ArkanoiD

все у них через жопу. сделали поддержку якобы keyring на манер макоса. то есть ты меняешь пароль, две недели живешь с новым, а оно потом хуяк такое у тебя спрашивает: ба, да ты пароль поменял! а какой у тебя раньше был, а то мне кейринг не разлочить? А я блядь ебу какой он у меня был две недели назад?

Zmeyko

Тут мимиминкомсвязи родило тот самый приказ "Об утверждении плана импортозамещения программного обеспечения".
Так вот, сам текст приказа предлагается к скачиванию в формате ms office doc (про пдф там рядом не надо — это тупо отсканированная с печатного оригинала картинка, засунутая целиком, я убедился), а приложение к приказу — в формате ms office xls.
Как по мне, этим неприметным моментом настолько всё сказано, что и добавить-то нечего. И незачем.

ArkanoiD

Свежий Голубенцев:

СВЕТЛЫЙ ПОЗИТИВНЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК

Внезапно. Доброго время суток! На самом деле, я испытываю такоэ… ((((((((((((Это чистый дистресс. Посему, как реальный фрирайтер напишу то, что для меня гипер-пупер волнительно. Этот сторителлинг должен доставлять любому, потому что вкусный текст – всегда чики-пуки (:) ), если автор нормальный чел и у него на самом деле голова креативно (е-е!!!) работает даже в полном батхёрте. Вангую, что это будет клёви. Короче, накануне моей днюхи от меня ушла девушка. ЭТО БЫЛ ПОЛНЫЙ ТРЭШАК!!! Она была СВЕТЛЫМ ПОЗИТИВНЫМ ЧЕЛОВЕЧКОМ, моей рыбонькой и кисулей. С ней я был настоящим сапиосексуалом. Все чиксы, которых я знал до отдыхали стопицот раз. А что сказать ещё про куриц, у которых до мозгов не доезжает? А Она БЫЛА ПРОСТО ЛАПА. Работала эйчаром в коворкинг-центре, в котором была фаундером. Когда я увидел Её впервые (фигасе, какой я откровенный!!!!!!:):) , в «Хочу Харчо» от Гинза-Проджекта, у меня митбол с вилки свалился. Я так дёрнулся, ну вы понимаете ;);););). Пролил ласси с манго-джусом. Короче, кто увидел девушку и подавился чизкейком, тот я. На шее у неё была татушка – роза и надпись: «америкен бьюти». И светло-серый лонгслив с принтом — мимимишной кавайной мордашкой. Я был в отпаде, чесслово. Хотя я ни разу не тряпка. А тут – держите меня восемь! Короче, я не фаллоу-апер, но весь экспириенс вангует что здесь роляют секунды. Всё это было эпично!!! Я выхватил букетик из вазы и мухой метнулся к моей будущей (как вы догадались) ЛАПЕ! Вручил букет. Она улыбнулась и сказала: — Спасибки! Я поплыл. Но пригласил её за свой столик покушать вместе. Всё, блядь. Больше не могу. Тошнит прямо на клавиатуру. Пусть повесть пишет кто-нибудь другой.

schors

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе ГЛОНАСС Роскомнадзор напоминает — мох растет с северной стороны дерева

