Тест на знание английского. Сорок два года обучения английскому
nixp.ru
особенно порадовали каменты, что форум Линуксформата — левый ресурс, и что поэты могли бы и прозой писать
типа если такие умные, почему строем не ходють
вообще надо бы сочинить памфлет про физиков и лырыков — тогда и сейчас, полвека спустя
Со вчерашнего дня развлекаюсь обсуждением вот этого особенно порадовали каменты, что форум Линуксформата — левый ресурс, и что поэты могли бы и прозой писать
типа если такие умные, почему строем не ходють
вообще надо бы сочинить памфлет про физиков и лырыков — тогда и сейчас, полвека спустя
но появилась новая трактовка этого гениального обобщения, современная, российская:
Верхи давно ничего не могут, низы вообще ничего не хотят
#2660941 вспомнилось, как Городницкий рассказывал историю про свою песенку Ах, не ревнуй меня к девке зелёной
Написал он её по заявкам моряков Балтфлота. Замполит местного ранга ознакомился с текстом и сказал, что песня неправильная и разлагающая. Потому как там упоминается женская грудь. А для советского человека в женщине главное не грудь, а моральный облик. Исполнение запретил и написал рапорт по команде.
Рапорт попал к главному замполиту Балтфлоту контр-адмиралу такому-то (на помню фамилии). Который текст прочитал, песню прослушал и сказал:
— Разрешить! Ресня правильная! Потому что в ней поётся о том, что моряк должен любить море больше, чем бабу.
Кстати, полный текст здесь: bards.ru
Исполнение: pleer.com
в связи с разговорами о голых торсах в Написал он её по заявкам моряков Балтфлота. Замполит местного ранга ознакомился с текстом и сказал, что песня неправильная и разлагающая. Потому как там упоминается женская грудь. А для советского человека в женщине главное не грудь, а моральный облик. Исполнение запретил и написал рапорт по команде.
Рапорт попал к главному замполиту Балтфлоту контр-адмиралу такому-то (на помню фамилии). Который текст прочитал, песню прослушал и сказал:
— Разрешить! Ресня правильная! Потому что в ней поётся о том, что моряк должен любить море больше, чем бабу.
Кстати, полный текст здесь: bards.ru
Исполнение: pleer.com
thg.ru
Своего не хватает, естественного?
Google купила компанию-разработчика искусственного интеллекта Своего не хватает, естественного?
#2603473 вспомнилось, как корнет Оболенский вышел в Ахтырский гусарский полк
и никак у него с дамами там не складывалось.
Обратился он за опытом к поручику Ржевскому — типа как у вас так всё ловко получается?
— Ну всё очень просто — на первом же балу приглашаете даму на танец и после второго па говорите ей:
— Может, и получите. Но скорее — запердолите...
в связи с и никак у него с дамами там не складывалось.
Обратился он за опытом к поручику Ржевскому — типа как у вас так всё ловко получается?
— Ну всё очень просто — на первом же балу приглашаете даму на танец и после второго па говорите ей:
Мадам, а позвольте вам запердолить— Ну что вы, поручик, я же по морде получу!
— Может, и получите. Но скорее — запердолите...
#2597401 и постами про веганское сыроядение
Корреспондент берёт интервью у старого чукчи:
— Дедушка Тевлялькот, расскажите, как чукчи до Советской власти жили?
— Аднака плохо жили... Было у них чувство голода и чувство холода.
— А при советской власти как стали жить?
— Аднака хорошо стали жить. Чувство голода осталось, чувство холода никуда не делось, а ещё чувство благодарности добавилось. К Партии и Правительству.
спровоцировано Корреспондент берёт интервью у старого чукчи:
— Дедушка Тевлялькот, расскажите, как чукчи до Советской власти жили?
— Аднака плохо жили... Было у них чувство голода и чувство холода.
— А при советской власти как стали жить?
— Аднака хорошо стали жить. Чувство голода осталось, чувство холода никуда не делось, а ещё чувство благодарности добавилось. К Партии и Правительству.
#2595771
вспомнилась старинная история
точнее, вспомнилась — громко сказано: пара фрагментов.
Собрался международный конгресс суфражисток, феминисток и гаремных одалисок для решения вековечного вопроса:
— В нашем кругу, кругу настоящих лядей, мы называем его Джентльменом. Ибо, когда мы входим, он встаёт.
На это Да Ма Хо, командирка Партизанского отряда имени товарища Хо Ши Мина, возразила:
— В нашем отряде принято называть его Партизаном. Ибо когда ждёшь его спереди, он приходит сзади.
А вот остальное запамятовал — там ещё много чего было. Предалагю по возможности восполнить.
