юмор На тему прошедших выборов: "Поручик Ржевский, позвякивая шпорами, явился на избирательный участок.
— Что обязан, мадам? — спросил он у выборного агитатора.
— Зайдите за занавеску и суньте в щель урны, — с недоверием ответил уполномоченный.
...
Поручик Ржевский вышел из кабинки и поправил мундир.

— Странные запросы. Впрочем, какая родина-с, такие и нравы-с. Пэйзаны.
— Проблемы, гражданин? — услыхал бормотание поручика ответственный.
— Небольшие, узкие-с, — ответил поручик. Зато я понял, что лучше за деньги — со шлюхой, чем бесплатно — с родиной-с."

юмор Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: «Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!». «Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!» — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились «первоисточники», столетиями же не
открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. «Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!»
«Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not „celibate“!»

юмор Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: «Я словесно опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимете руку». Все детки понимающе кивнули. «Это «кое-что», — начал пастор, — живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)…» Ни одной руки. «Oно серого цвета (пауза)… с большим пушистым хвостом (пауза)…» Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. «…И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)… а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)…» Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика назвать то, что он им всем описал. «Ну-у-у, — неуверенно начал мальчик, — я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже».

юмор — а вы знаете, что письмо онегину написала не татьяна?!
— нет?!!! а кто??!!!
— пушкин!:)

юмор "Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: \'Жизнь — дерьмо, жена — стерва, люди — корыстные сволочи...\'
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: \'Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять\'. "

юмор Патруль полицейских задержал группу мошенников, продававших дипломы в подземных переходах. "Нам пришлось их отпустить" — заявил доктор юридических наук, сержант Иванов.

наука юмор научпоп На Хабре прочитал:
«Гелла» — новое название для числа 1,000,000,000,000,000,000,000,000,000
Ученые резервируют новый префикс для чисел с 27 нулями. Это поможет проще описывать большие числа, такие, как мощность солнца, расстояние между галактиками, и т.д.
В настоящее время, официально, наибольшим префиксом в системе СИ является префикс "йотта" который содержит 24 нуля.
И самое интересное: в комментариях кто-то предложил следующие префиксы (и невнимательно, т.к. 27 нулей уже есть):
10^27 — DOHUYOTTA
10^30 — DOEBENIMATERI
^_^