madinsane

Женщина вещает:
Я вот тут очередной раз задумалась над тем, насколько тяжела жизнь среднестатистического мужчины. Это ж ебанись о каком количестве вещей надо постоянно думать! Я уж молчу про все остальное, но вот например в отношении телочек — нам-то просто, думать надо дважды: чо одеть и дать/не дать, а им геморроев:
— познакомиться. Это ж, пиздец, какой стресс! А вдруг она решит, что ты урод или на смех поднимет, или вобще проигнорирует. Надо подобрать какие-то правильные слова, чтоб не отшили в первую минуту, включить харизму, очаровать, заинтересовать. А если еще учесть, что у 80% женщин по умолчанию на лице стоит спам-фильтр "иди в жопу", это выглядит уже неразрешимой задачей.
— взять телефон. Ну как-то же надо еще до этого дойти! Мне, например, как бабе, хочется сразу уебать за фразу "девушка, телефончик оставьте". И надо очень сильно было постараться, чтобы первый встречный смог выпытать у меня эту нехитрую инфу.
— позвонить и назначить свидание. Надо как-то умудриться не блеять и не нести чепухи, а продолжать удивлять и заинтересовывать. Бабам же лишний раз лень жопу оторвать и попытать счастья, мы ж все принцев ждем.
— организовать интересный вечер. Ох, ну тут вобще с ума можно сойти. Попробуй угадай, что этой дуре нравится, тут как у саперов — не угадаешь, второго шанса не будет.
— поддерживать беседу. Весь вечер выслушивать рассказы про ее бывших, любимую кошку и богатый внутренний мир, при этом подавлять зевоту, избегать разговоров о ебле и демонстрировать собственную высокодуховность.
— подвести к мысли о ебле не говоря о ней и, собственно, Предложить. Предложить так, чтобы не выглядеть озабоченным мудаком, оставляя ей поле для маневра, при этом по сути не оставляя выбора. Задача не для слабонервных. Она будет всю дорогу из себя корчить целку-невидимку и до последнего держать тебя за яйца в неведении относительно своих мыслей, хотя телки в течение 30 секунд с момента знакомства обычно делают для себя вывод давать или не давать, впоследствии решая лишь одну дилемму — как скоро.
— достать член. А все же — достаточно ли он большой? Может она до тебя трахалась только с конями и неграми и про себя подумает "Да я косяки толще курю!".
— выебать. Это самая главная жесть. Переволновался — не встал, обожрался — не встал, перепил — не встал, недопил — не встал, кошка прыгнула на кровать — упал, надел гондон — упал, у нее оказались некрасивые сиськи — упал, у нее стремные трусы — упал, небритые ноги — упал и так до бесконечности. Окей, у тебя все отлично стоит, но это ж вовсе не гарантия того, что ты не кончишь через тридцать секунд. Окей, все стоит и ты вроде все делаешь правильно, и тебе даже все нравится, но она, например, молчит, как партизан, или издает какие-то сука странные звуки, или отчего-то вдруг стала сухая. И стоит тебе только задуматься об этом, как что? Правильно, упал. И ты тут же думаешь о том, как она будет обсуждать тебя с подругами и все становится совсем безнадежным. И ты думаешь "Вот нахуя я все это затеял? Щас бы дома с комфортом под кинцо и пивцо вздрочнул и баиньки…". И пахать будучи сверху надо мама дорогая как, еще и думать кончила она или нет, потому что некоторые бабы кончают тихо как мыши, а спрашивать "Ты кончила?" довольно нелепо. А если не кончила, ты чувствуешь себя идиотом и пытаешься все исправить, а она тебе говорит "Мне и так хорошо" и ты понимаешь "Врет, сука!", потому что на самом деле нихуя хорошего.
А потом это все еще надо закруглять как-то, неловко целовать и говорить "Созвонимся".
В аду на сковороде и то проще.
Короче, сочувствую я вам, мужики. Вы герои.

lexszero

Больше всего я ненавижу пидарасов, которые указывают, какие символы можно использовать в пароле, а какие нет. Вас, блядь, ебет? Боитесь, блядь, инъекций в пароле? Выкиньте, блядь, свое похопе. Боитесь что жопорукий юзер введет символы, которые не сможет вспомнить? Его, блядь, проблемы. Пароль должен хешироваться и пихаться в БД побайтово. Пидарасы.

cometopadre

Жил-был рыбак. Рыбу, в общем, ловил — тем и жил. Наловит много — излишек на базар отвезет, продаст, хлеба купит, соли да спичек. Наловит мало — хуй сосет. Тогда и на мясо с пряниками хватает.
Вот однажды пошел он рыбу ловить. Сел в лодку, выплыл на середину реки, закинул удочки и ждет. Час ждет, другой. Ни единой поклевки. Покачал рыбак головой, положил удочки на дно лодки и пошел сети проверять.
И вот смотрит — что за чудеса! — в одной сети девушка запуталась красоты невиданной. И плачет, и ругается матерно, словом — просит спасти и обогреть.
Я, говорит, вчера вечером купалась тут голая, и запуталась в твоих ебаных сетях, хорошо еще голова над водой оказалась, а то бы утонула на хуй, а так только замерзла што пиздец. Вытаскивай, короче, говорит, меня отсюда, и пойдем к тебе, чего уж там. Чая мне вскипятишь, водки нальешь — тогда, может и не буду заявление на тебя писать.
Обрадовался рыбак — экая девица-красавица попалась. Знамо дело, какие у рыбака женщины — сомы да щуки, да обе руки. Не знал глупый рыбак, что не простая это девушка, а чудовище страшное облик прельстивый приняло.
Вытащил он ее из сети, короче, отвел домой, накормил расстегаями, напоил водкой, и была у них потом такая карусель ночью, что ни в сказке сказать ни в камасутре описать. А как отвалился в конце концов рыбак без сил, да захрапел — тут и съело чудовище весь его мозг, да так ловко, что он и не заметил ничего. Просыпается утром от минета — а стол уже собран, первое, второе и компот. Покушал рыбак и пошел на рыбалку. А компот тот был из волшебных ягод, и к вечеру от него снова мозг вырос. И была следующая ночь лучше прежней. А потом чудовище снова рыбаку весь мозг съело, но опять ничего он не заметил.
В общем, жили они с тех пор долго и счастливо, потому что чудовище ело своему мужу мозги очень аккуратно.

