Вот что нашел и уже добавил себе в подпись)) Счетчик некурения — составляешь сам, регистрация нигде не нужна,все проще простого. Адрес вот nosmoking.89rus.com
УУУУУрааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
проверяем кодировку...
Счастье — это когда после набора pppoe-start ты видишь три точки и слово Connected!
lofin
#1052: Диктуйте по буквам
10 июля 2009, 12:45
рейтинг: 1541
Повезло: в школе мы не изучали, как сделать текст в «ворде» пожирнее, а занимались настоящим программированием. С 10 класса мы решали простые задачки на Паскале для понимания общих принципов написания кода. Был у нас в классе один парень — не самый глупый, но с программированием у него явно не ладилось. Предложили нам однажды в качестве самостоятельной работы посчитать сумму цифр во вводимом числе. Все только сели организовывать циклы и вспоминать, как выделяется целая часть, как этот самый парень заявляет: «У меня все готово!» Все в шоке, включая учительницу — он никогда не блистал, а все остальные еще и половины работы не сделали. Пошли к нему смотреть код.
Оказалось, он воспользовался истинно программистским подходом — его программа предлагала пользователю ввести первую цифру числа, потом вторую и так далее, сохраняя каждый разряд в отдельную переменную. Неудивительно, что с суммированием проблем у него не было совсем! ithappens.ru
10 июля 2009, 12:45
рейтинг: 1541
Повезло: в школе мы не изучали, как сделать текст в «ворде» пожирнее, а занимались настоящим программированием. С 10 класса мы решали простые задачки на Паскале для понимания общих принципов написания кода. Был у нас в классе один парень — не самый глупый, но с программированием у него явно не ладилось. Предложили нам однажды в качестве самостоятельной работы посчитать сумму цифр во вводимом числе. Все только сели организовывать циклы и вспоминать, как выделяется целая часть, как этот самый парень заявляет: «У меня все готово!» Все в шоке, включая учительницу — он никогда не блистал, а все остальные еще и половины работы не сделали. Пошли к нему смотреть код.
Оказалось, он воспользовался истинно программистским подходом — его программа предлагала пользователю ввести первую цифру числа, потом вторую и так далее, сохраняя каждый разряд в отдельную переменную. Неудивительно, что с суммированием проблем у него не было совсем! ithappens.ru
#1070: Сага об «эс как долларе»
16 июля 2009, 09:00
рейтинг: 3945
Вечер. Типичные глюки инета, на этот раз не открываются отечественные сайты. Звоню в саппорт одного из крупнейших московских провайдеров:
— Добрый вечер, специалист А. слушает Вас.
Вспоминаю, что неделю назад они мне выдавали те же самые слова ввиду проведения работ:
— Барышня, у меня не работает русскоязычный сегмент интернета.
— Что, простите?
— У меня не работает русскоязычный сегмент интернета.
— Это вы с кем разговариваете?
— С вами.
— Я не поняла, у вас не открываются сайты?
— Ну... В общем, да.
— Все?
— Нет, только которые «точка ру».
— А, всё, поняла! Ждите, я передаю Вас специалисту по русскоязычным сайтам.
Пауза.
— Здравствуйте, специалист Б. слушает вас.
С барышней № 2 повторяется точно тот же разговор, но два раза, потому что словосочетание «сайты точка ру» специалист по «сайтам точка ру» уже не понимает.
— Так, я всё равно не понимаю. Ну, давайте сбросим каталоги, нажмите «Пуск»... Что? Вы знаете, что такое командная строка? Не знаю, о чём вы говорите, нажмите «Пуск», «Выполнить», наберите «Светлана, Мария, Дмитрий»... Да. Перезагрузитесь. Не помогло? Подождите, я передаю вас техническому специалисту.
С радостью жду мужчину-инженера.
— Здравствуйте, специалист В. слушает Вас.
— Здравствуйте, барышня...
То же самое, дубль третий.
— Всё равно не понимаю. Каталоги сбрасывали? Не учите меня русскому языку, я тут решаю вашу проблему. Сбросим маршруты: нажмите «Пуск»... Роман, Елена, эс как доллар... Перезагрузитесь. Не помогло? У вас вирус. Передаю вас дальше.
Молчу.
— Здравствуйте, <%Барышня_Номер_4%> слушает Вас. Какой у вас антивирус? N.? Он плохой. Давайте установим новый.
— Что значит — плохой? Это антивирус, который вы ставите при подключении.
— Я знаю, но он всё равно плохой. Давайте поставим мой. Заходите на такой-то почтовый сервер, заходите в мою почту, логин, пароль... Найдите вот это письмо. В нём антивирус. Скачали? Хорошо. Теперь я научу вас открывать файлы .rar. Что? Вы уже устанавливаете? Не надо так быстро, слушайте мои инструкции. Введите логин. Введите пароль: пять, эн как Наталья, два, ка — Константин, то есть не «2» и «k», а «kk», три эс как доллар, нет, не «sss», а «3» и «s»...
По частоте и звукам нажимания клавиш девушка даже через телефон — видимо, по опыту — смогла определить, что пароль по её инструкциям набирают неверно.