в связи с направлением, которое приняло обсуждение поста вспомнилась старинная история
точнее, вспомнилась — громко сказано: пара фрагментов.
Собрался международный конгресс суфражисток, феминисток и гаремных одалисок для решения вековечного вопроса:
Как приличным женщинам следует называть мужской причинный орган.Первой выступила делегатка (или депутатка?) от Великобритании леди Кларик, баронесса Винтер:
— В нашем кругу, кругу настоящих лядей, мы называем его Джентльменом. Ибо, когда мы входим, он встаёт.
На это Да Ма Хо, командирка Партизанского отряда имени товарища Хо Ши Мина, возразила:
— В нашем отряде принято называть его Партизаном. Ибо когда ждёшь его спереди, он приходит сзади.
А вот остальное запамятовал — там ещё много чего было. Предалагю по возможности восполнить.
а заодно Линус выразился в том плане, что пора уже 4-ю ветку начинать, потому как многацифырь в ядре неудобно
интересно, а наступит ли момент, когда он повторит слова графа (будущего) Орлова, сказанные им, согласно легенде, енператрице Екатерине 2-й у ейной койке:
Матушка-государыня, начнём счёт сначала
apriorico.com
Вызубрить наизусть, попутно запасая вдоволь еды и гораздо больше, чем вдоволь, питья — и за дело, товарищи
согласно этому списку, начинать можно в любой день
А мужики-то и не знали — праздник, который с тобой каждый день: Вызубрить наизусть, попутно запасая вдоволь еды и гораздо больше, чем вдоволь, питья — и за дело, товарищи
согласно этому списку, начинать можно в любой день
#2562994
напомнил старый анекдот
Диалог лондонского полисмена с в жопу пьяным русским туристом, ссущим перед Виндзорским замком.
На все заявления полисмена тот отвечает:
— Да ебал я эти ваши...
В конце концов полисмен срывается и кричит:
— Но здесь же живёт королева!
— Да ебал я вашу королеву!
Полисмен под козырёк:
— Простите, Ваша милость герцог Эдинбургский!
пост напомнил старый анекдот
Диалог лондонского полисмена с в жопу пьяным русским туристом, ссущим перед Виндзорским замком.
На все заявления полисмена тот отвечает:
— Да ебал я эти ваши...
В конце концов полисмен срывается и кричит:
— Но здесь же живёт королева!
— Да ебал я вашу королеву!
Полисмен под козырёк:
— Простите, Ваша милость герцог Эдинбургский!
#2558376
Как известно, Гай Юлий Цезарь вёл очень беспорядочный образ всей своей половой жизни. Закономерным итогом чего стала дурная болезнь в очень тяжёлой форме.
По этому поводу обращался он и в врачам, и к целителям, и к авгурам с друидами — и никто не смог ему помочь.
Пока не обратился он к столетней весталке. А та ему и предложила:
— Трахни меня.
Цезарь так и сделал.
В результате Цезарь излечился, а человечество узнало о пенициллине.
навеяно вот этим: Как известно, Гай Юлий Цезарь вёл очень беспорядочный образ всей своей половой жизни. Закономерным итогом чего стала дурная болезнь в очень тяжёлой форме.
По этому поводу обращался он и в врачам, и к целителям, и к авгурам с друидами — и никто не смог ему помочь.
Пока не обратился он к столетней весталке. А та ему и предложила:
— Трахни меня.
Цезарь так и сделал.
В результате Цезарь излечился, а человечество узнало о пенициллине.
#535873
много много лет назад, аж уже почти сорок, а мож даже и больше, когда Лёха был очень не уверенным в себе пацаном, и прежде чем дэвушков тащить укойку, тащил их на какие-нибудь спехтакли
например, на Прынцессу Турандот в театер имени Вахтангова
и из всего этого спехтакля запомнился ему один момент, когда маски выясняют: кто откель родом, и Панталоне, кажется, говорит:
— А я в этом родился, что на х
— В Химки-Ховрино, что ли?
— Да нет, в Хваларенции
вспомнилось в связи с много много лет назад, аж уже почти сорок, а мож даже и больше, когда Лёха был очень не уверенным в себе пацаном, и прежде чем дэвушков тащить укойку, тащил их на какие-нибудь спехтакли
например, на Прынцессу Турандот в театер имени Вахтангова
и из всего этого спехтакля запомнился ему один момент, когда маски выясняют: кто откель родом, и Панталоне, кажется, говорит:
— А я в этом родился, что на х
— В Химки-Ховрино, что ли?
