← All posts tagged quote

glupovat

vk.com

Представляю вам новое слово в мире фантастики — жанр «мамапанк». Вообразите себе общество, выстроенное по принципам вашей мамы, мир, в котором люди прыгают с крыш, если их друзья прыгнули, за преступления правительство отбирает гаджеты, врачи делает специальные операции, чтобы от сладкого не слипалась попа, а у людей над головой тикающие часики. Время от времени специальное устройство в них спрашивает: «А ты почему детишек не заводишь?» и человек нервничает и пытается соблюдать закон о детопроизводстве.

Вот человека ловит патруль здоровья за отсутствие шапки. Бедняга что-то лопочет про то, что утром было тепло и про прогноз погоды. Офицер не слушает его, говоря только: «Большая мама заботится о вас». Несчастного увозят к «маме на работу». Это просто зловещий эвфемизм, никто не знает, куда их уводят и всем страшно узнать. Иногда про человека говорят, что он зашел домой. Если ты «зайдешь домой», это значит, что тебя больше не выпустят и когда кто-то спрашивает «А вы не знаете, куда пропал Денис?» и человек тебе отвечает, что его не выпускают из Дома, следует сейчас же перевести тему и не вспоминать. что был когда-то такой Денис.

С огромных баннеров отовсюду смотрит заботливый лик Большой мамы с лозунгами типа: «Подрастете — поймете» (что должно означать, что вы не должны сомневаться в природе власти Мамы в силу неокрепшего разума, ведь вы всегда остаетесь для мамы маленьким ребенком) и «Я тебе слово, ты мне десять» (то есть ты обязан отчитываться, оправдываться, участвовать в допросах; Мама спрашивает с тебя, отвечай), «Я уже 27 лет мама» (как символ начала новой эры введен новый календарь).

Во главе партии стоит Мама, разумеется и ее ближний круг — Подруги и их Сыновья. Сын маминой подруги это герой типа выдающихся деятелей науки и искусств или звезд шоу-бизнеса, это лучшие люди партии, хотя оппозиция, прячущаяся за гаражами, и называет их «мамкиными революционерами». Сыновья маминой подруги улыбаются с каждого экрана. Гений как Эйнштейн, только сын маминой подруги, то есть еще круче. Ты обязан равняться на этот гражданский идеал.

А вот человек прощается со своей семьей и идет прыгать с крыши, потому что прыгнули его друзья (а они прыгнули, потому что прыгнули их друзья), иначе никак, так происходит отсев неугодных. «Закругляйся давай», — торопит его полицейский. Но скорбеть по такому человеку нельзя, можно только сказать: «Это все из-за компьютера», имея ввиду большой компьютер, который решает судьбы людей. Ведь Мама спрашивает тебя: «Если все прыгнут с крыши, ты тоже прыгнешь?»

Само собой, пропаганда работает круглые сутки. Вот рекламный ролик, в котором дети пьют морс с лозунгом «Кока-кола? Там же одна химия!», действует социальная программа «Не будешь учиться — пойдешь в дворники!», вот плакат, призванный экономить электричество: «Сколько можно говорить: выключай свет!», экономическая агитка: «Сдачу вернешь!». Мама лучше знает.

Ну и, само собой никаких «китайских мультиков», только все свое, родное, с огорода, мамино. Например, Каша. Всем гражданам раздают спецпаек — Кашу, от нее нельзя отказываться, даже если там какие-то подозрительные комочки, ведь мама говорит, что так ты станешь здоровым и сильным, все обязаны съедать свою норму Каши. Ну и вообще, разве не мама говорит с большого экрана в центре города: «Потому что я так сказала» — главный девиз маминого правления, призванный поставить точку в любом вопросе.

А вот член освободительного движения выкрикивает антикашные лозунги: «Мы не будем есть кашу!» «Мы не хотим есть Суп!» (еще одно вещество контроля сознания). Полицейский ловит его и стегает ремнем с криком: «Ты как с матерью разговариваешь?!», «С друзьями так говорить будешь!». Нарушитель отправляется в так называемый Угол. Вообще ремни висят у каждого дома, чтобы ты косился на них и думал о результатах своих проступков, полицейский (его уважительно называют батей) может даже не носить его с собой просто стягивает и лупит преступника на месте.

Хочешь лучшей жизни? Мама ответит тебе: «Хотеть не вредно». Перехочется.

glupovat

Лично мне как трансплантологу не понятно, зачем возвращать похищенного ребенка. Это основное противоречие с точки зрения логики. От одного человека можно пересадить раз, два, три, четыре… восемь органов! Почему пересаживают только один? Можно же все вырезать и продать, а тело закопать где-нибудь. Преступники же делают это ради прибыли и выкуп за ребенка не просят. Я уже не говорю о том, что органы взрослых людей, как правило, лучше работают и более пригодны для трансплантации. Зачем вообще похищать ребенка? Лучше взрослого похитить. Это простой здравый смысл.

glupovat

Прямохождение – это изуверская, калечащая практика, навязывая нам с детства. От прямохождения портится позвоночник, суставы ног. Общество принуждает нас ходить на двух ногах, чтобы сделать нам удобными, покорными. Прямохождение – это унижение. Прямохождение – это убийство.

glupovat

Говорят, что во время инаугурации Ельцина решили, что президенту будет несолидно присягать на такой тоненькой конституции. Тогда кто-то предложил "Незнайку на Луне", но и она показалась недостаточно толстой. Слава богу, у одного из присутствующих был с собой "Некрономикон"...

glupovat

Напомню пророческий стих "Ода облакам" (2011 год):

Бекапьтесь в облако, друзья,
Оно не кинет вас, не бросит,
И батареек не попросит,
И не напросится в зятья.