— Да. Установили? Перезагрузитесь. Не помогло? Передаю вас следующему специалисту.
Ну-ка, попробуем ещё раз.
— Здравствуйте, <%Барышня_Номер_5%> слушает вас... Продиктуйте мне номер вашего домашнего телефона.
— Зачем? о_О
— Для проверки, что это действительно вы. Ваш контактный телефон начинается на 8-916, а что дальше?
— xxx-xx-xx.
— Правильно! А теперь назовите ваш адрес.
— Улица...
— О, так у вас ремонтные работы! Русскоязычный сегмент интернета еще некоторое время работать не будет. Подождите пару часов. Пожалуйста! До свидания! ithappens.ru
16 июля 2009, 09:00
рейтинг: 3945
Вечер. Типичные глюки инета, на этот раз не открываются отечественные сайты. Звоню в саппорт одного из крупнейших московских провайдеров:
— Добрый вечер, специалист А. слушает Вас.
Вспоминаю, что неделю назад они мне выдавали те же самые слова ввиду проведения работ:
— Барышня, у меня не работает русскоязычный сегмент интернета.
— Что, простите?
— У меня не работает русскоязычный сегмент интернета.
— Это вы с кем разговариваете?
— С вами.
— Я не поняла, у вас не открываются сайты?
— Ну... В общем, да.
— Все?
— Нет, только которые «точка ру».
— А, всё, поняла! Ждите, я передаю Вас специалисту по русскоязычным сайтам.
Пауза.
— Здравствуйте, специалист Б. слушает вас.
С барышней № 2 повторяется точно тот же разговор, но два раза, потому что словосочетание «сайты точка ру» специалист по «сайтам точка ру» уже не понимает.
— Так, я всё равно не понимаю. Ну, давайте сбросим каталоги, нажмите «Пуск»... Что? Вы знаете, что такое командная строка? Не знаю, о чём вы говорите, нажмите «Пуск», «Выполнить», наберите «Светлана, Мария, Дмитрий»... Да. Перезагрузитесь. Не помогло? Подождите, я передаю вас техническому специалисту.
С радостью жду мужчину-инженера.
— Здравствуйте, специалист В. слушает Вас.
— Здравствуйте, барышня...
То же самое, дубль третий.
— Всё равно не понимаю. Каталоги сбрасывали? Не учите меня русскому языку, я тут решаю вашу проблему. Сбросим маршруты: нажмите «Пуск»... Роман, Елена, эс как доллар... Перезагрузитесь. Не помогло? У вас вирус. Передаю вас дальше.
Молчу.
— Здравствуйте, <%Барышня_Номер_4%> слушает Вас. Какой у вас антивирус? N.? Он плохой. Давайте установим новый.
— Что значит — плохой? Это антивирус, который вы ставите при подключении.
— Я знаю, но он всё равно плохой. Давайте поставим мой. Заходите на такой-то почтовый сервер, заходите в мою почту, логин, пароль... Найдите вот это письмо. В нём антивирус. Скачали? Хорошо. Теперь я научу вас открывать файлы .rar. Что? Вы уже устанавливаете? Не надо так быстро, слушайте мои инструкции. Введите логин. Введите пароль: пять, эн как Наталья, два, ка — Константин, то есть не «2» и «k», а «kk», три эс как доллар, нет, не «sss», а «3» и «s»...
По частоте и звукам нажимания клавиш девушка даже через телефон — видимо, по опыту — смогла определить, что пароль по её инструкциям набирают неверно.
— Да. Установили? Перезагрузитесь. Не помогло? Передаю вас следующему специалисту.
Ну-ка, попробуем ещё раз.
— Здравствуйте, <%Барышня_Номер_5%> слушает вас... Продиктуйте мне номер вашего домашнего телефона.
— Зачем? о_О
— Для проверки, что это действительно вы. Ваш контактный телефон начинается на 8-916, а что дальше?
— xxx-xx-xx.
— Правильно! А теперь назовите ваш адрес.
— Улица...
— О, так у вас ремонтные работы! Русскоязычный сегмент интернета еще некоторое время работать не будет. Подождите пару часов. Пожалуйста! До свидания! ithappens.ru
#1074: Утюжок для документов
18 июля 2009, 09:00
рейтинг: 2340
Дело было в армии. При увольнении из рядов Вооруженных Сил в запас нужно было написать вручную заявление на увольнение, характеристику и получить десяток подписей на обходном листе, каждая из которых даётся не так-то прост. Служившие в армии смогут без проблем вообразить тяготы, которые не дадут нормально, по человечески донести ровненькую бумажку формата А4 до строевой части — вот и я столкнулся с новобранцем, вследствие чего вся документация была безжалостно помята. Огорчившись, я добрался до штаба, зашёл в строевую часть и сделал попытку сдать бумаги:
— Товарищ капитан, младший сержант %username% для сдачи пакета документа на увольнение прибыл!
— Показывай, что там у тебя.
Протягиваю ему дрожащей рукой документы.
