"""
-Ровно через шестнадцать лет принцесса уколет палец веретеном и умрёт!- Громко провозгласила старая ведьма и, развернувшись к двери, уже на пороге, не удержалась, чтобы не добавить зловеще: -Ха-ха-ха!
---------------------------------------------------
-Понимаешь, внучка,- неторопливо объясняла она маленькой ведьмочке через двадцать лет, выгуливая её по осеннему парку,- мне ведь даже не пришлось ничего делать самой. Эти дуры, добрые феи, тут же перепугались, запаниковали и сами сделали за меня всю работу. Разумеется, никто из них не смог отменить моё проклятие. Ещё бы им суметь отменить то, чего вообще нет! Они его даже и обнаружить не смогли, но вместо того, чтобы пораскинуть мозгами, лишь ещё больше уверились в моей крутости. Ну и наложили на бедную девочку защитные чары, чтобы она в свои шестнадцать заснула летаргическим сном на сотню лет. Как по мне, это вполне себе достойное проклятие. И заметь, вся слава — мне.
-Но ты ведь сама могла проклясть принцессу, да, бабушка? Ведь могла бы?
-В принципе, да,- кивнула старая ведьма.- Но я стараюсь вообще поменьше связываться с проклятиями, и тебе не советую. Слишком дорого за них потом приходится платить.
Внучка помолчала, задумчиво подбрасывая сапожком опавшие листья, и спросила:
-А если бы добрая фея не стала защищать принцессу, что тогда? Прошли бы шестнадцать лет, принцесса бы не умерла, уколовшись веретеном, и всем стало бы понятно...
-...что я всех сделала?- закончила фразу ведьма и хмыкнула.- А что, это мне даже нравится. Это по-нашему, по-ведьмински. Но вообще, чтоб ты знала, не для того я затеяла всю авантюру, чтобы испортить жизнь какой-то там принцессе, с которой и знакома-то не была, и которая по малолетству ничего плохого мне ещё сделать не успела.
-А для чего же?
-А ты как думаешь?- Ведьма остановилась и выжидательно уставилась на внучку. Внучка изо всех сил задумалась, морща лоб и грызя ноготь.
-Целая страна...- наконец выдала она.- Целая страна, в которой запрещены любые прялки и веретена! А значит...
-Правильно, умница!- Ведьма довольно кивнула.- Никаких ниток, никакой пряжи, никаких тканей местного производства. А значит, резкий скачок цен на текстильную продукцию, рост импорта, усиление позиций кожевенников, перенасыщение внутреннего рынка шерстью, льном и хлопком и ещё много других интересных нюансов. Тот, кто знал о кризисе заранее, а тем более, кто сам его и устроил, может поиметь с этого дела свой небольшой гешефт!
"""
(C) bormor.livejournal.com

В повышенном содержании мочи в Неве обвинили иностранных болельщиков

Аномально высокий уровень мочи был выявлен после обращения одного из пивоваренных заводов, который обеспокоился повышенным содержанием мочи в выпускаемых алкогольных напитках.

Вна Украине человек вешается в СИЗО из-за политики и безысходности, в Таиланде участница политического скандала вызывает российских дипломатов, чтобы освободить ее и 9 других секс-инструкторов дорогих (от слова дорого) россиян из СИЗО.
Как вы думаете, какой инфо-повод больше раскручивается провластными РосСМИ?
Так вот, бляди получается задороже, они для РосСМИ более интересная и волнующая тема, чем смерть человека, который в принципе за эту Россию готов был отдать жизнь в 2014 году, а когда Россия, как государство, от него отвернулась в лице своего суда, то этот человек от безысходности и осознания ненужности себя для России кончает жизнь самоубийством (по официальной версии, но тем не менее).

У Пелевина было про то, что в итоге все крутится вокруг геев в плохом смысле и клоунов.
И мы видим, что в итоге все это превращается в какой-то блядский цирк таких вот геев в котором гибнут простые русские люди, но пипл хавает, комфортный патриотизм их гибели не помеха.
Бабы новых русских нарожают, а вот без блядей бояре не могут, потому и так.
Вот такая блядская штука получается.

В прошлую субботу опять собрались с классом на встречу выпускников. Каждые пять лет собираемся. Хорошо посидели и погуляли. Все уже при должностях и званиях, семьи, дети вот это всё. Много кто из родной деревни переехал в столицу.
Задумался, а что же так сплотило наш класс? Пришёл к выводу, что, наверное, совместные дружные пьянки лет с 14 где-то.

m.geektimes.ru
Яблодрочерам мой пламенный привет.

Товарищам, которые мне не верили, что Apple имеет своих пользователей и специально состаривает девайсы — тоже.

Сама Эпл наличие снижения частоты проца уже признала.

Всем спасибо, пользователи Apple могут сплюнуть и пять минут подышать. А потом бегом в магазин с 1400 уями в кармане.

Не совсем про Гебердура. Размещу рассказ с последней грелки, которую я так и не порвал.

Сферический Дед Мороз в вакууме.

