юмор ic.pics.livejournal.com

юмор img11.nnm.me

юмор Рассмотрим женщину как релятивистский объект. Представим себе ситуацию: она сказала, что придёт через 10 минут, а пришла через 30. На первый взгляд, это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже. Предположим, она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут, однако в нашей системе отсчёта прошло 30 — значит, релятивистский гамма-фактор равен 3. Зная его, находим скорость женщины — 282 тыс. км/с. Вот видите, как она к вам спешила! Впрочем, вопрос, что она делала за полмиллиарда километров от вас, остаётся открытым.

юмор std3.ru

юмор скоро лето. а кость всё еще широкая

юмор СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.Дикий хохот, педсовет,практически ,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" — на этом педсовет закончился. (с)

юмор Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают.
Черчилль:
— Повесить его, гада!
Рузвельт:
— На электрический стул!
А Сталин говорит:
— А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают — что с Гитлером делать, когда поймаем.
— А раскалить кочергу — и ему в сраку!
Черчилль с Рузвельтом:
— Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
— Боец, а каким концом ему в сраку — горячим или холодным?
— Конечно, холодным!
— А зачем же второй конец калить?
— А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!

юмор pp.vk.me

юмор Заходит мужик в качалку, смотрит — там качаются шесть блондинок.
Мужик негромко так, себе под нос говорит:
— Рассказать, что ли, анекдот про блондинок?..
К нему тут же подходит тренер и тихо отвечает:
— Смотри сюда. Вон та блондинка — чемпионка Москвы по боксу. Эта — вице-чемпионка по самбо. Вон та — призер чемпионата России по пауэрлифтингу. Та — в сборной России по армрестлингу. Эта — с детства занимается дзюдо. А вот эта — не знаю, чем занимается, но от груди жмет 150 кило. Ты по-прежнему уверен, что хочешь рассказать анекдот про блондинок?
Мужик, после короткого раздумья:
— Пожалуй, не буду рассказывать. Задолбаюсь шесть раз объяснять.

юмор Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных посадили.

юмор — До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

юмор cs419622.vk.me

юмор — Из ее любовников можно собрать футбольную команду и пару рок-групп...
— Ну на счет футбольной команды не знаю... Но пара рок-групп у нее в любовниках точно есть!

юмор Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

юмор У богатого еврея в Штатах должна рожать жена. Дома, а не в родовспомогательном учреждении. Вызвали знаменитого акушера. Тот прибыл с медсестрой и учелся пить кофе с хозяином. Из комнаты беременной женщины доносится крик:"Oh, my Lord!"
Хозяин: Доктор, наверное пора уже...
Врач: Рановато.
Роженица вопит: "Ah, mon Dieu!!"
Х. Вы не думаете, доктор, что уже время?
В. Да нет. Кстати, где вы купили этот сервиз?
Р. Mein Gott!!!
Х. Доктор, что же вы медлите?!
В. Всему свое время.
Р. Гева-а-а-лт!!!!
В. Сестра! Мой саквояж! Бегом, что вы копаетесь?!!!

баян юмор У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

юмор У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

юмор Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
— Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. На**й.

юмор Пчела — консерватор. Потому что мед консервирует. И поклоняется королеве.

Павлин — популист. Красуется, работает на публику. Кричит громко и противно. Мозгов как у курицы.

Еж — либертарианец. Фыркает на современную политику и экономику. Всем своим видом показывает "Не тронь меня". Свое уважение к частной собственности выражает в ношении на иголках яблок и грибов.

Лосось — социалист. Красная рыба. Очень стайное животное. Прет туда, куда и весь косяк, даже если против течения. При этом отключается инстинкт самосохранения.

Лисица — оранжевая. Горячая поклонница Виктора Ющенко вообще и евроинтеграции Украины, в частности.

Бабуин — авторитарист. Считает, что стая держится только на грубой силе. И властвовать должен только один. Желательно тот, у кого морда синее, а зад краснее, чем у всех остальных, то есть национальный лидер.

Енот-полоскун — анархо-капиталист. Обожает рынок, потому что там всегда есть чем поживиться.

Скунс — левый анархист. Похож на енота, но вони от него больше. Рынки не любит, предпочитая дикое существование в лесу, без всяких пережитков частной собственности.

Крокодил — сепаратист-ингерманландец, национал-демократ. Никто не знает, почему.

Хамелеон — зеленый. Потому что часто на деле оказывается красным. Хотя кажется зеленым. Как истый гринписовец очень любит комаров, бабочек и кузнечиков.

Гиена — коммунист. Не прочь что-нибудь у кого-нибудь отнять, а затем поделить среди сородичей. Чрезвычайно стайное животное. Как говорят, внутри семейства гиен царит идиллия, все друг о друге заботятся, коллективно ходят на охоту, а затем делят поровну добычу. Довольно отвратное животное, громко и неприятно гавкает.

Канарейка — демократ. Любительница голосить и голосовать. Не важно как и за что, главное, чтобы голосовать.

Кальмар — ультраконсерватор-фофудьеносец. Плывет задом наперед в прошлое. Умные глаза. Мозг в зачаточном состоянии.

Муравей — фашист. Отдельная особь — ничто. Муравейник — все. В муравейнике — железный порядок. Рабочие работают, воины воюют, матка размножается.

Краб — нацист. Просто потому что неподражаемо зигует клешней.

Амёба — единоросс. Бесформенное и бесполезное одноклеточное. Не трудится, не мыслит, только делится и делится бюджетом с ближайшими друзьями.

18+ юмор стадии ожиреня
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто сосет.