— Сержант! Что за туалетную бумагу ты мне принёс? Кругоо-о-ом — марш! Придёшь, когда принесёшь в нормальном виде.
Ну думаю, сейчас я этого новобранца и заставлю собирать все подписи всеми правдами и неправдами. Вдруг замечаю, как солдат печатает документы на лазерном принтере. Пока передо мной не закрыли дверь, успеваю смекнуть, что «кэнон» сможет помочь. Дай, думаю, попробую — хуже все равно не будет. Подхожу к бойцу и говорю, чтоб он пустил чистые листы на печать в количестве трёх штук. Солдат, видимо привык к идиотским задачам и не подал вида. Вставляю документы в лоток для бумаги и нервно жду, пока принтер их пережует. Вуаля — печка с прижимными роликами сделали своё дело, и в выходном лотке лежали тёплые ровненькие листочки. Ну, думаю, дай-ка сделаю вторую попытку:
— Товарищ капитан, младший сержант %username% для повторной сдачи пакета документа на увольнение прибыл!
— Уже? o_O
— Так точно! — восклицаю я, протягивая пакет.
Документы были приняты.
— Ведь можете, когда хотите! ithappens.ru
18 июля 2009, 09:00
рейтинг: 2340
Дело было в армии. При увольнении из рядов Вооруженных Сил в запас нужно было написать вручную заявление на увольнение, характеристику и получить десяток подписей на обходном листе, каждая из которых даётся не так-то прост. Служившие в армии смогут без проблем вообразить тяготы, которые не дадут нормально, по человечески донести ровненькую бумажку формата А4 до строевой части — вот и я столкнулся с новобранцем, вследствие чего вся документация была безжалостно помята. Огорчившись, я добрался до штаба, зашёл в строевую часть и сделал попытку сдать бумаги:
— Товарищ капитан, младший сержант %username% для сдачи пакета документа на увольнение прибыл!
— Показывай, что там у тебя.
Протягиваю ему дрожащей рукой документы.
— Сержант! Что за туалетную бумагу ты мне принёс? Кругоо-о-ом — марш! Придёшь, когда принесёшь в нормальном виде.
Ну думаю, сейчас я этого новобранца и заставлю собирать все подписи всеми правдами и неправдами. Вдруг замечаю, как солдат печатает документы на лазерном принтере. Пока передо мной не закрыли дверь, успеваю смекнуть, что «кэнон» сможет помочь. Дай, думаю, попробую — хуже все равно не будет. Подхожу к бойцу и говорю, чтоб он пустил чистые листы на печать в количестве трёх штук. Солдат, видимо привык к идиотским задачам и не подал вида. Вставляю документы в лоток для бумаги и нервно жду, пока принтер их пережует. Вуаля — печка с прижимными роликами сделали своё дело, и в выходном лотке лежали тёплые ровненькие листочки. Ну, думаю, дай-ка сделаю вторую попытку:
— Товарищ капитан, младший сержант %username% для повторной сдачи пакета документа на увольнение прибыл!
— Уже? o_O
— Так точно! — восклицаю я, протягивая пакет.
Документы были приняты.
— Ведь можете, когда хотите! ithappens.ru
#1079: Красная Шапочка в Зазеркалье
19 июля 2009, 16:45
рейтинг: 2002
Возвращаюсь вчера с производства из пригорода Балашихи. Прохожу через дворик типично деревенского вида и замечаю, что у одного из подъездов развешено на просушку белье. Мое внимание тут же привлекает яркое полотенце с надписью «RHAT». Ну надо же, думаю! В такой глуши кто-то не поленился заказать себе полотенце с символикой любимой операционки!
Только через полсотни шагов я понимаю: что-то не сходится. Полотенце сушили не деревенские линуксоиды, а девушка Таня, просто полотенце я узрел с обратной стороны. В отпуск! Срочно в отпуск! ithappens.ru
19 июля 2009, 16:45
рейтинг: 2002
Возвращаюсь вчера с производства из пригорода Балашихи. Прохожу через дворик типично деревенского вида и замечаю, что у одного из подъездов развешено на просушку белье. Мое внимание тут же привлекает яркое полотенце с надписью «RHAT». Ну надо же, думаю! В такой глуши кто-то не поленился заказать себе полотенце с символикой любимой операционки!
Только через полсотни шагов я понимаю: что-то не сходится. Полотенце сушили не деревенские линуксоиды, а девушка Таня, просто полотенце я узрел с обратной стороны. В отпуск! Срочно в отпуск! ithappens.ru
#1082: True Color — для слабаков
20 июля 2009, 11:00
рейтинг: 3306
Есть у меня один знакомый Одмин. Именно так, с большой буквы: борода, толстенные линзы в очках, пивное пузо, разве только только свитера не носит. Начинал он еще во времена первых компьютеров, паял и немного программировал. Есть у него немного странностей — например, он старается по возможности не расставаться с любимым железом и до сих пор работает с жуткой квадратной трехкнопочной мышкой, побочным продуктом советской оборонной промышленности, а также не признает никаких игрушек (ещё бы, с таким-то манипулятором...)
