жизнь говно Странно проснуться в 7 утра без будильника после всех этих праздников. Что это: режим или организм чувствует приближение трудовыебудней?

жизнь Очень мотивирует учеба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаешь, что таксист закончил твой универ...

жизнь говно Самая задница — это проснуться очень рано в свой выходной. Не потом что выспался, а потому, что обещал помочь. Проснуться окончательно, с настроем на долгий день, и получить звонок со словами: "Спасибо, твоя помощь не пригодится". И вот теперь сидишь такой утром в субботу и понимаешь, что больше не заснешь. Люди, расскажите чем вы в выходные с утра занимаетесь? То безделье меня доведет.

жизнь Составил to do list на этот год и уже выполнил два первых пункта: перестать жрать оливье и о чём-нибудь жёстко напиздеть.

жизнь говно "6 часов 12 минут осталось до будильника!" Вот же дрянь — сна ни в одном глазу еще.

жизнь ? Жуйк, а как ты хранишь всевозможные зарядники, кабеля, наушники и т п? Стоит разложить один раз, к концу недели все равно это хозяйство превращается в моток проводов на столе.

жизнь доказательство Зачем вообще нужны тян:
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно: Человек — развлекаться = Обезьяна + работать Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно: Мужчина — зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает подобен обезьяне

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно: Женщина — тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги подобна обезьяне

Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе

жизнь говно тян Снова привыкаю к холостятской жизни...

жизнь наблюдения В сауне над огромным кожаным диваном висят рога. Символично, че.

жизнь пиздец Друг решил поменять работу. Подвернулось неплохое место как раз по будущей специальности (он заочник). На прошлой работе пошли навстречу, опустили в отпуск. Если не сростется — вернешься. Получится — уволишься и все. На новом месте как раз первый месяц неофициально. Присматриваются. В итоге в первый день на новое место он приехал с температурой — заболел. Попросил неделю подождать, разрешили. Взял больничный, чтобы отпуск продлить. Через день начались звонки с нового места. Типа ты где пропадаешь. Через 2 дня звонки прекратились. Сегодня друг выписался и позвонил на работу, может приехать на вторую половину рабочего дня. На что получил ответ: "можете быть свободны, нам такие безответственные не нужны." Пытаюсь понять логику работодателя, но пока тщетно...

паста жизнь ДЕН (10:50) :
ППЦ, я в такую ситуацию попал и не знаю что делать

Андрей (10:51) :
Че за ситуация?

ДЕН (10:51) :
Ленка, моя сестра!!!!!!!!!!!!!!!!

Андрей (10:51) :
В смысле как?

ДЕН (10:52) :
Батя ебаный ублюдок, лучшеб еще его 20 лет не видел!

Андрей (10:52) :
Ну ка по подробней нихуя не понял!!!

ДЕН (10:54) :
Сделал вчера Ленке предложение в ресторане, из ресторана поехали знакомиться с ее родителями, с метерью ее я уже был знаком, а вот с батей нет так как он сука вахтой работает! пока батя был дома вот она и решила меня со всей семьей своей познакомить! Такие радостные поднимаемся на лифте, а тут на тебе нахуй открывает дверь этот мудень, батя мой и Ленка такая говорит, вот знакомься это мой папа, Артем Станиславович.....

Андрей (10:55) :
Ыыыыы.... ты конечно извени, я даже не знаю плакать или смеяться!!!

ДЕН (10:55) :
Вот и я незнаю что мне делать.

