← All posts tagged анекдот

cancel
анекдот (советский анекдот)

Воспитательница в детском саду говорит детям:
— В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
— Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!..
cancel
анекдот xxx: Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по–настоящему, чтобы цветы дарил.
yyy: А зачем ты ему?
cancel
анекдот — Девушка, я возьму вон ту рыбу. Только бросьте мне её в руки.
— А зачем бросать?
— Ну, чтобы я мог с чистым сердцем сказать жене, что поймал её своими руками.
cancel
анекдот Лектор выступает в клубе на собрании, рассказывает колхозникам, как выгодно разводить кроликов. Один мужик задает лектору вопрос:
— А сколько плотит еврей, ежели уезжает?
— Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи...
— А сколько плотит еврей–инженер, ежели уезжает?
— Где–то около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи...
— А ежели еврей кончил университет?
— Двенадцать тысяч, но зачем вам это, товарищ?
— А может, мы будем евреев разводить?
cancel
анекдот Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все—таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!
cancel
анекдот Хохол женится, перед первой брачной ночью отец его инструктирует:
— Сначала возьми ее на руки и отнеси на кровать. Пусть знает какая Украина сильная!
— Потом сними рубашку. Пусть знает, какая Украина красивая!
Из соседней комнаты слышится голос деда:
— Потом начинай дрочить. Путь знает какая Украина независимая!
cancel
анекдот Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к
лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
— Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу.
Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
— Нет уж, папочка! — решительно говорит она. — Погром есть погром.
cancel
анекдот Мужик пришел к попу и говорит:
— Батюшка, я согрешил, еврея одного обманул.
— Да какой же это грех? Это чудо!
cancel
анекдот — Рота! Завтра к сбору взять с собой люминиевую ложку!
— Товарищ прапорщик, не люминиевую, а алюминиевую!
— Спасибо, боец. Завтра к сбору взять с собой а) люминиевую ложку; б) люминиевую кружку.
cancel
анекдот Один вегетарианец покупал у бабки на базаре морковные котлеты, несколько раз пытался сам приготовить, но не получалось вообще, в конце концов пошёл к этой бабке и спрашивает:
— Скажите, как вы такие вкусные морковные котлеты делаете?
— Так, милок, я в них свиное сало добавляю!
cancel
анекдот Приехал мужик в культурную столицу России — Санкт–Петербург. В гости к друзьям. Заходит в "парадное", вызывает лифт — заходит, в лифте темно и говном воняет. А ехать высоко — на 12 этаж. Ну он и закурил, чтоб запах перебить.
Вдруг сзади — голос:
— Здравствуте, молодой человек, я вижу Вы не местный.
Зажигалкой посветил — сидит старичок — срёт.
— А как Вы догадались?
— Настоящий петербуржец никогда не станет курить в лифте!
cancel
баян анекдот Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
— Так, выходим из машины.
— Пошел на х*й!
— Я сказал, выходим!
— Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
— Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
— Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
— Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что–то думать.
— Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
— Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
— Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
— Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
— Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
— Центральный, Петренко. Еще нет.
— Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
— А их тоже трахнуть?
— Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
— Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
— Слышь, Петренко… Их грохнуть, а меня — только трахнуть, ты, главное, не перепутай!
cancel
анекдот Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто–то придет.
cancel
анекдот Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.
cancel
анекдот Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?». Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
— Где взял, где взял, купил!
cancel
анекдот Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И всё–таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
cancel
анекдот Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка, и решил публичный дом открыть
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — 100$, орал — 50$
— Ну а как же классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
cancel
анекдот Маленького Хайми Гольдберга взяли на спиритический сеанс. Медиум спросила его, с кем бы он хотел поговорить.
— Я хочу поговорить с бабушкой, — оветил Хайми.
— Конечно, мой мальчик, — ответила медиум, входя в глубокий транс. Она начала стонать и сказала странным голосом:
— Твоя бабушка обращается к тебе из рая… какое чудесное место на небесах… Хайми, о чем ты хочешь спросить меня?
— Бабушка, что ты делаешь в раю? Ты же еще не умирала!
cancel
анекдот «Одна моя прихожанка, Джилл Коен, рассказывала о своем отце, служившем инспектором школ в Уэльсе.
Однажды, на заре карьеры, он принес в младший класс карточки с изображениями домашних животных, показал ребенку на овцу и спросил, что это за зверь такой. Шестилетний крепыш напряженно всмотрелся в картинку и медленно изрек:
— Я не уверен, сэр, но мне кажется, это полнорунный шропшир-двухлетка...»