Как-то договорились встретиться в кафешке возле моего офиса, а я засиделся на работе, играя в Bubble Shooter, и опоздал минут на двадцать. О причине опоздания я честно рассказал, и — о чудо! — он начал расспрашивать, что это за игрушка такая. Я, не сдерживая эмоций, начал рассказывать: «Затягивает — караул! Сидишь, стреляешь шариками, только мозги разгружаешь. Полный кайф! Хочешь, скину?» Не дождавшись ответа, я достал нетбук и залил экзешник ему на флешку.
Прошло 4 дня. Опять встречаемся, в этот раз уже на его территории. Захожу к нему в гости — всё в дыму, куча пустых пивных бутылок — и расспрашиваю:
— Ну как тебе игрушка, понравилась? Подсел ведь, скажи?
— Дрянь полная.
— Да ладно, прикольная же «пулялка».
— Игра для каких-то идиотов. Не могу ни фига понять, как в неё играть надо.
Я залипаю, не в силах представить себе, что человек с высшим техническим образованием не может разобраться в игрушке для скучающих секретарш. «Давай, — говорю, — покажу!» Он подводит меня к компу, и я ещё до запуска убийцы времени всё понимаю.
У него монохромный экран.
ithappens.ru
20 июля 2009, 11:00
рейтинг: 3306
Есть у меня один знакомый Одмин. Именно так, с большой буквы: борода, толстенные линзы в очках, пивное пузо, разве только только свитера не носит. Начинал он еще во времена первых компьютеров, паял и немного программировал. Есть у него немного странностей — например, он старается по возможности не расставаться с любимым железом и до сих пор работает с жуткой квадратной трехкнопочной мышкой, побочным продуктом советской оборонной промышленности, а также не признает никаких игрушек (ещё бы, с таким-то манипулятором...)
Как-то договорились встретиться в кафешке возле моего офиса, а я засиделся на работе, играя в Bubble Shooter, и опоздал минут на двадцать. О причине опоздания я честно рассказал, и — о чудо! — он начал расспрашивать, что это за игрушка такая. Я, не сдерживая эмоций, начал рассказывать: «Затягивает — караул! Сидишь, стреляешь шариками, только мозги разгружаешь. Полный кайф! Хочешь, скину?» Не дождавшись ответа, я достал нетбук и залил экзешник ему на флешку.
Прошло 4 дня. Опять встречаемся, в этот раз уже на его территории. Захожу к нему в гости — всё в дыму, куча пустых пивных бутылок — и расспрашиваю:
— Ну как тебе игрушка, понравилась? Подсел ведь, скажи?
— Дрянь полная.
— Да ладно, прикольная же «пулялка».
— Игра для каких-то идиотов. Не могу ни фига понять, как в неё играть надо.
Я залипаю, не в силах представить себе, что человек с высшим техническим образованием не может разобраться в игрушке для скучающих секретарш. «Давай, — говорю, — покажу!» Он подводит меня к компу, и я ещё до запуска убийцы времени всё понимаю.
У него монохромный экран.
ithappens.ru
#1085: Джага-джага
21 июля 2009, 16:45
рейтинг: 1903
Работал в одно время в крупной больнице инженером. По федеральной программе нам закупили новенький роботизированный биохимический анализатор. Ясное дело, мне пришлось учить персонал пользоваться новым девайсом. Анализатор управляется компом под виндой; в принципе, ничего сложного, но контингент в основном составляют женщины за пятьдесят, поэтому мои лекции они записывали крайне подробно.
Как-то, перекапывая бумаги, я нашёл тетрадь с конспектом тех самых лекций:
Нажать кнопку «Отправить в работу».
Дзыг-дзыг-дзыг, тук-тук, дзыг-дзыг-дзыг.
Нажать кнопку «Старт».
Тихо офигеваю и прошу автора пояснить, что имелось в виду. Дама подвела меня к аппарату и стала показывать.
— Гляди, мы нажимаем кнопку «в работу», а потом он делает вот так:
Робот стал тестировать сервоприводы с характерным звуком.
— А когда перестанет — жмём «Старт». ithappens.ru
21 июля 2009, 16:45
рейтинг: 1903
Работал в одно время в крупной больнице инженером. По федеральной программе нам закупили новенький роботизированный биохимический анализатор. Ясное дело, мне пришлось учить персонал пользоваться новым девайсом. Анализатор управляется компом под виндой; в принципе, ничего сложного, но контингент в основном составляют женщины за пятьдесят, поэтому мои лекции они записывали крайне подробно.
Как-то, перекапывая бумаги, я нашёл тетрадь с конспектом тех самых лекций:
Нажать кнопку «Отправить в работу».
Дзыг-дзыг-дзыг, тук-тук, дзыг-дзыг-дзыг.
Нажать кнопку «Старт».
Тихо офигеваю и прошу автора пояснить, что имелось в виду. Дама подвела меня к аппарату и стала показывать.
— Гляди, мы нажимаем кнопку «в работу», а потом он делает вот так:
Робот стал тестировать сервоприводы с характерным звуком.
— А когда перестанет — жмём «Старт». ithappens.ru
#1089: Капитан Очевидность меняет профессию
23 июля 2009, 09:00
рейтинг: 1434
Работаю в дизайн-студии менеджером проектов. Очень часто приходиться общаться с клиентами, дизайнерами и девелоперами, но самое страшное — писать в техподдержку.
Дело было с одной CMS. Не хотела она «есть» наш шаблон для форума, хоть ты тресни. Наши программеры, покурив мануалы, заботливо предоставленные клиентом, не нашли ничего лучшего, как написать письмо в службу поддержку этого движка. По закону подлости писать мисьмо поручили именно мне — ты, мол, у нас парень толковый, мы тебе дадим скриншотов, а ты отправь, да распиши там проблемку получше. Как-никак коммерческие предложения ты у нас писать мастер, вот и с этим справишься.
Начался почтовый пинг-понг с техподдержкой: я им вопрос, они мне тупой ответ. Отправляю им скриншот страницы настройки CMS, на которой наши ребята точь-в-точь выставили параметры, указанные техподдержкой, и пишу, что все равно ничего не работает. Прозрачно намекаю: либо объясняйте подробно, как внедрить форум, либо не кричите, что у нас руки не оттуда растут. Ответ их мы вспоминали ещё долго:
— Нажмите кнопку «Применить» и напишите нам ещё раз. ithappens.ru
23 июля 2009, 09:00
рейтинг: 1434
Работаю в дизайн-студии менеджером проектов. Очень часто приходиться общаться с клиентами, дизайнерами и девелоперами, но самое страшное — писать в техподдержку.
Дело было с одной CMS. Не хотела она «есть» наш шаблон для форума, хоть ты тресни. Наши программеры, покурив мануалы, заботливо предоставленные клиентом, не нашли ничего лучшего, как написать письмо в службу поддержку этого движка. По закону подлости писать мисьмо поручили именно мне — ты, мол, у нас парень толковый, мы тебе дадим скриншотов, а ты отправь, да распиши там проблемку получше. Как-никак коммерческие предложения ты у нас писать мастер, вот и с этим справишься.
Начался почтовый пинг-понг с техподдержкой: я им вопрос, они мне тупой ответ. Отправляю им скриншот страницы настройки CMS, на которой наши ребята точь-в-точь выставили параметры, указанные техподдержкой, и пишу, что все равно ничего не работает. Прозрачно намекаю: либо объясняйте подробно, как внедрить форум, либо не кричите, что у нас руки не оттуда растут. Ответ их мы вспоминали ещё долго:
— Нажмите кнопку «Применить» и напишите нам ещё раз. ithappens.ru
USB2.0 To IDE/SATA Adapter:FUBCA
Features
One touch backup function
Faceplate made of aluminum alloy good for heat dissipation
Convert 2.5"/3.5" Serial ATA HDD and 5.25" Serial ATA Devices into USB2.0 interface
Convert 2.5"/3.5" IDE HDD and 5.25" IDE Devices into USB2.0 interface
Max tranfer speed 480Mb/s
Power adapter for 3.5"/5.25" devices
Bus-Power for 2.5" HDD agestar.com
Features
One touch backup function
Faceplate made of aluminum alloy good for heat dissipation
Convert 2.5"/3.5" Serial ATA HDD and 5.25" Serial ATA Devices into USB2.0 interface
Convert 2.5"/3.5" IDE HDD and 5.25" IDE Devices into USB2.0 interface
Max tranfer speed 480Mb/s
Power adapter for 3.5"/5.25" devices
Bus-Power for 2.5" HDD agestar.com
#1090: Договоритесь на семь с половиной
23 июля 2009, 09:00
рейтинг: 2463
Отправили меня на переговоры к новому клиенту. В офисе 22 компьютера; требуется привести всё в порядок, поднять домен, терминальный и файловый серверы, компы обновить, винды лицензионные поставить и сделать ещё целый список важных дел. Согласовали фронт работ, я уехал составлять смету. Отправляем на следующий день — услуг насчитали в итоге на 60 тысяч. При условии заключения долгосрочного договора на обслуживание согласились на скидку почти вполовину.
На следующий день звонит тётенька со стороны заказчика и заявляет:
— 30 тысяч — это очень дорого! У меня племянник есть, Петя, в седьмом классе учится, очень способный, в компьютерах хорошо разбирается! Он говорит, что половины из вашего списка он не умеет, но если бы умел, сделал бы за 15! ithappens.ru
23 июля 2009, 09:00
рейтинг: 2463
Отправили меня на переговоры к новому клиенту. В офисе 22 компьютера; требуется привести всё в порядок, поднять домен, терминальный и файловый серверы, компы обновить, винды лицензионные поставить и сделать ещё целый список важных дел. Согласовали фронт работ, я уехал составлять смету. Отправляем на следующий день — услуг насчитали в итоге на 60 тысяч. При условии заключения долгосрочного договора на обслуживание согласились на скидку почти вполовину.
