← All posts tagged юмор

azaliya

История, реально произошедшая в нашей компании.
Итак, собрались мы как то морозным зимним вечерком в сауне попариться. Исключительно мужской компанией. Человек 5. Только мы и алкоголь! Через пару часов веселого и дружного времяпрепровождения, решили что без "продажной любви" со стороны продажных дев далее будет скучно. Мужики поймут. ;)
Был среди нас один непьющий, Василий, которому и было доверено съездить на Ярославку за "свежим мясом", лет 20-ти и посимпатичней. Одевается значит наш гонец, как вдруг кому-то в голову приходит мысль, мол может у них при сауне все есть!? Открывает Василий дверь предбанника и спрашивает бармена с администратором, мол, ребят, а у вас при сауне женщины есть? Получив отрицательный ответ, продолжает одеваться. Еще один из нас рекомендует купить контрацептивы до того, как купит женщину. Василий не растерялся, открывает ту же дверь из раздевалки и спрашивает: "-А гандоны"? Холл сауны взорвался диким ржачем персонала. Картина их глазами: Приходят ребята в сауну. Одни мужики. Заказывают много спиртного, после чего высовывается один, спрашивает:
"-Продажные женщины есть?
-Нет.
...через пару минут...
-А гандоны?"

azaliya

#AA-243331
ххх: нада настроить этот долбаный роутер
ууу: а я ебукак
ууу: ебу как*
ххх: ыыыыыы. чувак, теперь у тебя новая кличька )))

Что-то меня до слез унесло. Какое прекрасное слово — ЕБУКАК!

azaliya

— Что, поставили тебе на новый ноут винду? — спрашивает парень.
— Да, — отвечает девушка.
— А какую, 7 или 8?
— Не знаю.
— Ну, там как загрузка происходит: логотип Виндоус сверкает или точки бегают?
— Точки!
— Прикольно, значит, «восьмёрка». Даже я ещё на «семёрке».
— Только я не уверена, что это восьмой Виндоус. Там по-другому написано.
— Да? Что именно?
— Двенадцать точка ноль четыре.

azaliya

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать...
— Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— И не рассчитывайте-я жених.

azaliya


Мужик с кучей пакетиков, пиджаком и штанами в руках пятится задом и заходит в примерочную кабинку.
Раздаётся женский вопль и мужской голос говорит:
Ого! Я бы вдул! Тфу ты блин! Тоесть это... я хотел сказать: "извините, я не знал, что здесь занято".

azaliya

Из раздела "что курил автор":


Учебник математики. Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника.
Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: я выделил жалкие попытки взрослого неглупого человека решить предлагаемые детям задачи.

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье —
детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно — несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?
ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное. ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может собака не все книжки читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт,
тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

azaliya

Инструкции


Как потолстеть:

1. Чипсики
2. Мороженка
3. Макдак
4. Холестеринчик

Готово! Вы восхитительны, но у вас невероятно широкая кость.

КАК ПОХУДЕТЬ:

1. НИКАК, ХАХАХАХАХХАХАХАХ!

Готово! Вы восхитительны!(И полный, немножечко.)

КАК ДОВЕСТИ ДО СОСТОЯНИЯ БЕШЕНСТВА ВАШУ УЧИТЕЛЬНИЦУ ПО РУССКОМУ ЯЗЫКУ:

1. "Сижу в кине, на первом ряде, да в новом пальте"

Готово! Вы и ваша двойка по русскому восхитительны!

КАК ПРОЕХАТЬ В ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ СПОКОЙНО СИДЯ:

1. Сядьте на свободное место.
2. Воткните наушники в уши.
3. Включите музыку.
4. Спите, либо хорошо притворяйтесь.
5. Храпите для пущей уверенности.

Готово! Вы восхитительны и никто не смеет Вас потревожить!

КАК:

1. Каком кверху!

Готово! Вы восхитительны и остроумны одновременно!

КАК ВЫУЧИТЬ УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК:

1. Каждый раз в туалете читать состав освежителя воздуха.
2. Читать состав на майонезах, соках и кетчупах

Готово! Ви чудово знаєте українську мову!

КАК ЗАСТАВИТЬ БУТЕРБРОД С МАСЛОМ УПАСТЬ МАСЛОМ ВВЕРХ, КОТА — НА СПИНУ, РЕШИТЬ НЕРЕШАЕМОЕ, УВИДЕТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

1. Подождите, пока все отвернутся.

Готово! Вы восхитительны, но тебе все равно никто не поверит!

КАК ПРИГОТОВИТЬ СТУДЕНЧЕСКИЙ ЧАЙ:

1. Взять немного кипятка.
2. И чуть чуть фантазии.

Готово! Вы восхитительны, и у вас есть чай!

КАК ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ПОПУЛЯРНЫМ И ОБРАТИТЬ НА СЕБЯ ВСЕОБЩЕЕ ВНИМАНИЕ:

1. Кто будет жевачку?

Готово! Вы восхитительны! Теперь Вы можете почувствовать себя знаменитостью, убегая от толпы заинтересованными Вами людьми!

КАК ЦЕЗАРЬ:

1. Пришёл.
2. Увидел.
3. Победил.

