Посмотрел отличный фильм "Притворись моей женой". Семейная комедия — советую.
Однажды один человек пришел на компьютерную торговую выставку. Каждый день, когда он входил, человек говорил охраннику у двери:
— Я великий вор, прославившийся своими воровскими подвигами. Я вас предупреждаю, что эта выставка не останется неограбленной.
Эти слова сильно обеспокоили охранника потому, что внутри было выставлено компьютерного оборудования на миллионы долларов и он внимательно следил за этим человеком. Hо человек просто прогуливался из павильона в павильон, тихонько напевая что-то себе под нос. Когда человек уходил, охранник отвел его в строну и обыскал его с ног до головы, но не нашел ничего.
Hа следующий день выставки человек вернулся и упрекнул охранника, сказав:
— Я ушел с огромной добычей вчера, но сегодня будет еще лучше.
И охранник следил за ним еще внимательней, но бестолку.
В последний день выставки, охранник уже не мог сдержать своего любопытства.
— Сэр Вор! — сказал он. — Я в замешательстве и не могу успокоиться. Пожалуйста просветите меня. Что же вы крадете?
Человек рассмеялся.
— Я краду идеи, — сказал он.
— Я великий вор, прославившийся своими воровскими подвигами. Я вас предупреждаю, что эта выставка не останется неограбленной.
Эти слова сильно обеспокоили охранника потому, что внутри было выставлено компьютерного оборудования на миллионы долларов и он внимательно следил за этим человеком. Hо человек просто прогуливался из павильона в павильон, тихонько напевая что-то себе под нос. Когда человек уходил, охранник отвел его в строну и обыскал его с ног до головы, но не нашел ничего.
Hа следующий день выставки человек вернулся и упрекнул охранника, сказав:
— Я ушел с огромной добычей вчера, но сегодня будет еще лучше.
И охранник следил за ним еще внимательней, но бестолку.
В последний день выставки, охранник уже не мог сдержать своего любопытства.
— Сэр Вор! — сказал он. — Я в замешательстве и не могу успокоиться. Пожалуйста просветите меня. Что же вы крадете?
Человек рассмеялся.
— Я краду идеи, — сказал он.
С пятницей честной народ!
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз — мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай бог промахнуться — голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
— Как в тыкву сраную! — засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
— Как в тыкву сраную! — засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
Однажды к Шри Япутре пришёл его ученик Нивхурил.
— Учитель, верните, пожалуйста, мои часы, — робко попросил он.
— В мире нет ничего твоего. Твоё — только имя. Запомни это и иди отсюда, Чики Пук.
— Но это не моё... — возразил было Нивхурил.
— Вот видишь, даже имя не твоё! — Перебил его Шри Япутра и посмотрел на часы. — А теперь пшёл вон, у меня обед.
— Учитель, верните, пожалуйста, мои часы, — робко попросил он.
— В мире нет ничего твоего. Твоё — только имя. Запомни это и иди отсюда, Чики Пук.
— Но это не моё... — возразил было Нивхурил.
— Вот видишь, даже имя не твоё! — Перебил его Шри Япутра и посмотрел на часы. — А теперь пшёл вон, у меня обед.
Знание во всем
— В этом мире нет ничего, что не способствовало бы совершенствованию. Абсолютно любая вещь, будь то камень на дороге или птичка в ветвях дерева, способна нас чему-то научить, — распинался Великий Учитель Шри Япутра перед почтительно внимавшими учениками.
— Значит получается, что ВЫ, Учитель, можете чему-то научиться у МЕНЯ! — воскликнул пораженный ученик.
— Согласен, херню сморозил, — ответил Шри Япутра после секундного размышления.
— В этом мире нет ничего, что не способствовало бы совершенствованию. Абсолютно любая вещь, будь то камень на дороге или птичка в ветвях дерева, способна нас чему-то научить, — распинался Великий Учитель Шри Япутра перед почтительно внимавшими учениками.
