← All posts tagged юмор

julie-verl

Капшэ рекомендуэ похабные частушки. Добавлю, что ли.

Я мохеровые трусики
Оформила в кредит.
До того пизда довольна —
На хуй даже не глядит!

Шел я лесом, интересом —
Догонял свою жену.
Поскользнулся, хуй воткнулся —
Думал, со смеху помру!

julie-verl

— Не только над религиями можно издеваться. В "Саус-парке" вышла серия про атеистов, хе-хе-хе!
— Да, я уже слышала. Глава общины атеистов уже публично заявил о том, как он оскорблен, и собирается подавать в суд.
— Что, правда?
— Нет.

julie-verl

"Вот по иерусалимскому рынку Махане-Йегуда, среди орущих торговцев, взмыленных американских фотографов и разбухших от чувства собственного достоинства голубей, увековеченных Меиром Шалевом, ходит человек в довольно увесистой золотой короне, велосипедных шортах, полосатой рубашке и модных очках. Он — Король халвы, он клянется, что у него в лавке есть сто четыре сорта халвы. В лавочке обнаруживается двадцать голов халвы: совершенно разных, невыносимо соблазнительных, но все-таки двадцать. Толстая недовольная полька, только что страшными словами оравшая на торговца кугелем, что это такой же кугель, как она — Юлиан Тувим, теперь требует от Короля халвы объяснить ей, где тут сто четыре сорта. «Маменька, — говорит Король халвы, — так ведь она же кубиками — одна халва, крошкой — другая халва, с куска кусать — третья халва». «Это шестьдесят», — строго подсчитывает пожилая полька, в реальности (в какой-то реальности) профессор филологии на кафедре истории идиша в Иерусалимском университете. «С медом — четыре, с шоколадным соусом — пять», — невозмутимо говорит Король халвы. «Это только сто», — недовольно возражает профессорша. «А четыре я лично для себя берегу», — с достоинством подытоживает Король халвы. Хлоп! — тема закрыта, вопросов нет."

julie-verl

...Например, безумного вида старушка в цветочек яростно торгуется с не менее безумного вида пожилым продавцом на лондонском блошином рынке за изящное трехстворчатое трюмо. Старушка возмущенно указывает сухоньким пальчиком на то, что у зеркал облезла амальгама, у деревянного винограда повыпадали листочки, а одна из квадратных дверок криво ухмыляется. Пожилой продавец возмущенно указывает сухоньким пальчиком на изящные березовые барельефы, на элегантные петли для щеток и флаконов и на резные полочки ручной работы. Наконец старушка хватает клатч и возмущенно шипит: «Это же мое трюмо, нахал ты этакий! Ты украл мое трюмо!» На что пожилой продавец шипит не менее возмущенно: «Будешь знать, как разводиться со мной после сорока двух лет брака!»

отсюда: snob.ru

julie-verl

О "государственном порно": aljena-beljaeva.livejournal.com

"Призводственная драма "Повышение демографии" : город Сталелитейск-Чугунный испытывает трудности в плане демографии. Закупленные за счёт городской администрации загодя подарки новорожденным пылятся, бесплатные новые квартиры стоят незаселёнными, детские пособия заполнили всё деньгохранилище местно банка, и банковская уборщица жалуется на пыль от банкнот. Профком и руководство градообразующей фабрики в депресии: рабочие не интересуются ничем, кроме работы. Серьёзное демографическое положение спасается прибывшим в местный клуб Народным ансамблем песни и пляски".

julie-verl

На званом ужине один джентльмен безудержно хвастался своим древним и знатным родом.
— Скоро вы скажете, что ваши предки были и в Ноевом ковчеге, — не выдержал кто-то из присутствовавших.
— Бог с вами! К тому времени у них уже была собственная яхта, — возмутился джентльмен.

julie-verl

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
— Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил?
— Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня..