— Владимир Владимирович, мы захватили всю северную Америку и Евразию.
— Зачем?
— Вы приказали завоевать полмира.
— Я сказал Пальмиру!
— Зачем?
— Вы приказали завоевать полмира.
— Я сказал Пальмиру!
«Американские геологи обнаружили новое крупное месторождение нефти. Добычу несколько осложняет то обстоятельство, что над месторождением расположена какая-то арабская страна».
— Потанцуем?
— Храпите?
— Храпите?
Офис.
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.»
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.»
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.
Приходит в класс новый учитель.
— Меня зовут Арсений Петрович,я — бандеровец.
Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
— Меня зовут Олег, я бандеровец...
— Меня зовут Ирина, я бандеровка...
— Меня зовут Виталик, я бандеровец...
— Меня зовут Вовочка, я сепаратист.
— Вовочка, почему ты сепаратист?!!
— Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист,
мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой,
твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями,
кем бы ты был тогда?!
— Вот тогда бы я был бандеровцем !
— Меня зовут Арсений Петрович,я — бандеровец.
Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
— Меня зовут Олег, я бандеровец...
— Меня зовут Ирина, я бандеровка...
— Меня зовут Виталик, я бандеровец...
— Меня зовут Вовочка, я сепаратист.
— Вовочка, почему ты сепаратист?!!
— Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист,
мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой,
твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями,
кем бы ты был тогда?!
— Вот тогда бы я был бандеровцем !
Американцы демонстрируют свой патриотизм — покупают и вывешивают американские флаги.
Арабы демонстрируют свою радость — покупают и жгут американские флаги.
Китайцы демонстрируют свою мудрость — шьют и продают американские флаги..."
Арабы демонстрируют свою радость — покупают и жгут американские флаги.
Китайцы демонстрируют свою мудрость — шьют и продают американские флаги..."
Либералы утверждают, что за воссоединение с Крымом каждый гражданин РФ заплатил не менее 1000 рублей. У меня только один вопрос: в какую кассу сдать 2000, чтобы воссоединиться с Донбассом?( анекдот-с)
— Мыкола!
— Шо?
— Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы...
— Ну и шо?
— Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови....
— Ничого соби... А шо и так можно було?
— Шо?
— Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы...
— Ну и шо?
— Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови....
— Ничого соби... А шо и так можно було?
Янукович лежит на смертном одре:
— У меня два желания.
— Какие? — спрашивают его.
— Похороните меня в центре Киева. И когда будете класть в гроб, кладите лицом вниз!
Все в изумлении спрашивают:
— Что это Вы, Виктор Фёдорович, придумали такое? Зачем это нужно?
— Лет через 10, когда устанут прыгать, украинцы меня откопают, вспомнят сытые и богатые годы, в жопу целовать будут.
— У меня два желания.
— Какие? — спрашивают его.
— Похороните меня в центре Киева. И когда будете класть в гроб, кладите лицом вниз!
Все в изумлении спрашивают:
— Что это Вы, Виктор Фёдорович, придумали такое? Зачем это нужно?
— Лет через 10, когда устанут прыгать, украинцы меня откопают, вспомнят сытые и богатые годы, в жопу целовать будут.
«Не надейтесь, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас опрадывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть».
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Урок в западенской школе:
— Стэфан Тяхныбок! Проспрягай русское слово "бежать".
Стэфан:
— Я бегу, он бежит, она бежит, ты бежишь, мы бежим...
Вдруг он замолчал и опустил голову.
Учитель-галицай, желая помочь:
— Стэфан, а "они", "они" что делают?
Стэфан тяжело вздохнув, отвечает:
— А они вводят в прорыв БТГ «Сомали» и успешно наступают!
— Стэфан Тяхныбок! Проспрягай русское слово "бежать".
Стэфан:
— Я бегу, он бежит, она бежит, ты бежишь, мы бежим...
Вдруг он замолчал и опустил голову.
Учитель-галицай, желая помочь:
— Стэфан, а "они", "они" что делают?
Стэфан тяжело вздохнув, отвечает:
— А они вводят в прорыв БТГ «Сомали» и успешно наступают!
Взмолилась рыбка в руках майданщика:
— Отпусти меня, парубок, а я за это выполню любое твое желание!
Подумал тот, посидел задумчиво на горелой покрышке и через несколько минут озвучил своё желание:
— Хочу снова оказаться на майдане и чтобы после этого майдана людям стало лучше!
И забросила его рыбка в цветущий май 1989 года, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь".
— Отпусти меня, парубок, а я за это выполню любое твое желание!
Подумал тот, посидел задумчиво на горелой покрышке и через несколько минут озвучил своё желание:
— Хочу снова оказаться на майдане и чтобы после этого майдана людям стало лучше!
И забросила его рыбка в цветущий май 1989 года, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь".
Мы берём своё интервью у овцы из группы поддержки 13 стада:
— Как вы относитесь к строительству нового мясокомбината?
— Отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким евростандартам.
— Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
— Глупости!
— Почему?
— Просто глупости.
— Но ведь называется "мясокомбинат"
— Будут выпускать мясо птицы.
— А почему тогда не птицефабрика? Вы видели их эмблему?
— Да, очень удачная.
— Но ведь это стилизованный барашек, симпатичная такая тушка.
— Глупости, просто он коротко пострижен.
