← All posts tagged пстонет

biohazardmonkey
паста перепост пстонет @vs Это должен знать каждый!

Как отличить карлика от ребенка?

1. Если это ваш ребенок, отличить достаточно просто — по памяти. Если и карлик ваш, задача значительно усложняется.
2. Карлик на лицо более хуёвый.
3. Поставьте рядом карлика и ребенка. Через пару недель рост ребенка увеличится, рост карлика — нет. Причем карлик на это разозлится и будет топать ножкой.
4. Включите цирковую музыку, карлик начнет пританцовывать.
5. Притворитесь, что вы догадались кто есть кто. Попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами. Ребенок будет листать комиксы, карлик — playboy. Убедитесь, что комиксы не про цирк.
6. Выдайте обоим ключи, прокричите "Форт Байяр!" — кто побежит, размахивая над собой ключами, тот карлик. Если за ним увяжется неизвестно откуда взявшаяса вереница потных туристов — 100% карлик.
7. Покажите их голливудским режиссерам. Линч подпишет контракт с карликом, Земекис — с ребенком.
8. Доведите обоих до слез. Ребенка вы сумеете успокоить конфетой, карлик попытается вас убить.
9. Попросите у обоих автографы. Тот, кто подписался "Губин" — карлик.
10. Да блин, попросите у них паспорта! У карлика он маленький и в горошек.
biohazardmonkey
прекрасное паста енот пстонет СОВЕТЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

Представьте себе ситуацию для примера. у вас проблема, любая… допустим ваш кот сцыт на ковёт в зале, ну дам, там где телевизор да да он сцыт прямо под сервантом. сука блять он обоссал своей вонючей мочей ваш ковёр!!! вы в гневе! но пиздить кота не выход, убить кота… ну кто же обижает кошек… вы не знаете как решить проблему… и вот он прихожу я и я знаю как решить ваши пролемы…

Вы приносите домой енота, ну да… такая помесь собачки с лисёнком… прносите прямо домой и выпускаете в зале, пускай обживается… дикий сученыш будет шнырять везде обнюхивать все сранки в твоём клоповнике… естественно до усрачки пугать кота.
И вот вы берёте на кухне молоток для отбивки мяса на отбивные… приходите в зал, а там этот полосатый уёбыш, милое создание шныряет по ковру, бесит кота и вся хуйня на планете уже не имеет никакого значения… кроме этого ёбаного енота…

продолжение бесплатно без регистрации и смс vs.psto.net
biohazardmonkey
говно толстота пстонет В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока... 
psto.net
biohazardmonkey
Линупс геи паста пстонет шиношс — Доктор, я сунул себе в задницу вилы, мне больно, они очень мешают.
— Батенька, а зачем вы сунули себе в задницу вилы?
— Доктор, вилы продавались совсем за копейки и были такие острые, а задница такая мягкая, что я не устоял.
— Ясно… Смею вас огорчить: вилы некачественные, и в заднице им совсем не место.
— Неужели? Я подозревал, но вы знаете, я же не специалист.
— Я вытащу из вас вилы, а вы почитайте к ним инструкцию и впредь не втыкайте их в задницу ни себе, ни кому-либо ещё.
— Спасибо, доктор!

Некоторое время спустя:

— Доктор, помните, это я с вилами в заднице. Вы тогда мне посоветовали больше не втыкать их в себя.
— Как же, как же… Что на этот раз?
— Вы не поверите, но недавно старые вилы пришлось выкинуть. Вы ещё тогда говорили, что они не очень.
— Так-так?
— Так вот, я купил новые вилы (кстати, там же, где и в прошлый раз). Мне сказали, что они точно хорошие, и ещё дешевле старых. Я думал, что эти точно можно втыкать в задницу, а мне теперь опять больно и очень мешает.
— Батенька, как я понимаю, инструкцию к вилам вы опять не читали.
— Там так всё заумно… Я решил, что сам разберусь.
— Разобрались?
— Не знаю, я же не специалист! Помогите, а то задница болит. Наверно, это вилы опять неправильные.
— Смею вас огорчить: проблема не в вилах.
— Вы намекаете, что я что-то делаю не так?
— Более чем.
— Да ну вас, вы плохой доктор! Вот у меня есть знакомый один — он, конечно, не врач, но говорит, что у него вилы в заднице уже много лет, и никаких проблем. Я к нему обращусь.
— Удачи!