На следующий день звонит тётенька со стороны заказчика и заявляет:
— 30 тысяч — это очень дорого! У меня племянник есть, Петя, в седьмом классе учится, очень способный, в компьютерах хорошо разбирается! Он говорит, что половины из вашего списка он не умеет, но если бы умел, сделал бы за 15! ithappens.ru
#1094: А в Редмонде-то и не знают!
24 июля 2009, 09:00
рейтинг: 1169
Пришел я года три назад работать сисадмином в один проектный институт. Большая часть инженеров — работяги старой закалки, с компом только на «вы».
Где-то на третий день приходит ко мне один из этих иженеров и просит посмотреть, что с его компом стряслось. Прихожу, вижу зависший Word, снимаю процесс, восстанавливаю открытый файл, пересохраняю, собираюсь уходить, и вместо «спасибо» слышу от него:
— Вас, сисадминов, к компам вообще лучше не подпускать...
Тихо офигев, я ненавязчиво интересуюсь, почему, на что дядечка с выражением непоколебимой уверенности в истинности своих слов отвечает:
— Да вот приезжал до тебя тут работать Сережа, [пи-и-ип], настройщик, [пи-и-ип], ковырялся в компе и снёс мою честно спи$#енную из Ирландии лицензионную русифицированную 2005 винду!
Да, я наверняка что-то пропустил в этой жизни... ithappens.ru
24 июля 2009, 09:00
рейтинг: 1169
Пришел я года три назад работать сисадмином в один проектный институт. Большая часть инженеров — работяги старой закалки, с компом только на «вы».
Где-то на третий день приходит ко мне один из этих иженеров и просит посмотреть, что с его компом стряслось. Прихожу, вижу зависший Word, снимаю процесс, восстанавливаю открытый файл, пересохраняю, собираюсь уходить, и вместо «спасибо» слышу от него:
— Вас, сисадминов, к компам вообще лучше не подпускать...
Тихо офигев, я ненавязчиво интересуюсь, почему, на что дядечка с выражением непоколебимой уверенности в истинности своих слов отвечает:
— Да вот приезжал до тебя тут работать Сережа, [пи-и-ип], настройщик, [пи-и-ип], ковырялся в компе и снёс мою честно спи$#енную из Ирландии лицензионную русифицированную 2005 винду!
Да, я наверняка что-то пропустил в этой жизни... ithappens.ru
#1097: Информатизация сельского хозяйства
25 июля 2009, 16:45
рейтинг: 517
Было это дело в далеком 2004-м в маленьком поселке, очень далеком от высоких технологий. Мы с другом решили организовать сеть для единомышленников. Так как все желающие жили в одном доме, это намного упростило задачу — за неделю все провели, установили, хаб поставили в квартире у друга.
Через месяц я решил забрать оставшиеся 50 метров витухи для подключения ещё одного клиента. У друга ее не оказалось — рассказал, что в середине июля моток куда-то бесследно исчез. Ничего не поделать — пришлось тащиться в магазин.
Через день звонит один из друзей и кричит: «Куда сеть дели?!» Потом ещё один, потом ещё... Поднимаюсь к другу в «серверную» — все кабели варварски срезаны под корень. Попытки вычислить диверсанта ни к чему не привели — в квартире был лишь друг да его дед-пенсионер. Горько вздохнув, сеть починили.
Через недельку мы поехали на дачу к деду пива попить да шашлыков пожарить. Когда мы зашли в огород, личность IT-диверсанта была-таки установлена: четыре грядки гороха и огурцов были подвязаны цветными жилками нашей витухи. ithappens.ru
25 июля 2009, 16:45
рейтинг: 517
Было это дело в далеком 2004-м в маленьком поселке, очень далеком от высоких технологий. Мы с другом решили организовать сеть для единомышленников. Так как все желающие жили в одном доме, это намного упростило задачу — за неделю все провели, установили, хаб поставили в квартире у друга.
Через месяц я решил забрать оставшиеся 50 метров витухи для подключения ещё одного клиента. У друга ее не оказалось — рассказал, что в середине июля моток куда-то бесследно исчез. Ничего не поделать — пришлось тащиться в магазин.
Через день звонит один из друзей и кричит: «Куда сеть дели?!» Потом ещё один, потом ещё... Поднимаюсь к другу в «серверную» — все кабели варварски срезаны под корень. Попытки вычислить диверсанта ни к чему не привели — в квартире был лишь друг да его дед-пенсионер. Горько вздохнув, сеть починили.
Через недельку мы поехали на дачу к деду пива попить да шашлыков пожарить. Когда мы зашли в огород, личность IT-диверсанта была-таки установлена: четыре грядки гороха и огурцов были подвязаны цветными жилками нашей витухи. ithappens.ru
Турция преподнесла сюрприз всему миру, сделав сенсационное заявление. Секретная формула «Кока-Колы» оказалась мыльным пузырем. В переносном смысле.
Хранимая компанией «Кока-Кола» с 1886 года тайна перестала быть таковой благодаря сообщению Муаммер Карабулут, руководителя действующего в Турции Совета мира Фонда Святого Николая, передает РИА «Новости».