В лаборатории царил таинственный полумрак. Дежурное освещение было выключено, и лишь настольная лампа, с зеленым абажуром, давала немного уютного, жёлтого света. Пётр Аркадьевич – плотный мужчина среднего роста, с круглым, немного лукавым лицом, поднял свою известную кружку с чаем и сделал большой глоток. Несмотря на впечатляющие размеры, кружка была знаменита по иной причине – Пётр Аркадьевич не мыл её в течение пяти лет. Злые языки поговаривали, что из-за лени, но сам Пётр Аркадьевич приводил совсем другие аргументы. Он утверждал, что если кружку не мыть, то со временем на стенках образуется слой танина, который придает божественный вкус и аромат, даже чаю в пакетиках. До сих пор эту теорию не могли подтвердить или опровергнуть, поскольку свою кружку Пётр Аркадьевич никому не давал, а терпения выращивать танины годами на стенках хватало лишь у него.
(продолжение в комментах)

Почему важно встретить ВОВРЕМЯ профессионала?

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».

Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».

Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил костюм, — он был впору...

Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»

Фима подумал и согласился...

Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».

И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!

Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»

Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».

Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил ботинки, и они ему подошли.

Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»

Фима подумал и согласился...

Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»

Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Качество.

— Отчеты, отчеты, отчеты, — Гебердур с отвращением схватил кипу бумаги и, не глядя, бросил их за спину. Раздался тихий «Ой» и звук сползающего по стене тела.
Маг оглянулся – по комнате изящно, кружась, словно осенние листья, летали документы. В углу, около двери, лежал Туло – его многострадальный ученик. Похоже, стопка документов попала ему в голову.
— Очнется, — равнодушно отметил Гебердур, флегматично смахнув пару оставшихся бумажек со стола, и задумчиво уставился за окно. Там в свои права вступала осень. И золотом украсились деревья, в ожидании холодной зимы, словно в последний раз надевая свои дорогие наряды.
(продолжение в комментах)

Сирена вдали перестала выть. Наверное, заражённые добрались до тех, кто поддерживал приманивающее их оборудование в рабочем состоянии. Это означало проблемы — много молча шаркающих по округе нездорового вида человекоподобных проблем, которые до заражения напоминали людей несколько больше.

После развала совка, молодая ельцинская Россия взяла на себя все обязательства по выплате внешнего долга СССР. Без сомнения, весьма благородный поступок в отношении младодемократий. И только спустя 26 лет полностью их выплатила russian.rt.com

Я всегда говорил, что другим советским республикам независимость досталась очень дёшево, практически даром. Некоторым, можно сказать, её вручили насильно. Просто поставили перед фактом и всё.

Муки творчества
Ночь. Желтая луна с обглоданным краем. Темные силуэты облаков. Двухэтажный дом с небольшим палисадником и серые тени деревьев на каменных стенах. Кругом тишина, лишь где-то брешут собаки, да ветки с легким стуком бьются в освещенное окно.
Туло склонился над пергаментом. Сухой кончик пера противно скрипнул, оставив вмятину. Чертыхнувшись, Туло обмакнул его в чернильницу и, закусив язык, продолжил писать. Спустя несколько минут он отбросил перо в сторону и откинулся на спинку стула – дело сделано. Туло слегка улыбнулся – на новое заклинание он потратил неделю. Сначала утомительные изыскания в библиотеке, чтобы не попасть впросак, изобретая велосипед. Затем штудирование справочников для выяснения научной подосновы. И как финал – фонетическая составляющая. Заклинание должно звучать! Нет, оно должно не просто звучать, оно должно врываться в мироздание мощной, нерушимой волной!
(продолжение в комментах)

Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым:

— Добрый вечер, Владимир!
— Вечер в хату.
— Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег...
— Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка еб@ла! Я им так и сказал — я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились — там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.
— Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение?
— Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит "ржавчина". Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х@ю носил парик.
— Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?
— Волк волку — друг и брат. Вор ворует, фраер пашет.
— Но не кажется ли вам что эта конфронтация с Западом из-за поддержки Башара Асада негативно влияет на нашу экономику?
— Пережили голод, переживем и роскошь. Деньги есть, осталось сп@здить и принЕсть. А если без шуток, то ситуация, конечно, не простая, блатная жизнь дешевой не бывает, или как говорят у нас в МИДе — курим "кент", еб@м блондинок, сами ходим без ботинок. Но с другой стороны, зачем волку жилетка? Он её об забор порвет. Не жили богато, нех@й и начинать.
— Похоже что пока наш МИД не может похвастаться успехами в переговорах...
— Колбаса тоже на х@й похожа. А вообще, как вы все знаете: масть — не лошадь, к утру повезёт.
— Есть ли в совбезе ООН страны, которые нам симпатизируют?
— Среди ментов нет кентов.
— Может всё-таки имеет смысл как-то смягчить нашу позицию? Запад неоднократно говорил об отмене санкции в случае появления конструктива в диалоге...
— Белый хлеб — мента подачка. Мы ждем когда Запад осознает свои ошибки и пошлет нам однозначный сигнал о начале примирения между нашими странами. Так сказать девять, восемь и король, принесут нам бандероль.
— Спасибо Вам за интервью. Оно вышло коротким, но информативным.
— Спасибо — много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов — тем дешевле телеграмма.
— Ну и на этой мажорной ноте мы будем с вами прощаться, Владимир.
— День прошел и ночь короче, всем ворам спокойной ночи! Пусть приснится дом, овечка, баба голая на печке, водки таз, об амнистии указ!