— Вы слышали про окровавленную овцевозку?
— Даже фотки видела.
— Что думаете?
— Может быть банка с томатом лопнула или краска для пола...
— На кровь не похоже?
— Нет, очень темные пятна, кровь ярче.
— А если экспертиза покажет, что все-таки это кровь?
— Значит это был несчастный случай.
— Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
— Это дело кровавых свиней, которых мы уже прогнали!
— А зачем свиньям было стрелять в баранов?
— Потому что они свиньи!!!
— Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
— Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
— Не опасаетесь?
— Нет... Их же мало. Если что — мы их прогоним, как и свиней.
— Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
— Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас уже чище. Мы это чувствуем на своей шкуре.
— Вы в курсе — на ферму приняты 5 волчар из других лесов?
— Да, это отлично, нам наверняка пригодится их богатый опыт.
— Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
— Безопасность. Обеспечить безопасность от медведей из тайги.
— Вы уверены, что именно медведи для вас опасны?
— Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
— Но у них своя очень большая тайга, они там неплохо питаются своими запасами — мясом, рыбой и ягодами.
— А еще они питаются молодыми барашками.
— Почему вы так решили?
— Я видела снимки растерзанных барашков.
— Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
— Так больше же некому.
— А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточных пастбищах?
— Я видела фотографии — это не бараны, а настоящие козлы.
— Но они больше похожи на баранов.
— Нет, это козлы, которые служили медведям.
— Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?
— Да, конечно.
— Он собирается на восточные пастбища?
— Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
— Он вам пишет?
— Пока нет.
— Наверное недавно устроился.
— Да, второй месяц всего.
— А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
— Это очень правильное решение.
— Вас не смущает, что её проводят на мясокомбинате?
— Нет, у них там специальное оборудование для этого.
— Вы пойдете?
— Конечно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
— Отлично! Спасибо вам за интервью!
— Слава Агроферме!
— Баранам слава!
— Как вы относитесь к строительству нового мясокомбината?
— Отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким евростандартам.
— Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
— Глупости!
— Почему?
— Просто глупости.
— Но ведь называется "мясокомбинат"
— Будут выпускать мясо птицы.
— А почему тогда не птицефабрика? Вы видели их эмблему?
— Да, очень удачная.
— Но ведь это стилизованный барашек, симпатичная такая тушка.
— Глупости, просто он коротко пострижен.
— Вы слышали про окровавленную овцевозку?
— Даже фотки видела.
— Что думаете?
— Может быть банка с томатом лопнула или краска для пола...
— На кровь не похоже?
— Нет, очень темные пятна, кровь ярче.
— А если экспертиза покажет, что все-таки это кровь?
— Значит это был несчастный случай.
— Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
— Это дело кровавых свиней, которых мы уже прогнали!
— А зачем свиньям было стрелять в баранов?
— Потому что они свиньи!!!
— Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
— Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
— Не опасаетесь?
— Нет... Их же мало. Если что — мы их прогоним, как и свиней.
— Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
— Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас уже чище. Мы это чувствуем на своей шкуре.
— Вы в курсе — на ферму приняты 5 волчар из других лесов?
— Да, это отлично, нам наверняка пригодится их богатый опыт.
— Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
— Безопасность. Обеспечить безопасность от медведей из тайги.
— Вы уверены, что именно медведи для вас опасны?
— Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
— Но у них своя очень большая тайга, они там неплохо питаются своими запасами — мясом, рыбой и ягодами.
— А еще они питаются молодыми барашками.
— Почему вы так решили?
— Я видела снимки растерзанных барашков.
— Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
— Так больше же некому.
— А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточных пастбищах?
— Я видела фотографии — это не бараны, а настоящие козлы.
— Но они больше похожи на баранов.
— Нет, это козлы, которые служили медведям.
— Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?
— Да, конечно.
— Он собирается на восточные пастбища?
— Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
— Он вам пишет?
— Пока нет.
— Наверное недавно устроился.
— Да, второй месяц всего.
— А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
— Это очень правильное решение.
— Вас не смущает, что её проводят на мясокомбинате?
— Нет, у них там специальное оборудование для этого.
— Вы пойдете?
— Конечно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
— Отлично! Спасибо вам за интервью!
— Слава Агроферме!
— Баранам слава!
Почему из фермеров получаются хорошие солдаты или письмо американского солдата родителям.
Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места. Подъем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок — не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду …. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного — сок, каша, яичница с ветчиной, но нет нормальной еды — картошки и мяса... Но скажите Уолту и Элмеру,что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе, их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки! А еще бывают «марш-броски». Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. «Марш-бросок» — это примерно как нам от дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике.
Местность тут не плохая, но слишком ровная...Сержант — это примерно как учитель в школе, иногда ворчит... Капитан — директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают.... Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему — мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать — устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны — их привозят в коробках.
Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява.
Ваша дочь Джейн.
Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места. Подъем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок — не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду …. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного — сок, каша, яичница с ветчиной, но нет нормальной еды — картошки и мяса... Но скажите Уолту и Элмеру,что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе, их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки! А еще бывают «марш-броски». Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. «Марш-бросок» — это примерно как нам от дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике.
Местность тут не плохая, но слишком ровная...Сержант — это примерно как учитель в школе, иногда ворчит... Капитан — директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают.... Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему — мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать — устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны — их привозят в коробках.
Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява.
Ваша дочь Джейн.