В сентябре 2006 года Муаммер Карабулут через суд потребовал у компании «Кока-Кола» раскрыть формулу самого народного прохладительного напитка, который на протяжении последнего полувека пользуется в Турции наибольшей любовью. Ларчик открылся благодаря материалам, предоставленным суду адвокатами компании.
Итак, из заветной бутылки к нам в желудок поступают: сахар (10,58%), фосфорная кислота (0,544 г/л), кофеин (150 мг/л), карамель (0,11%), двуокись углерода (7,5 г/л) и экстракт «Кока-Колы» (0,015%). Последний таинственный ингредиент оказался натуральным красителем «кармин» или, по-другому, пищевой добавкой «кошениль», добываемой из кошенильных червецов, сообщил Муаммер Карабулут РИА «Новости». Добавка широко известна как карминовая кислота с международным индексом E-120.
Турецкие законы не запрещают использование в пище натуральных красителей, но предписывают информировать покупателей об ингредиентах. Однако некоторые религии рассматривают употребление в пищу насекомых или экстрактов из них как грех.
Глава Совета мира Фонда Святого Николая будет добиваться размещения формулы «Кока-Кола» на этикетке и собирается подать иск в Кассационный суд Турции.
Кошенильные червецы
Кошенильные червецы – это древесные клопы, живущие на кактусах вида опунция; из них получают знаменитый красный краситель. Что особенно важно для Турции, они запрещены в пищу мусульманам.
Как бы то ни было, ничего хорошего в тонизирующей газировке нет, потому что при интенсивном употреблении она, во-первых, вызывает недостаток кальция в костях, во-вторых, приводит к ожирению и диабету.
«Остеопороз – это снижение плотности костей. Результат – не только сгорбленная из-за переломов позвонков спина, но и другие переломы, в том числе шейки бедра – наиболее серьезное проявление остеопороза. После этого треть больных становятся инвалидами, до 60% теряют способность к самостоятельной жизни, зависят от близких, а каждый пятый умирает в течение пяти лет после травмы».
«Рост остеопороза в мире во многом объясняется неблагоприятными изменениями в питании. Человек набирает костную массу только до 20 – 22 лет, когда она достигает пика, от которого дальше уже начинается физиологическое, то есть нормальное, снижение ее. Но если этот пик в свое время набран невысокий, то снижение начинается с низкого уровня, и у таких людей предрасположенность к остеопорозу больше. Для костей необходим кальций. Он содержится в молочных продуктах, в сырах, в бобовых, много его в базилике. Если многие века дети и подростки пили в основном молоко, молочные продукты, то сейчас – пепси-колу, кока-колу, в которых нет кальция и много фосфора. В результате подростки не добирают пик костной массы. Подростковый период – очень важный этап жизни, когда закладывается кость. Многие ученые на Западе с тревогой отмечают употребление большого количества искусственных напитков и резкое снижение употребления молока, что вносит существенный вклад в развитие остеопороза».
А далее в США «были опубликованы итоги восьмилетнего исследования влияния сладких безалкогольных напитков на здоровье человека. Исследование проводилось специалистами Гарвардской школы здравоохранения. В течение восьми лет они наблюдали за 52 тысячами медицинских сестер, потреблявших эти напитки.
Исследование показало, что употребление сладких безалкогольных напитков (СБН) не только способствует ожирению, но и является причиной национальной эпидемии диабета второго типа. Такой диагноз поставлен почти 17 миллионам американцев – 90,9% всех болеющих диабетом в США».
Так что «потребление газировок – высококалорийных, но лишенных каких-либо важных питательных элементов – является одной из основных причин того, что Америка толстеет. (Другие причины – «автомобильная культура», то есть недостаток физической активности и питание в системах фаст-фуд)».
А Coca-Cola, вспомним, стратегический партнер крупнейшей сети фаст-фуда в мире – McDonalds.
russned.ru
Хранимая компанией «Кока-Кола» с 1886 года тайна перестала быть таковой благодаря сообщению Муаммер Карабулут, руководителя действующего в Турции Совета мира Фонда Святого Николая, передает РИА «Новости».
В сентябре 2006 года Муаммер Карабулут через суд потребовал у компании «Кока-Кола» раскрыть формулу самого народного прохладительного напитка, который на протяжении последнего полувека пользуется в Турции наибольшей любовью. Ларчик открылся благодаря материалам, предоставленным суду адвокатами компании.
Итак, из заветной бутылки к нам в желудок поступают: сахар (10,58%), фосфорная кислота (0,544 г/л), кофеин (150 мг/л), карамель (0,11%), двуокись углерода (7,5 г/л) и экстракт «Кока-Колы» (0,015%). Последний таинственный ингредиент оказался натуральным красителем «кармин» или, по-другому, пищевой добавкой «кошениль», добываемой из кошенильных червецов, сообщил Муаммер Карабулут РИА «Новости». Добавка широко известна как карминовая кислота с международным индексом E-120.
Турецкие законы не запрещают использование в пище натуральных красителей, но предписывают информировать покупателей об ингредиентах. Однако некоторые религии рассматривают употребление в пищу насекомых или экстрактов из них как грех.
