"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".
"Однажды мне в школе дали задание написать, кем я хочу быть когда вырасту.
Я написал, что хочу быть счастливым.
Мне учитель сказал, что я не понимаю смысла задачи.
Я ему сказал, что он не понимает смысла жизни."
(из мемуаров Джона Леннона)
Сказал мне как-то математик:
Приду со множеством подруг.
И вроде ясно, что пустое,
Но вдруг?!
Давеча искал несколько изобретений и увидел несколько прикольных российских патентов: «Детская коляска с прицепом», «Лазерный вагинальный тренажер», «Дно-закуска к пиву», «Электронная губная помада»,
но самый перл это
— «Тара для хранения презерватива», Патентообладатель: Общество с ограниченной ответственностью "ФАЛЭКС".
Коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается
и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!
— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у
человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у
человека во рту 32 зуба.
Если случилась ЖОПА..
Медведев: — Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
Путин: — Буду краток. ЖОПА.
Лужков: — Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: — ЖОПА еще повторится.
Грызлов: — ЕР в ЖОПЕ не виновата.
Зюганов: — В ЖОПЕ виновата ЕР.
Жириновский: — ЖОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: — Самые незащищенные от ЖОПЫ — пенсионеры.
Шойгу: — ЖОПА как ЖОПА, будем работать.
Объявление.
Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без
вредных привычек. Посмотреть бы на такого — хотя бы издалека.
А у меня будет свой принц на белом коне! С блекджеком и шлюхами!
Я очень вежлива и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался.
Hа выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая
премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!
Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько
заходит туда и видит, как ее муж трахает резиновую женщину.
Жена: — Сережа, что ты делаешь?
Муж растеряно: — А я думал, что это твой Аватар!!!
(16:12:50) Скрашер-: *осенило
я знаю, чего не хватает городским библиотекам.
Рейтинга и комментов
Трейлер к фильму: она упала с девятого этажа.
Смотрите на Первом!
Собирает мама дитя своё в первый класс:
М: Вот, сыночек, учебники сложила тебе, колбаску, хлебушек нарезала, гвозди тоже положила
С: Мама, а гвозди мне зачем?
М: Ну как зачем, колбаску на хлебушек положишь, бутербродики покушаешь.
С: А гвозди?
М: Так вот же они!
Hа месте ЦДХ власти хотят поставить памятник скульптора Церетели.
Памятник будет называться "Ю. М. Лужков рассматривает в микроскоп
памятник Петру Великому".
Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай
св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
— Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Hе
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,
говорит:
— Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
— Это решение далось Hам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Hе зануда.