psto.net
biohazardmonkey
паста медведь пстонет Медведач, я заблудился в лесу. Пишу тебе из отчаяния, так как знаю что ничем помочь не сможешь. Сегодня первый день моего блуждания, я разорил два пчелиных дупла и замочил оленя. Медведач, завтра утром я выдвигаюсь на запад. Буду идти пока не выйду до окраины.
Сап медведач, сегодня седьмой день моего блуждания. Я не ел уже два дня, и боюсь что мне придется отклониться от моего пути на запад и спуститься вниз по течению этой речушки чтобы наловить рыбы.
Сап медведач, это девятый день моего блуждания. Я наконец дошел до рыбного места и отъелся в волю. Река здесь образует небольшое озерцо с хорошим видом. Еще я видел много пчел, и думаю что поблизости есть много меда!
Сап медведач, сегодня четырнадцатый день моего путешествия по лесу. Здесь очень пиздато, я решил послать нахуй медведицу и медвежат, я буду жить здесь вольной холостяцкой жизнью.
Сап медведач, рассказываю что только что со мной было: шел дождь с грозой и я проснулся от страшного грохота! В чаще леса я увидел огонь и крики людей! Мне стало очень страшно, я решил что они пришли за мной. Я было бросился наутек, но когда подумал что они могут пустить по следу собак, резко побежал обратно к реке. И вот что было: внезапно я выскочил на поляну где сидели трое человек. Не знаю что на меня нашло, они кричали и угрожали и я вырубил их. Медведач, я убил их всех! Сейчас я нашел их транспорт: старый горящий уазик. Не повезло им оказаться в такой глуши в дождь и без машины. Медведач, я дропаю со своей поляны, тем более что два последних месяца тут шли проливные дожди. сейчас залезу разберусь с тем как машина ездит и обязательно отпишусь, жди!
biohazardmonkey
паста доброта пстонет Вот смотрю сейчас немецкое кино (нет, не порно) с английским дубляжом. и ОЧЕНЬ ВСЁ ПОНЯТНО И РАЗБОРЧИВО, В ОТЛИЧИЕ ОТ НАТИВНЫХ АНГЛОЯЗЫЧНЫХ ФИЛЬМОВ, КОТОРЫЕ Я ПОКА ЧТО БЕЗ АНГЛИЙСКИХ ЖЕ САБОВ СМОТРЕТЬ НЕ МОГУ. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ? пОТОМУ ЧТО В ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ДУБЛЯЖ НЕ БЕРУТ, БЛЯДЬ, НИГЕРОВ И СПЕЦИФИЧНЫХ ТАКИХ ХУЁВ С ЯЗЫКОМ В ЖОПЕ, КОТОРЫЕ ПОЛОВИНУ СЛОВ ГЛОТАЮТ, А ОСТАВШУЮСЯ ПОЛОВИНУ ГОВОРЯТ КАК БУДТО АНУСОМ. А БЕРУТ ТУДА ЛИШЬ НОРМАЛЬНЫХ, БЕЛЫХ ЛЮДЕЙ С ЧЁТКОЙ, ПРИЯТНОЙ РЕЧЬЮ, КОТОРУЮ ПОНИМАЕТ ДАЖЕ НЕ НОСИТЕЛЬ ЯЗЫКА, А ТАКОЙ УЁБОК, КАК Я, СКАЖЕМ.
biohazardmonkey
паста доброта пстонет В кинотеатре зрительница села на кресло и почувствовала УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ПРОСМОТРА ФИЛЬМА СЛЁЗЫ УМИЛЕНИЯ ЕЩЁ БЫ ДУШЕЩИПАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ОТЛИЧНАЯ РЕЖИССЁРСКАЯ РАБОТА ПРЕКРАСНАЯ ИГРА АКТЁРОВ ХЭППИЭНД ВСЕОБЩЕЕ СЧАСТЬЕ И РАДОСТЬ
biohazardmonkey
смешное паста пстонет Еду в трамвае, рядом со мной дед с
мальчиком. Судя по всему, внук. Ребёнок чё-то веселится, над дедом
прикалывается, не слушается, короче...
Далее диалог:
— Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Дедушка на войне был!
— И че?
— Дедушка умеет УБИВАТЬ!
biohazardmonkey
боян паста пстонет ПУсть и здесь будет тоже.