stuzer

Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят — ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела

fefelo4ka

Выходные. Иду по улице, холодно. Закутана в шарф по глаза, руки в карманах. Впереди спорят несколько мужиков, вдруг один:
— Её спросим, она точно знает!
налетает на меня
— Скажи, где тут кей?!
Думаю секунду, тыкаю пальцем в нужную сторону, иду дальше. И сильно недоумеваю: а почему "она точно знает" то?
А потом перевожу взгляд на свой белый шарфик, с яркой красной надписью: YANDEX.

owl

Банкомат Приватбанку:
— Вставте картку
— Вставив
— Оберіть мову
— Українська.
— Введіть пінкод
— ****
— Лотерея — виграй стопітцот мільйонів
— Ні!
— Виберіть пункт меню
— Зняти готівку
— Введіть сумму
— 150
— Бажаєте оплатити мобільник?
— Ні.
— Пожертвувати гроші безголовим діткам?
— Ні.
— Ви впевнені, що хочете зняти бабло?
— ТАК!
— Виберіть пункт меню
— Зняти готівку
— Введіть сумму
— 150
— Бажаєте оплатити мобільник?
— Ні.
— Пожертвувати гроші безголовим діткам?
— Ні.
— Ви впевнені, що хочете зняти бабло?
— ТАК!
— Хочете купити авто в кредит?
— НІ С...!
— Виберіть мову інтрфейсу.
— УКРАЇНСЬКА КУРВА Я ВЖЕ ЦЕ ВИБИРАВ!!!!!
— Спробуйте наш новий сервіс — смс у пекло за 0.99 грн.
— ТА ЙДИ НА..., ДАВАЙ БАБЛО С...!!!
— Видрукувати чек?
— НІ!!!!!!!!!!!!!!!!
— Вибачте, сталася помилка, спробуйте ще раз.

hagane

Хотя, конечно, не такой, как @alv например, но все равно выскажусь. Вся эта возня вокруг кнопки напомнает мне одну старую историю.
Давным-давно, когда среднестатистический жуйковчанин еще ходил пешком под стол и играл там в "Денди" или "Сегу", большие дяди на своих пека пользовались кто старым добрым DOSом, а кто им же, но покрытым толстым слоем Windows 1.0-2.0-3.0-3.1-3.11. Венды эти были тем еще говнищем (вы из своих убунточек и генточек даже представить не можете, насколько), но рассказать я вам хочу не о том. Дело в том, что кнопки "Пуск" там не было от слова "нихуя", а было вместо нее... ну, кто под вендой, можете открыть (обязательно!) в проводнике "%USERPROFILE%/Start Menu/Programs" или, для унтерменщей с локализованными вендами, "%USERPROFILE%/Главное меню/Программы". Да, именно такая жопа, только еще хуже. Назывался этот пиздец "Диспетчер программ" и представлял собой костыль, прикрученный для того, чтобы пользователь в этих вендах мог вообще хоть что-то запустить. Впрочем, я то этот темный век благополучно пережил ковыряясь отладчиком и паяльником в полусамосборном недокомпьютере на Z80.
В Windows 95 Microsoft диспетчера решительно запрятал в недра %WINDIR%, притворившись, что выпилил его к демонам Варпа и порекомендовал всем привыкать к кнопке "Пуск". Бурным цветом расцвели всякие "замены диспетчера программ", Ъ-кулхаксоры по секрету всему свету рассказывали про команду, которой этот диспетчер можно запустить во всем его вырвиглазном уродстве, а ламеры, в большинстве не имеющие доступа ни к интернету, ни к кулхаксорам, плакали в подушку и мучительно привыкали.
Теперь про диспетчер задач помнят только три с половиной олдфага, а все эти замены прочно сдохли, предварительно собрав небольшой профит с терминально неспособных к приспособлению. Но через 18 лет кнопка "Пуск" исчезает и начинается новый виток драмы и страданий...