анекдот — А почему вы Ивановых больше в гости не приглашаете?
— Ну, однажды они у нас ночевали, а утром набор ложек пропал.
— Понятно, ложки нашлись, а осадок остался…
— Нихера. Не нашлись.

анекдот Идёт мужик по Минску и про себя бурчит:
— Сука! Пидарас! Сволочь!
Тут его хватают кгб и обвиняет в оскорблении президента.
— Да я вообще не Лукашенко имел в виду! Меня на базаре сейчас обсчитали!
— Не надо нам тут загонять, мы все прекрасно знаем, кто у нас сука, пидарас и сволочь!

анекдот Приходит мужик к проктологу и говорит:
— Доктор, у меня такая проблема — когда начинаю ходить, то в жопе что–то шуршит. Как только останавливаюсь, то шуршание прекращается. Что со мной?
Врач:
— Ну что же, снимайте штаны, посмотрим.
Мужик снимает и наклоняется, проктолог смотрит и говорит:
— Эээ батенька, да у вас там газета..
— Что, правда?!
— Нет, Известия.

анекдот Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".

анекдот Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят:
— Сейчас мы вас проверим. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а вы должны угадать.
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них:
— Ты нажал!

анекдот — А что это у нас Суворов всё жрёт и жрёт, пост ведь?
— А мне до пизды, матушка!
— Пизды Суворову Александр Василичу!

анекдот Сценарист приносит в театр сценарий. Режиссер просматривает и говорит:
— Мы не будем это ставить!
— Почему?
— Я категорически против мата в театре
— Но здесь нет не одного матерного слова!
— В сценарии нет, а в зале наверняка будут…

анекдот Сервисно-ориентированное программирование
Муж пришёл к юристу по поводу развода: «Когда мы только поженились, я приходил домой из офиса, жена приносила мне тапочки, а наша любимая маленькая собачка с лаем бегала вокруг. А сейчас, через десять лет, всё изменилось: я прихожу домой, но тапочки мне приносит собака, а с лаем вокруг бегает жена».
«Ну так в чём проблема?» — сказал юрист, «набор сервисов по-прежнему тот же самый».
origin: simonsharry.blogspot.com

анекдот В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это всё?
— Всё.
— Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

анекдот В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
— Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
— Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
— ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
— ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
— А-а!!! ЖОПЕНЬ!

анекдот Инструктор по прыжкам:
— Значит так. Садимся в самолет. Самолет поднимается, делаем круг, на втором кругу — прыгаем. Дергаем за кольцо, парашют раскрывается. Приземляемся, там будет ждать автобус, который развезет вас по домам.
Садятся, взлетают, прыгают. Мужик какой-то дергает за кольцо, парашют не раскрывается. Он летит и думает:
— Так… С парашютом наебали, посмотрим как с автобусом…

анекдот Задумался как–то генеральный директор фирмы "А секс с секретаршей это работа или нет?". Пошел к заму, спрашивает: "Слушай, я вот не могу разобраться — секс с секретаршей это работа или нет?". Зам думал, думал. Пошел к начальнику какого–то своего отдела. Тот же вопрос начальнику. Начальник думал, думал, пошел к главному специалисту. Главный специалист тоже думал, ничего не придумал лучше как пойти к работнику. Работник сидит за шкафом в одной руке телефонная трубка, весь в бумагах, нечесанный, невыспавшийся, вспотевший. Главный специалист спрашивает: "Слушай, нам тут задачку подкинули… Ну ка помоги — секс с секретаршей это работа или нет?". Работник: "Нет".
— Почему?
— Ну если бы это была работа, то её бы делал я.

анекдот — А курить в тамбуре можно?
— Нет.
— А что это за окурки там, в пепельнице?
— Это окурки людей, которые не задавали вопросов.

анекдот — Вовочка, ты почему опоздал?
— Анна Ивановна, я бабушку через дорогу переводил!
— Садись, молодец, депутатом будешь.

анекдот Сын подходит к отцу банкиру и спрашивает:
— Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение?
— В смысле?
— Ну вот приходит организация, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода?
— Понимаешь сынок... Сейчас объясню.. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало.
— Достал.
— А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник.
— Положил. Но ведь сала сколько было столько и осталось... :-(
— Да, правильно. Но пальчики ведь жирные...

анекдот — Чем его убили?
— Тупым предметом, сэр.
— Хм, природоведением?

анекдот dirty.ru 1924 год. На официальном приеме у иностранного посла пропали часы. Нарком внутренних дел интересуется у посла:
— Господин посол, а может, вы сами кого–нибудь подозреваете?
— Да думаю, что часы украл вон тот господин в кожаной куртке.
— Но ведь это наш нарком иностранных дел!
— Мне очень жаль. Возможно, я ошибся.
Нарком внутренних дел отходит в сторону и через какое–то время возвращается с золотыми часами на цепочке:
— Господин посол, это ваши?
— О, да, спасибо! А что вам сказал ваш нарком иностранных дел?
— Ничего. Он меня даже не заметил.

анекдот Мужчина просит продавщицу:
— дайте мне 200 грамм докторской колбасы, и нарежьте — 100 грамм слева направо, 100 грамм справа налево.
Та посмотрела на наго и уверенно:
— А вы миллиционер.
— Да, а как вы догадались?
— А на вас форма.

анекдот — Батюшка, подсобите стульями. Завтра партсобрание, некуда людей посадить.
— Не дам! В прошлый раз дал — все спинки матерными словами исписали!
— А–а–а–а! Стульев не дадите — не дадим пионеров в церковный хор!
— Не дадите пионеров — не дам монахов на субботник!
— Не дадите монахов — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
— Не будет комсомольцев — не будет вам монашек в сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

анекдот Жена мужу:
— А вот если милицию переименуют в полицию она лучше работать станет?
муж:
— А вот если я тебя не Маней, а Ваней начну называть у тебя хуй вырастет?