Глава Совета мира Фонда Святого Николая будет добиваться размещения формулы «Кока-Кола» на этикетке и собирается подать иск в Кассационный суд Турции.
Кошенильные червецы
Кошенильные червецы – это древесные клопы, живущие на кактусах вида опунция; из них получают знаменитый красный краситель. Что особенно важно для Турции, они запрещены в пищу мусульманам.
Как бы то ни было, ничего хорошего в тонизирующей газировке нет, потому что при интенсивном употреблении она, во-первых, вызывает недостаток кальция в костях, во-вторых, приводит к ожирению и диабету.
«Остеопороз – это снижение плотности костей. Результат – не только сгорбленная из-за переломов позвонков спина, но и другие переломы, в том числе шейки бедра – наиболее серьезное проявление остеопороза. После этого треть больных становятся инвалидами, до 60% теряют способность к самостоятельной жизни, зависят от близких, а каждый пятый умирает в течение пяти лет после травмы».
«Рост остеопороза в мире во многом объясняется неблагоприятными изменениями в питании. Человек набирает костную массу только до 20 – 22 лет, когда она достигает пика, от которого дальше уже начинается физиологическое, то есть нормальное, снижение ее. Но если этот пик в свое время набран невысокий, то снижение начинается с низкого уровня, и у таких людей предрасположенность к остеопорозу больше. Для костей необходим кальций. Он содержится в молочных продуктах, в сырах, в бобовых, много его в базилике. Если многие века дети и подростки пили в основном молоко, молочные продукты, то сейчас – пепси-колу, кока-колу, в которых нет кальция и много фосфора. В результате подростки не добирают пик костной массы. Подростковый период – очень важный этап жизни, когда закладывается кость. Многие ученые на Западе с тревогой отмечают употребление большого количества искусственных напитков и резкое снижение употребления молока, что вносит существенный вклад в развитие остеопороза».
А далее в США «были опубликованы итоги восьмилетнего исследования влияния сладких безалкогольных напитков на здоровье человека. Исследование проводилось специалистами Гарвардской школы здравоохранения. В течение восьми лет они наблюдали за 52 тысячами медицинских сестер, потреблявших эти напитки.
Исследование показало, что употребление сладких безалкогольных напитков (СБН) не только способствует ожирению, но и является причиной национальной эпидемии диабета второго типа. Такой диагноз поставлен почти 17 миллионам американцев – 90,9% всех болеющих диабетом в США».
Так что «потребление газировок – высококалорийных, но лишенных каких-либо важных питательных элементов – является одной из основных причин того, что Америка толстеет. (Другие причины – «автомобильная культура», то есть недостаток физической активности и питание в системах фаст-фуд)».
А Coca-Cola, вспомним, стратегический партнер крупнейшей сети фаст-фуда в мире – McDonalds.
russned.ru
Подробный обзор нетбука Acer Aspire One A110 — тут gagadget.com
Первый нетбук Acer создавался с оглядкой именно на модель Eee PC 701. Главной задачей, судя по получившемуся результату, было создать «тоже самое, только дешевле и в чем-то лучше»...
Этим «чем-то» и стал отличный (напомню, мы говорим об ультрабюджетном портативном компьютере, и для такого класса устройств экран действительно великолепен) 9-дюймовый глянцевый экран и глянцевый же корпус. По цене модель Acer Aspire One A110 будет находиться между 7-дюймовым Eee PC 701 и 9-дюймовым Eee PC 900. От первого она будет отличаться существенно лучшим дисплеем с бОльшим разрешением (проигрывая в операционной системе — Linux против Windows XP Home и, соответственно, в цене). От второго — все еще лучшим по параметрам дисплеем и более низкой ценой. Обоим нетбукам Asus компьютер Acer Aspire One проигрывает в объеме оперативной памяти (512 Мб против 1 Гб) и выигрывает в процессоре (более современный и экономичный Intel Atom N270 1,6 ГГц против Intel Celeron M 353 900 МГц у старшей модели 900 и искусственно замедленного процессора у 701-й).
Этим «чем-то» и стал отличный (напомню, мы говорим об ультрабюджетном портативном компьютере, и для такого класса устройств экран действительно великолепен) 9-дюймовый глянцевый экран и глянцевый же корпус. По цене модель Acer Aspire One A110 будет находиться между 7-дюймовым Eee PC 701 и 9-дюймовым Eee PC 900. От первого она будет отличаться существенно лучшим дисплеем с бОльшим разрешением (проигрывая в операционной системе — Linux против Windows XP Home и, соответственно, в цене). От второго — все еще лучшим по параметрам дисплеем и более низкой ценой. Обоим нетбукам Asus компьютер Acer Aspire One проигрывает в объеме оперативной памяти (512 Мб против 1 Гб) и выигрывает в процессоре (более современный и экономичный Intel Atom N270 1,6 ГГц против Intel Celeron M 353 900 МГц у старшей модели 900 и искусственно замедленного процессора у 701-й).