... Зайчик отвечает что сила
их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить
семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только
нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому
что я — Зайчик, а ты — Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она
все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет
детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охуели
что ли... Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчи

Когда тупые совки построили электростанции (конечно, по злой воле кровавого тирана Сталина не там где надо) и провели от них линии электропередач (конечно, по злой воле кровавого тирана Сталина не туда куда надо), большевики заставили ни в чём не повинных заключённых (полстраны строило электростанции, полстраны строило ЛЭП и ещё полстраны их охраняло) вырубать вдоль ЛЭП деревья. Причём — по безжалостному плану, каждый год.

Просека должна была быть такой, чтобы даже упавшее дерево не могло зацепить провода. Ветер повалил дерево — мимо, пьяный дебил подпилил — мимо. Понятно, было расстреляно сто миллионов человек. Но электричество на тоталитарные заводы и в лагеря шло бесперебойно, в строгом соответствии с бесчеловечными планами. Кстати, они ещё и противопожарные просеки делали, чтобы выращивать побольше леса на гробы.

Но сегодня обстановка изменилась радикально! Никаких планов больше нет! У нас свобода, просеки теперь чистить не надо! Поэтому сегодня провода рвут даже согнутые ветки — главный сюжет ТВ-новостей. Поэтому сегодня МЧС занят своими прямыми обязанностями: бегает с бензопилами и отпиливает ветки.

Зато в телевизоре можно орать о том, что снова проявлена забота о детях: в первую очередь электричество подводят к детским садам!!! Потом, конечно, к больницам — всё для людей!!! Ну а там, глядишь, и до так называемого народа дело дойдёт.

Это всё Ленин и его преступный план ГОЭЛРО.
Спасти нас может только полная десталинизация.