#!
pics.livejournal.com
у нас тоже есть магазин с таким названием
— Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
— У них были вши.
прошлый раз косяк вышел youtube.com
*наказание
— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.
Смотрю сейчас Восставший из ада 9. Ну и перевод. Почему сенобитов перевели сенобайтами? или и в оригинале так же переименовали? надо будет уточнить
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде... Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
пришел поздно и пьяный
Кстати про кассетники — барыги на рынке торговали натуральными японцами, так цены были начиная от 2000, это в застойные-то времена.
Былинным у нас стал случай, когда один товарищ обменял годовалые жигули на двухкассетный хитачи. Деньги отбил в течении года — и как раз на том, что кассеты с музыкой были дефицитом, и он тупо гнал пачками копии, как сейчас помню — 10 девяностоминутных кассет в день. В «студии» посменно пахали жена, теща и старший сын (на тот момент — учащийся 7-го класса, учился в соседней школе). Кассеты расходились как горячие пирожки, сынок хвастался что достаточно было въехать в любую близлежащую деревню и недельный запас кассет распродавался в течении двух часов. Это при цене кассеты в 15 рублей (писал дяденька, правда, исключительно на basf и maxell, т.е. расходники тоже были недешевые).
Вот это торрент был, не чета нынешним :)
Вот иногда хочешь послать человека нахуй, а понимаешь что смысла то нет... он абориген этого места.
Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика. Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей. Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам. Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в жопу. Коля: Как же ты потом будешь ей есть? Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.
Во время разгона гей-парада у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок
* анекдот Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — пИсать стоя".
Ну Адам громче всех заорал, бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.
Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!"
гулял по википедии, смотрел о фильме Черный лебедь. От туда о Портман. С удивлением обнаружил, что девочку в Леоне играла она. Это как в картинке с Лори и Энистон
probe