люди жизнь злоба Смотрю на комментарии людей к поделкам и украшениям ручной работы и диву даюсь. И все им не так, и таланта маловато, и идей годных нет, и креатив отдыхает, да и вообще — руки из жопы. А все как посмотришь прям мастера да гении! Забавно что пишут это люди, которые никогда в жизни не занимались ручной работой, а если и занимались, то вышла какая-нибудь срань господня и они решили, что это адский труд и никто таких вершин, желаемых, не достигает и достичь никак не может.
Фу! Диванный аннализ рукожопов раздражает.

жизнь природа bidstrup.ru Вот оно мое понимание отдыха на природе. В большинстве случаев именно так!

жизнь красота Вдогонку своему посту про печеньки и комментарию о потолстеешь добавлю: как только я перестала заботиться о своем весе и наружности и просто стала пребывать в хорошем настроении, все само наладилось. Счастливый человек и здоров, и кушает хорошо и правильно.

Не скажу, что я совсем прям ем все подряд, но если я хочу кусок торта, я его съем. И замечания о его питательной ценности, которая останется со мной, я пропущу мимо ушей.

Побалуйте себя тортиком ;)

жизнь друзья коты У друзей в деревне окотилась их питомица. Один котеночек так и не вышел из слепого возраста. Глазкт остались узкими и голубыми, как если бы это был первый день, когда он их открыл. В деревне такому не выжить, взяли домой.
Надо заметить цвет котэ шикарен — к него и подушки лап и усы черные, а весь подшерсток пепельного (светлого серого) цвета. По поведению особо и не скажешь, что слепой. В доме уже освоился и стукается обо что-нибудь только когда заиграется. Шкодливый и мурчащий.
Всем котиков. Ведь их неполноценных не бывает:) Они все равно мягкуши.

? жизнь Товарищи, как нучиться высыпаться за 6 часов, если учесть что эти 6 часов сна делятся на 2 промежутка: 2 и еще 4?
Я уже 4ый день так сплю :( И кофе утром никак не помогает. Яблочко тоже.

жизнь хрень Самая мякотка. zadolba.li — мне кажется, или об этом обо всем говорится крайне спокойно?

жизнь хрень Когда уже придумаю пересадку мозга или операцию по увеличению эрудиции и интеллекта.
Я очень хочу записаться!

жизнь хрень Меня окружает множество успешных целеустремленных людей. Среди них довольно трудно оставаться бесперспективным ленивым чмом. Но мне удается.

жизнь чай хрень zadolba.li Да! Он нашелся — тот человек, который меня понимает!

бред жизнь женское Одна девочка захотела купить туфли. Может, у неё не было, может старые надоели, а может, у нее было сто штук на выбор, но вот именно эти показались самыми красивыми и желанными. В общем, купила она их, надела и стала носить да радоваться. Но недолго. Вскоре девочка заметила, что туфли ей жмут, трут, гвоздик какой-то пятку колет, да и вообще, колодка "не её". Девочка расстроилась, но продолжала носить туфли, надеясь, что скоро они разносятся. Мучилась она, плакала даже, подружкам жаловалась, как ей плохо и какие эти туфли ужасные. Подружки ей, конечно, сочувствовали, самые умные советовали выкинуть туфли нафиг и найти себе нормальные. однако девочка никого не слушала, страдала, но терпела. Она все-таки верила, что когда-нибудь эти ужасные туфли разносятся, изменятся, поумнеют и перестанут уже быть таким козлом, эгоистом и бабником.

жизнь история хрень смешно Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня талдычил родным: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю: раз уж сюда пришел, заодно и сам ополоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит.
Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога поехала на шпагат, и я всем своим хозяйством о край ванны ка-а-к… Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Подумал: оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога разбухла и застряла еще сильнее.
Решил высушить ногу феном: может, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ничего не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользким все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Продолжение в комментарии

юмор жизнь BOR <Boris>
Мужик с кучей пакетиков, пиджаком и штанами в руках пятится задом и заходит в примерочную кабинку.
Раздаётся женский вопль и мужской голос говорит:
Ого! Я бы вдул! Тфу ты блин! Тоесть это... я хотел сказать: "извините, я не знал, что здесь занято".

жизнь программирование неверометр Тест определил, что наиболее близким для вас типажом является:

Апатеист (равнодушный атеист): 92%
Ммммм.... Да какая разница? Апатеисты предпочитают не верить, поскольку верить сложнее, чем не верить. Зачем вводить лишние сущности, знаете ли. Это люди, которые, скорее всего, не будут спорить о религии, даже если поп будет махать кадилом прямо перед их носом, поскольку спор на тему религии — это нелепые телодвижения, которые того не стоят. Лучше мануал почитать какой-то, что ли.

Остальные типажи:

Воинствующий атеист: 0%
Теист: 17%
Агностик: 75%
Духовный атеист: 42%
Научный атеист: 25%
Озлобленный атеист: 17%

Вот так вот. Следую тому, что написано в результате. Читаю мануалы.
Ранее считала себя в большей степени агностиком. Теперь поняла, что "безразличие" более "полно" описывает мои взаимоотношения с религями и верой.
Возможно, это некие отголоски воспитания меня дедушкой-атеистом, но с детства я как-то все больше предаюсь вещам материальным, или фантазийным. Но уж никак не духовным.