— Значит получается, что ВЫ, Учитель, можете чему-то научиться у МЕНЯ! — воскликнул пораженный ученик.
— Согласен, херню сморозил, — ответил Шри Япутра после секундного размышления.
Рассуждали с другом о таком явлении в японской культуре как харакири. Логи привожу ниже:
Jogeedae (14:03:15 13/04/2011)
представь себе такое: чайная церемония, собрались все самураи.
тут кто-то споткнулся — ошпарил лысину главного.
тут же режет себя ибо позор, главный тоже режет себя ибо ошпареная лысина — позор.
и остальные самураи тоже харакирятся ибо жизнь без гланого — позор...
кровавое воскресенье по японски.
Jogeedae (14:03:57 13/04/2011)
эра самураев наверное потому и закончилась
Jogeedae (14:04:08 13/04/2011)
ибо ппц позоор
Jogeedae (14:03:15 13/04/2011)
представь себе такое: чайная церемония, собрались все самураи.
тут кто-то споткнулся — ошпарил лысину главного.
тут же режет себя ибо позор, главный тоже режет себя ибо ошпареная лысина — позор.
и остальные самураи тоже харакирятся ибо жизнь без гланого — позор...
кровавое воскресенье по японски.
Jogeedae (14:03:57 13/04/2011)
эра самураев наверное потому и закончилась
Jogeedae (14:04:08 13/04/2011)
ибо ппц позоор
Привет Жуйка, как выходные? Вчера ездили на день рождения дяди жены. Единственный выходной за 3 недели и так... Потрачен... (да бы не сказать большего и худшего).
Cedar всё таки отличная модель телефона. Радует.
Привет жуййййййййк! Уаааааааааааа, пятница!
Друзья, как бы Вы предложили оживить выступления и публичное общение с президентом — народа? Мои предложения:
1. Президент или любой другой говорящий мысль должен одевать колпак с изображением выхухоли или лемура.
2. Если лицо — высокопоставленное он должен краситься как мим и выражать свою мысль жестами, пантомимами и шарадами.
3. Каждые полчаса должно прилетать нло и ставить флажок в затылок выступающего с надписью "нло прилетело и оставило это сообщение".
4. За выстпающим или внизу экрана должен быть его твиттер акк с последними его сообщениями, дабы была возможность обсудить его высказывания.
Ну как?
1. Президент или любой другой говорящий мысль должен одевать колпак с изображением выхухоли или лемура.
2. Если лицо — высокопоставленное он должен краситься как мим и выражать свою мысль жестами, пантомимами и шарадами.
3. Каждые полчаса должно прилетать нло и ставить флажок в затылок выступающего с надписью "нло прилетело и оставило это сообщение".
4. За выстпающим или внизу экрана должен быть его твиттер акк с последними его сообщениями, дабы была возможность обсудить его высказывания.
Ну как?
Давно ничего не писал. Как дела Жуйк? Что нового?
В субботу работал на своей "первой свадьбе" — фотографом. Из минусов тяжёлый свет, который ещё надо править(бб). Вчера нашёл ligihroom, начал изучать.
Ну класс. Вчера домой пришёл с работы в 3-ем часу, а сегодня с 8.15 снова как раб на ней же. Что за жизнь.
Спасибо @GAVA ! Хорошие советы и ссылки.
С работой всегда так, то её нет, то приходит и не одна.
Знакомый попросил в субботу поработать фотографом на его свадьбе. Трепет и волнение. Первая.
Купил себе наушники на работу за 110 руб., дешевле не нашёл.
Ура! Сказали что идём на поправку и младшего ложить в больницу нет необходимости!
Недавно дали ведомость на подпись о снятия с зп денег на похороны жены одного и сотрудников, на вопрос как мне казалось логичный -Вашей ручкой подписываюсь? Последовал не совсем логичное изречение: — она не моя, а государственная. Клоуны наступают?