паста жизнь Девочка лет пяти-шести и её бабушка у киоска.
— Аня, выбирай, какую водичку тебе купить.
— Вот эту, в зелёной бутылочке.
— Эту? Да ты что, она же с красителями! Выбирай быстрее, нам уже ехать пора!
— Тогда вот эту.
— Эта мне не нравится, она сладкая слишком… Ну, будешь ты выбирать или так и будешь топтаться и в носу ковырять?!
— Тогда сок яблочный…
— Сок яблочный не будем, от него изжога.
— Чего от него?
— Чего, чего… Живот заболит, вот чего! Ты долго меня мурыжить будешь с этим питьём?!
— Ну, тогда колу… Ба, давай колу, а?
— Здрасьте, приехали! Колу ей! А пива тебе не купить ещё в придачу?
— Ба-а.. А «Акву Минерале» можно?
— Ань, как ты мне надоела, ты себе не представляешь! Полчаса стоим у киоска, и ты выбрать не можешь! Избаловали тебя, мать моя, вот что я тебе скажу.. . Девушка! Дайте-ка мне вот эту бутылочку… Она с газом или без газа? А-а-а.. Тогда эту. Нет – лучше вон ту, с той стороны, с жёлтой этикеткой. Это «Есентуки»? Нет, тогда не надо… Девушка, а который час? Ну, вот! Аня! Опять из-за твоих дурацких капризов опаздываем!

жизнь Встретил старый новый год в Макдональдсе.

жизнь Вчера вечером обнаружил включенную аську младшего брата (15 лет) на компе. Ну и грешным делом просмотрел открытые вкладки. Итак, топ 3 тем для общения:
1) кто кого добавил в контакте;
2) кто какие фотографии в контакте видел;
3) что и почему написано в статусном сообщений в аське.
Остальное общение ведется преимущественно смайлами и редкими фразами с обилием грамматических ошибок. Так вот они какие, дети интернета...

жизнь прекрасное Реальная непридуманная история. Дело идет к новому году, и многие выбирают дни для совершения покупок. Сегодня один из моих знакомых как раз и совершал сие мероприятие. Как водится на обратном пути его остановили на посту ДПС за пустяковое нарушение. Но деньги все остались на рынке. В общем, предложил он сотрудникам доблестной взять штраф 3 килограммовым куском мяса. Довольный сотрудник дпс переложил из багажника кусок в свой пакет и распрощался.
Знакомый вернулся домой в расстроенных чувствах, печально поднялся домой с покупками. Вот тут его и ждал сюрприз: в пакете с оставшимся мясом лежала форменная перчатка. И как в лучшем анекдоте в перчатке оказался сверток из купюр общим достоинством 6 килорублей. Мне кажется это прекрасно.

жизнь чтиво Не могу этим не поделиться: рассказ одного из адвокатов.
"Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за меня...
В этой истории, сразу два в одном...
Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом- пятиклассником поехал покорять столицу.
В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.
Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.
Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже неласковые выражения лиц...
Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше. Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им. Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему покупать.
Наконец все стало на свои места.
Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все невероятно изменится в лучшую сторону...
Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у него и методы.
Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с каждым днем все больнее.
На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще варианты?
И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же «не слышали» никаких диких женских криков.
Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились...Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника...
Дело обычное.
Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь..? Не морду же менту бить?
Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего не возможного...
Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область.
В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу на глаз переговорила с начальником:

-Товарищ майор, у меня к Вам большая просьба: Скоро у мужа день рождения — 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, Вы понимаете. Сюрприз так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства.
Майор:
-Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день, пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей.
Женщина:
-Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным столом, вы понимаете?
Майор:
-Ну, Вы совсем обнаглели. Если без него то 10 000 рублей, не меньше. Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном фоне."
продолжение под жуйкокатом

жизнь LiveJournal ОМГ Критическая уязвимости на сайте налоговой. Узнай о долгах своего начальника. teh-nomad.livejournal.com

жизнь Мля, как же все-таки холодно по утрам...

жизнь Ого, в Ульяновске ищут пельмени с сибирской язвой.

жизнь цитата "Тот, кто хочет вам добра, позволит вам быть личностью, совершать свои собственные ошибки, не будет лезть вам в душу и распоряжаться вашей жизнью, как своей собственной, а придет на помощь тогда, когда вы об этом попросите. Сколько же зла и подлости творится в мире самыми близкими людьми под этим красивым лживым лозунгом."