жизнь хрень Убейте меня. Я забыла принести докуемнты на работу, забыла передать зарядку. Я все забываю. Даже если запишу. Даже если мне напомнят несколько раз. Это склероз, или что-то еще можно сделать?

жизнь хрень "Онищенко приравнял кефир к алкоголю." Хехе. Хехехе.

То он бутылку водки предлал продавать за 250 поллитра, и после реализации подъема цен акцизов ЗАМЕТИЛИ, что сейчас гораздо меньше травятся водкой.

Так вот — интересно узнать статистику по смертельным ДТП с участием кефира, и сколько народу травятся настойками боярышника, одеколоном тройным или с ароматом "Лес" по 23 рубля, а также другими спиртосодержащими бытовохимическими продуктами. Поди вот они — пропавшие проценты от водки.

У меня уж глаз от смеха задергался и скулы свело.

жизнь цитата дети родители современность Что делать, если ваш ребенок занимается чтением?

Меня, как доктора, часто спрашивают — "что делать... мне кажется, что мой ребенок начал заниматься чтением?"

Попробую ответить.

Для начала — что должно вас насторожить? Признаки известны — ребенок стал меньше гулять, лучше учиться, полюбил уединяться с книгой в своей комнате, ванной, туалете... На вопрос о том, зачем ему книга — ребенок смущается, прячет глаза, приводит какие-то неуклюжие объяснения: "Кончилась туалетная бумага", "под ножку шкафа подложить", "мы хотели с Петькой подраться книгами..." Особенно тревожна ситуация, когда чтением дети занимаются совместно, собираются группой, обсуждают прочитанное. Многие считают, что пороку этому подвержены только мальчики — увы, это не так! Девочки точно так же часто начинают читать в самом раннем и невинном возрасте.

Но что же делать, если ваш ребенок читает?

Во-первых, не надо пугаться самому! При анонимных опросах врачи выяснили, что 99% людей в тот или иной момент жизни занимались чтением, а еще один процент — вытеснил этот факт из своей памяти. Детей влечет ко всему новому, неизвестному, поэтому неизбежен момент, когда они заинтересуются книгой, возьмут ее в руки и примутся изучать.

Во-вторых, не надо пугать детей! Если вы зашли в детскую, а ваш ребенок лежит и читает — сделайте вид, что ничего не заметили. Не надо и средневековых страшилок — "ты ослепнешь", "порежешь пальцы о бумагу", "у тебя усохнет спинной мозг, а головной наоборот будет развиваться", "на руках от частого перелистывания будут мозоли". Да, конечно, чтение вредит зрению и о бумагу можно порезаться. Но все совсем не так трагично! Интерес к чтению в детском возрасте — естественнен. Постарайтесь отвлечь ребенка чем-то другим — спортом, работой по дому, компьютерными играми, распитием пива в конце концов (многие считают этот способ рискованным, но пиво замечательно отвлекает от чтения). Можно показать ребенку комиксы — там очень мало букв и много картинок, это хороший способ постепенно переключить его интерес.

В-третьих, обратитесь за помощью к специалистам. Мы рекомендуем незаметно подсунуть ребенку книгу Льва Толстого, Федора Достоевского или Максима Горького. Классика — один из самых испытанных способов породить в ребенке здоровое отвращение к чтению. Но специалист может посоветовать и какую-то специальную литературу.

В-четвертых, поговорите с ребенком по душам. Скажите, что вы понимаете его интерес к чтению, сами прошли через него — и рано или поздно он справится со своей дурной привычкой. Понимание и мир в семье — залог успеха.

В-пятых, помните, что процесс излечения будет долгим и рецедивы неизбежны. Попав в армию, лишившись компьютера и телевизора, посорившись с другом или подругой — ребенок может снова потянуться к книге. Известны случаи, когда запойным чтением начинали заниматься люди даже в преклонном возрасте, попавшие в сложные жизненные обстоятельства. Но чем раньше вы начнете бороться с этим пороком, тем больше шансов, что ваши дети бросят книгу и никогда не возьмут ее в руки снова!

жизнь праздники выходные добро На этих выходных сходила и поздравила двух своих самых любимых учителей по музыке.
Приятно, когда тебя узнают по телефону в первого раза :) Хотя через их кабинеты прошла на одня сотня учеников.

Очень здорово было прийти к ним в гости и поговорить просто так :)
Всем гениальных и вдохновляющих учителей :)

бред жизнь Внезапно вспомнилось, что я хозяйка в доме. Т.к. на работе не напряжно, переключилась на мысли по дому и первое что пришло в голову: "Дома и дети не глажены, и борщ не кормлен, и вещи не сварены!". Я боюсь такой ситуации.

работа жизнь радость Жуйк! Мне нравится моя работа! И не потому что она несложная, непыльная и все такое.
У меня прекрасное настроение, когда я на работе. Я иду на работу с этим прекрасным настроением. Мне нравится коллектив программистов и железячников, в котором я нахожусь! У меня адекватный начальник.
Желаю всем такой работы. И чтобы мотивацией была не только зарплата, но интерес.

жизнь цитата Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще влюбляешься, и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше, пока не попадаешь в мамин животик, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды — БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!