← All posts tagged анекдот

cancel
анекдот Муж с женой одеваются в гардеробе театра, жена:
— Какой-то скучный спектакль, мне совсем не понравился.
— Зато посмотри, какая шикрная шуба!
cancel
анекдот «Пришли с обыском к Собчак — там Яшин, пришли к Васильевой — там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой — никто из оперов на обыск идти не хочет...»
cancel
анекдот — Дорогая, я тебя в кино сводил, а ты меня даже не поцеловала.
— Дорогой, я ж тебе минет сделала.
— Мне?!
cancel
анекдот Заходят Гейзенберг, Гёдель и Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Это просто его неправильно рассказывают.»
cancel
анекдот Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
cancel
анекдот — Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
cancel
анекдот прекрасное Гуляют 2 джентльмена в лесу вдруг видят, на дороге мёртвая лошадь. Один джентльмен отварачивается к другому и говорит:
— Я возьму её домой, сэр.
— Домой? Зачем?
— Представьте, я принесу её домой, положу в ванную, тогда вернусь в свой кабинет и позову прислугу, чтобы он приготовил мне горячую ванную. Когда он вернется назад, он скажет мне "Сэр, у вас там мёртвая лошадь", на что я отвечу ему "Я знаю". Оба посмеялись и общими силами принесли лошадь домой и положили её в ванную. Тогда, как и собирался, джентльмен позвал прислугу и говорит ему:
— Берримор, приготовьте мне пожалуйста горячую ванную.
— Хорошо, Сэр
Через некоторое время:
— Ванна готова, Сэр.
— Но, у меня же там мёртвая лошадь!
— Я знаю, Сэр.
cancel
анекдот Бородатый советский анекдот:
— Сколько евреев в СССР?
— Миллиона два-три.
— А если открыть для еврее границу, сколько уедет?
— Миллионов пятнадцать-двадцать.
cancel
анекдот Вдогонку к прошлому посту (бородатый советский анекдот)
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
— Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев для партсобрания не хватает. Пришлите нам 12 штук.
— Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их похабщиной исцарапали!
— Ах, так! Тогда я вам пионеров в церковный хор не дам!
— А тогда я вам монахов на субботник не отпущу!
— Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
— Тогда и я монашек в ваши бани не благословлю!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
cancel
анекдот 1918 год. Ленин и нарком просвещения Луначарский пришли на выставку модернистов.
— Ничего не понимаю, — признался Ильич.
— Ничего не понимаю, — согласился Луначарский.
Это были последние советские руководители, которые ничего не понимали в искусстве.
cancel
анекдот Приходит Чуров к Путину:
— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости. Хорошая: вы выиграли выборы. Плохая: за вас никто не проголосовал.
cancel
анекдот Рабиновича вызывают в КГБ:
— Вот вы тут на каждом углу кричите, что мяса нет, молока нет, хлеба нет. Раньше мы бы вас расстреляли, а теперь просто беседуем. Не делайте так больше.
Рабинович выходит на улицу и кричит:
— А теперь у них и патронов нет!
cancel
анекдот Как то едет еврей вдоль улицы и молится, господи я уже полчаса езжу вокруг дай, пожалуйста, место припарковаться. Вдруг видит отъезжает машина, еврей — а нет, господь, все нормально, обошлось, не беспокойся.
cancel
анекдот — Скажите, а почему у вас небо — красное, трава — синяя, лица — квадратные?
— На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
— Так тебе и надо.