Бекапьтесь в облако всегда,
Оно милее нам и строже,
Быстрей и безопасней тоже,
Покой на многие года.

Бекаплюсь в облако и я,
Храню записки там, контакты,
Свои пароли, артефакты,
Архивы всякого старья.

Бекапы в облако — как сон:
Все так бесшовно и прозрачно.
Сидит комфортно и удачно
Большой тугой анальный зонд.

glupovat

Чисто для того, чтобы запомнить, какие выверты мысли бывают у церкви свидетелей частного космоса:
И еще раз — он сделал шоу!!! Технологическое!!! Когда еще простой человек (далекий от космоса) будет смотреть запуск... А теперь представь таких стало 100500800 — можно по баксу за пей пер вью брать и еще заработать, а можно еще отель со смотровой площадкой около космодрома построить и снова бабло рубить. Ну правда... Отпусти ты Маска... Лучше на отечество посмотри и покритикуй.

glupovat

Один из них, взяв в руки иконку, начал ходить от столика к столику и заставлять посетителей бара ее целовать. Другой уселся напротив барменши. Охрана попросила сидевшего у стойки унять своего брата. Тот подошел к нему, успокоил и уже собирался уходить. Взяв счет у барменши, он сказал, что у него только доллары. Женщина предложила клиентам оставить что-либо в залог, пока они не принесут деньги. В ответ последовала нецензурная брань. Братья сказали, что они платить вообще не будут, и направились к выходу. Там их остановили охранники, предложили оплатить заказ и заставили братьев вернуться к стойке. Заур вытащил 100-долларовую купюру, которую перехватил Юрий и, порвав ее, бросил в лицо барменши.

Трупы прибило к берегу лишь спустя полтора месяца.

glupovat

Отжать, например, у школьника сотовый
В одиночестве за хуй себя дергать
Поменять биткоин на польские злотые
Купить то, что будет как следует торкать

На остаток зайти к твоей мамке и выебать
Зарулить на реп баттл и стать там как Эминем
Мои рифмы крутые как скалы, блядь
Высекают искру в мозгу, словно кременем.

@lurker в #2877166/13

glupovat

...Если законом или договором страхования не предусмотрено иное, страховщик освобождается от выплаты страхового возмещения и страховой суммы, когда страховой случай наступил вследствие:
* воздействия ядерного взрыва, радиации или радиоактивного заражения;
* военных действий, а также маневров или иных военных мероприятий;
* гражданской войны, народных волнений всякого рода или забастовок.

glupovat

Личная дача Темнейшего облицована чёрными метками, её комнаты вместо обоев оклеены ультиматумами, дверные проёмы выполнены в стилистике красных линий а внешний периметр полностью начертан в виде углов куда можно кого-нибудь загонять...
src

glupovat

Давно не писал на работе новости, а тут снова начал, и понял, насколько отвык от этого всего.

Сооружаю сюжет про 34-летнего омича, который пришёл синий...

Нет, там начало интересное.

В общем, чоповцы патрулируют вечерние улицы, и вдруг замечают, как по центру города бежит окровавленный мужик с ножом. Они едут за ним, он забегает в подъезд. Приезжает росгвардия и принимает мужика на пороге квартиры, в которой он, между прочим, так и не успел скрыться, имея в запасе минут, наверное, десять.

Часом ранее это мужик уже довольно бухой пошёл в магазин за догоном, там начал на всех выёбываться, был с позором изгнан, решил выместить злобу на припаркованном рядом автомобиле "Тойота", и довольно скоро получил пиздюлей от выбежавшего продавца, которому этот автомобиль принадлежал. Мужик ретировался, продавец вернулся за кассу.

Вскоре мужик вернулся с ножом, попытался продавцу отомстить, но тот ловко увернулся и спрятался в подсобке. Раздосадованный мужик разбил стекло в двери магазина и убежал.

Вот лично я совершенно почти не переживаю насчёт этого вашего старения, а даже наоборот, с каждым годом чувствую себя всё лучше и увереннее, а всякие банальные мудрости, о том, что к сорока мужчина только более-менее расцветает, выслушиваю с затаённой радостью.

Я, бля, просто в нетерпении о того, каким стану пиздатым чуваком уже буквально лет через семь, и как потом буду стремительно улучшаться с каждым годом, подобно операционной системе андроид.

И это лишь подтверждают герои новостей из рубрики "происшествия": самые энергичные, самые неутомимые и хитрые на выдумку персонажи — это вот как раз омичи от 34 до 46 где-то лет. Нет, люди помладше тоже, бывает, кого-то ограбят, наебнут или переедут, но как-то неумело, без изюминки и лоска.

Старики тоже чего-то такое мутят, но уже чувствуется в их деяниях какая-то апатия и некая закостенелость: они, как правило, зарежут кого-нибудь, выпив водки, подожгут что-то поблизости, да и уснут, устало положив голову в тарелку с макаронами, только и всего. Что-то сверх этого им сочинять уже неинтересно, не мальчик ведь уже, говоря языком музыки, туда-сюда по грифу елозить.

А пока тебе плюс-минус сорокет, пожалуйста: убиваешь фермера и кормишь его свиньям, грабишь банк, имея из оружия только туберкулёз, которым грозишься всех заразить, пиздишь женщин, ебёшь животных, и так далее – и у тебя после этого в запасе ещё куча энергии, ты просто батарейка позитива, как выразился один мой товарищ. Можешь побежать в любую сторону, что-то такое выдумать, познакомиться с приятными людьми, или даже, быть может, по-бырому завести романтические отношения.

Короче, не жизнь, а песня.

Главное, пить не забывать побольше – тогда раззадоренное многолетними тренировками подсознание будет дарить вдохновение и нести вперёд на крыльях мечты, тебе и думать ни о чём не придётся.

До определённого, конечно, момента.

vk.com