Шла Саша по шоссе и ХОРОШО ЕЙ БЫЛО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАНЫ ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ВЕСНА ЛЮБОВЬ БУКЕТ РОЗ

Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ.

Любопытной Варваре на за базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПЛЮШЕК С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВА НА СЧАСТЬЕ СОЛНЦЕ СВЕТИТ ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, ПЕРЕЖИВАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ, УСПОКАИВАЮТ

Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ

Я буду долго гнать ВЕЛОСИПЕД В ГЛУХИХ ЛУГАХ ЕГО ОСТАНОВЛЮ НАРВУ ЦВЕТОВ И ПОДАРЮ БУКЕТ ТОЙ ДЕВУШКЕ КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ

По танку вдарила болванка ДА И ПОХУЮ БРОНЯ ВЫДЕРЖАЛА ПРОРЫВАЕМ ЛИНИЮ ОБОРОНЫ ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО ДАЛИ ГЕРОЯ И ОТПУСК НА НЕДЕЛЮ ОБНЯЛ МАТЬ И ОТЦА МОЛОДАЯ НАКОНЕЦ–ТО УЗНАЛА КАКОЙ У ПАРНЯ БЫЛ КОНЕЦ

Без труда не выловишь и рыбку из МОООООООООООООРЬКООООООООООООО ДУЕТ БРИЗ МЫ ПЬЕМ КОКТЕЙЛИ И ТАНЦУЕМ ЛАЛАЛА

И я тут вчера дописал парочку:
У семи нянек ребёнок НАКОРМЛЕН СУП НАВАРЕН КВАРТИРА НАЧИЩЕНА ИПОТЕКА ВЫПЛАЧЕНА ВЗАИМОПОНИМАНИЕ УЮТ В МОЛОДОЙ СЕМЬЕ

Сапожник без сапог КЕДЫ НОСИТ ЭКСТРЕМАЛ КОНТРАКТ ПОДПИСАН ЖЕНЕ ШУБУ КУПИЛ ДАЧУ ПОСТРОИЛ МОЛОДЕЦ И ОПОРА СОЦИУМА

Жена Аршавина спршивает: -Дорогой, где ты был? -ВЫИГРЫВАЛ У СБОРНОЙ БРАЗИЛИИ 9:0 В ФИНАЛЕ ЧМ МЕДАЛЬ ДАЛИ ПОГОДА СУПЕР СОЛНЦЕ ПОЕХАЛИ НА МОРЕ

Это интернет, тут могут ДАТЬ ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ ПОМОЧЬ С КУРСАЧОМ УВЕЛИЧИТЬ ЧЛЕН СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ И СМС

И без капса это была бы унылая хуета. А так КАПС РАБОТАЕ ЛАМПОЧКА ГОРИТ БУКВЫ ЧЁТЧЕ ГЛАЗА НЕ НАПРЯГАЮТСЯ ЗРЕНИЕ ПО ЕДИНИЦЕ

eurekafag.psto.net
biohazardmonkey
ссылки прекрасное поэзия пстонет asukafag.psto.net
Думаю многие согласятся с тем, что унылая говнопаста — это невероятно уныло и совершенно бесперспективно. Уже все кто мог обмазались Вованом (даже Аллах), и чего только не поделали. Но пстач выше любых шаблонов, клише и ерунды. В недрах этого спазматического антижуйка скрываются титаны гомосексуальной поэзии в прозе, эдакие Тургеневы пролапса прямой кишки и Бодлеры греческой любви.

Всё-таки весна настолько импульсивное время года, что даже кондовые тролли сумеречного жабропостинга, и те поддаются на её спонтанность и радостно вгоняют свой острый стержень метафоры прямо в трепещущие весенним жаром складочки блогосферы, чем продолжают дело Фуко и Барроуза по борьбе с постмодернизацией реальности. Их жилистые симулякры, впиваются в самые горячие точки дискурса разрывая кольца замкнутые круги потерянных смыслов на мельчайшие трегольнички Соссюра, почти невидимые, на фоне безоблачного весеннего неба. Порадуемся же за них!