Ребят, а ведь скоро новый год. Вы уже всем близким людям купили подарки? Еще не поздно заказать.
А то я вот всем купила, а мужу нет. Гадюка...
Кто-нибудь, скажите мне: "хватит жрать печеньки, а то не хватит места для морженка". А то я уже пачку юбилейного слопала.
Самый хороший демотиватор, это когда у тебя уже полдня не код, а сплошные баги, опечатки, ошибки и нарушения логики.
Ничего не хочется уже делать.
zadolba.li
История по HR'а.
Если это реальная история, то мне интересно, он вообще хоть кого-нибудь нашел с такими требованиями? По моему, он работает в фирме одного работника. Людей ни разу не ходивших летом в свободное время в шортах не бывает!
Давно заметила, что меня от похода в спортклуб вечно отделяет какая-нибудь хрень типа "нет спортивной одежды", "вот разберусь в доме с пакетами после переезда", "ну я же еще хочу отдохнуть" и всего того, что смело можно отнести к лени.
А самое главное — до клуба идти не больше километра.
Самая мякотка. zadolba.li — мне кажется, или об этом обо всем говорится крайне спокойно?
Когда уже придумаю пересадку мозга или операцию по увеличению эрудиции и интеллекта.
Я очень хочу записаться!
У меня у одной проблемы после апгрейда? ЧТо-то никогда такого не было, чтобы там сильно чувствовалась сырость новой версии.
Почту России с их праздником не пора ли поздравить, не? Или думаете, еще рановато?
Меня окружает множество успешных целеустремленных людей. Среди них довольно трудно оставаться бесперспективным ленивым чмом. Но мне удается.
zadolba.li Да! Он нашелся — тот человек, который меня понимает!
На днях, специалист одной компьютерной фирмы подъехал по вызову на один адрес к ужасной даме. Эта мамзель уже неделю ездила по ушам диспетчерам и всех уже изрядно достала. Решили с ней побыстрее развязаться, хотя маршрутная программа из-за неё нарушалась. Следующий адрес — совершенно другой конец города. Специалист подъехал к ней около часу дня. Звонит в домофон... Она не открывает, и говорит шепотом:
— Сейчас не могу.
Ремонтник (нервно):
— А что случилось? Вы же вчера именно это время в заявке отразили.
Дама:
— К сожалению впустить не могу. У меня дети спят!
Ремонтник:
— Ну и пусть спят. Мы будем очень тихо работать!
— Нет... нет... и ещё раз нет! Пока не проснутся — не пущу.
Далее пошли перезвОнки с диспетчером. Затем снова с ней. Толку мало.
Позже, и всё! Дети у нее спят, и будить их нельзя!
Ремонтник в домофон (уже психанув):
— Ну и когда ваши дети проснуться?!
Дама (с апломбом):
— Откуда я знаю!
......Они всю ночь пили!
Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня талдычил родным: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю: раз уж сюда пришел, заодно и сам ополоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит.
Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога поехала на шпагат, и я всем своим хозяйством о край ванны ка-а-к… Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Подумал: оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога разбухла и застряла еще сильнее.
Решил высушить ногу феном: может, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ничего не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользким все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Продолжение в комментарии
Убейте меня. Я забыла принести докуемнты на работу, забыла передать зарядку. Я все забываю. Даже если запишу. Даже если мне напомнят несколько раз. Это склероз, или что-то еще можно сделать?
Это не известный и уважаемый супермаркет, это цирк с конями.
«Водили» меня чуть ли не все охранники смены, буравила взглядом долго-долго кассирша, сверяя моё лицо с фотографией в моём же паспорте. На выходе та же самая охрана попросила показать содержимое сумки. Я отказалась.
Вызвали полицию. При полицейских стала разбирать свою сумку. Сумка большая, хоть и дамская, но в ней всего-навсего кошелёк, ключи и потрёпанный блокнот. Полицейские были явно на моей стороне, так как смотрели на охрану с явным недовольством.
Я достала из сумки всё. Даже ключи. Полицай уже сделал вдох, чтоб извиниться и отпустить, но охранник потребовал: «Маленький кармашек открой». Открыла. Лицо охраны озарилось счастьем. «Вот! Вот, я так и знал! Спёрла!» — ликовал мужик. А мы с полицаями хохотали в голос: охранник держал в руках женский гигиенический тампон, который на всякий случай носит в сумочке почти каждая девушка.
//P.S.: первый раз читаю про мужика, который радуется, видя тампон. Всем остальным обычно как-то стремно/стыдно/неловко и т.п.
"Онищенко приравнял кефир к алкоголю." Хехе. Хехехе.
То он бутылку водки предлал продавать за 250 поллитра, и после реализации подъема цен акцизов ЗАМЕТИЛИ, что сейчас гораздо меньше травятся водкой.
Так вот — интересно узнать статистику по смертельным ДТП с участием кефира, и сколько народу травятся настойками боярышника, одеколоном тройным или с ароматом "Лес" по 23 рубля, а также другими спиртосодержащими бытовохимическими продуктами. Поди вот они — пропавшие проценты от водки.
У меня уж глаз от смеха задергался и скулы свело.
Отгрызласолидный кусок шкурки от щеки изнутри. Теперь сижу "наслаждаюсь" пощипыванием и сладким вкусом во рту.
Это уже становится слишком ненормально. Как лечить, к кому обратиться? Обкусываю себя сама и все тут :(
Самоконтроль ненадежное средство, не помогает.
Цитата из женского журнала, ссылка на который где-то назойливо крутилась мне в тырнете: "Если не мыть посуду и не стирать, то лак на ногтях держится целую неделю не облупившись".
У меня нет комментариев. Точнее есть, но ну их нафиг.
Ну вот. Самое что ни на есть скрытое поле! Не могу отыскать в верстке мелкий кусочек формы со скрытым id. Бывает же. А ведь он есть!
Что за говно с жуйком? На протяжении недели уже такая хрень. Не прочитать что-либо, ни посмотреть, на запостить.