Готово! Вы восхитительны! Но галлов вам не победить.

В комментах продолжение ->

azaliya

(Возможен баян):

Во-первых:
Шахматистки умеют подолгу молчать;
Во-вторых:
Шахматистки всегда следят за своими фигурами;
И, в-третьих:
Шахматистки знают много позиций...

azaliya

Полезные советы (возможен баян):

Если вас что–то тревожит, постарайтесь об этом не думать.

Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.

Если Вам кажется, что у другого человека сердечный приступ, пожалуйста, не бейте ему кулаком в грудак со всей силы. Это называется прекардиальный удар, и если у человека остановилось сердце — это может спасти ему жизнь. И приехавшая скорая, вероятнее всего, первым делом сделает именно это. Другой вопрос, что это надо уметь делать.

Если вам срочно нужно воспользоваться услугами милиции и вы надеетесь на ее срочное прибытие (например ночью на улице возникла опасность убийства/изнасилования) не стоит звонить по телефону и вызывать наряд, лучше разбить ближайшую витрину. Наряд выехавший по сработке сигналки будет действовать куда более оперативнее.

Если вы с жестокого похмелья идете на работу и переживаете по поводу ярко выраженного выхлопа то лучше возьмите бутылочку пива. Ну и пусть выхлоп, зато весь день мучится не будете.

Если вы укололи палец: необходимо срочно обработать повреждение зеленкой, туго забинтовать, по возможности немедленно обратиться к врачу, следует действовать предельно быстро, иначе ранка зарастет сама собой.

Если человек словил мощный бэд–трип под психоделиками, ни в коем случае не вызывайте скорую. Бывает, что психонавта забирают в дурдом, на следующее утро он просыпается абсолютно нормальный, а в дурдоме тусуется под галоперидолом еще несколько лет. Плюс нельзя будет водить машину, владеть оружием, на нормальную работу не возьмут и прочие неприятности. Так как антипсихотические препараты у нас, насколько мне известно, без рецепта не отпускаются, лучший выход — напоить человека алкоголем до такого состояния, чтобы он не мог делать ничего, кроме того, чтобы спать. Вот если наутро не оклемается, придется вызывать, но до этого момента — ни в коем случае.

Когда человек конкретно тонет — то у него сил кричать «помогите» и махать руками не остается. Если затих — значит что–то не так. Если поплывешь его спасать — возьми с собой бутылку пластиковую, мячик, канистру, что угодно, что плавает. И когда к нему будешь подплывать — в первую очередь бросаешь это ему. Он в этот предмет вцепится намертво, что позволит тебе во многих случаях избежать борьбы с паникером. Не обязательно чтобы бросаемый предмет удержал тонущего на воде. Он — лишь отвлекающий предмет.

Что бы извлечь укусившего клеща, нужно выкручивать его против часовой стрелки. Удобнее делать это руками, а не пинцетом. Без сильного давления, плавно. После 30–40 повторений движения клещ выскользнет из кожи. Нужно обязательно убедиться, что в ранке не осталось обломков челюстей. Клеща обязательно сохранить и сдать анализ — анализ делают быстро, за полдня. Дальше по обстоятельствам.

Если Вашу дверь пытаются выломать злоумышленники — начните ломать дверь изнутри — это их озадачит.

Как уберечься от СПИДА? Надо надеть презерватив с усиками. Смазать его подсолнечным маслом. Надеть второй. Смазать его эпоксидной смолой. Надеть третий презерватив. Сверху забинтовать. Снизу смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.

Продолжение в комментариях ->

azaliya

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: До куда вырос там и нюхай!

azaliya

ххх — Не желаешь случайно познакомиться с высокоинтелектуальным, образованным и воспитанным молодым человеком?)
yyy — большое спасибо но не стоит
xxx — я так и думал) но давай тогда хоть со мной познакомишься?))))
yyy — я Лариса )

Интересная идея) Я бы тоже познакомилась)

azaliya

Из обсуждения экипировки "Ковбой"
"Настоящие же тролли — это те, кто именует изделия для МВД. Только они могли додуматься назвать слезоточивый газ — Сирень, резиновую дубинку — Аргумент, наручники — Нежность, а электрошоковое устройство — Ласка.
Да, российская полиция — самая гуманная в мире! Если вы участвуете в митинге с чем-нибудь несогласных, ОМОН предъявит вам Аргументы, даст понюхать Сирень, и вы почувствуете на себе Нежность и Ласку."

azaliya

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

azaliya

Вечерняя анимация в одном из санаториев для детей и их родителей. По сюжету момент, где дети учат тигренка рычать. Когда дети закончились, ведущая пошла с микрофоном к мужикам с целью развода на мастер-класс. Те отнекиваются, мол, несолидно. И тут очередь доходит до мрачного брутального парня лет 20. Он мииило так улыбнулся...и выдал мощный митольный гроул секунд эдак на 5. В какой-то момент мне даже показалось, что я услышал, как седеют дети...

azaliya

В Австрии похитители кота вернули его хозяевам через две недели после того, как забрали его, пишет Orange News. Как предположили в полиции, мейн-кун по кличке Купидон оказался слишком прожорливым, и злоумышленники не сумели его прокормить.