— Да нет, в Хваларенции
#2535494 вспомнилась старая ковбойская история
на Техасчине ковбой с ковбойкой празднуют платиновую свадьбу — типа за 75 лет совместной жизни ни разу не поругались
набежали корреспонденты со всей Америки на такое чудо поглядеть, да репортажей понаписать
Ну и спрашивают у ковбойки:
— Как вам удалось столько лет вместе прожить и ни разу не поругаться?
Она и отвечает:
— Очень просто. Когда мы ехали в бричке после венчания в церкви, наша лошадь споткнулась. И тогда мой муж сказал — Раз. После этого лошадь споткнулась снова — и муж сказал Два. А когда лошадь споткнулась в третий раз, муж сказал Три, вытащил свой смитвессонистый кольт и застрелил лошадь. Я спросила мужа: Джон, почему ты застрелил лошадь? На что муж сказал: Раз Я ему говорю — Но это же была такая хорошая лошадь! На это он сказал Два С тех пор мы ни разу не ссорились...
в связи с на Техасчине ковбой с ковбойкой празднуют платиновую свадьбу — типа за 75 лет совместной жизни ни разу не поругались
набежали корреспонденты со всей Америки на такое чудо поглядеть, да репортажей понаписать
Ну и спрашивают у ковбойки:
— Как вам удалось столько лет вместе прожить и ни разу не поругаться?
Она и отвечает:
— Очень просто. Когда мы ехали в бричке после венчания в церкви, наша лошадь споткнулась. И тогда мой муж сказал — Раз. После этого лошадь споткнулась снова — и муж сказал Два. А когда лошадь споткнулась в третий раз, муж сказал Три, вытащил свой смитвессонистый кольт и застрелил лошадь. Я спросила мужа: Джон, почему ты застрелил лошадь? На что муж сказал: Раз Я ему говорю — Но это же была такая хорошая лошадь! На это он сказал Два С тех пор мы ни разу не ссорились...
#2533632
вот был я когда-то в молодости очень нерешительным парнем
никак не мог решиться приставать к девушке в кузове ГТТ, залитом солярой
а когда по осенней промёрзшей тундре носило, никак не мог решиться позвать девушку в спальник
пока она сама меня не позвала
а вы про какой-то автобус...
в ответ на нерешительность из вот был я когда-то в молодости очень нерешительным парнем
никак не мог решиться приставать к девушке в кузове ГТТ, залитом солярой
а когда по осенней промёрзшей тундре носило, никак не мог решиться позвать девушку в спальник
пока она сама меня не позвала
а вы про какой-то автобус...
opennet.ru
и вспомнилась мне в этой связи стара история — как пришёл к Господу Богу Ричард Никсон и спросил его:
— Господи, когда моя страна достигнет процветания и благоденствия?
И ответил ему Господь Бог — через 50 лет
— Господи, не доживу — сказал Ричард и горько заплакал.
Потом к Господу приходили с аналогичным вопросом другие политические деятели, и каждый уходил в слезах.
А в конце пришёл Леонид Ильич Брежнев с тем же вопросом.
И ничего не ответил ему Господь Бог, а горько заплакал...
вот такая новость и вспомнилась мне в этой связи стара история — как пришёл к Господу Богу Ричард Никсон и спросил его:
— Господи, когда моя страна достигнет процветания и благоденствия?
И ответил ему Господь Бог — через 50 лет
— Господи, не доживу — сказал Ричард и горько заплакал.
Потом к Господу приходили с аналогичным вопросом другие политические деятели, и каждый уходил в слезах.
А в конце пришёл Леонид Ильич Брежнев с тем же вопросом.
И ничего не ответил ему Господь Бог, а горько заплакал...
а вот три стадии маразма линуксоида-дистростроителя:
стадия первая: ядро собрал — сам дистр забыл
стадия вторая: сам дистр собрал — ядро забыл
стадия третья: ядро собрал, дистр собрал, забыл — зачем?
Так выпьем же, товарищи, за то, чтобы как бы глубоко в дистры не закапывались, никогда бы не забывали — а на хрена мы это делаем?
Типа как опохмелка после дня программера
#2512697 естественным образом напомнила о седле барашка, седло барашка — о Саге о Форсайтах, Сага — о меме, родившемся в нашем студенческом коллективе во время одной из зимних практик, когда мы пили на морозе водку, закусывая плавленым сырком.
Водки было много, сырок один, поэтому мем показался нам весёлым.
За основу взят эпизод из Саги о Форсайтах, где Сомс и Ирен обедают вместе с Боссини и Джун.
Читавшие поняли, не читавшие... рекомендую прочитать.
Так вот, собственно (за правильность чередования блюд не ручаюсь, не перечитывал очень давно, а ангельского этикету не знаю, но финал верен безусловно):
Принесли седло барашка. Унесли седло барашка.
Принесли рыбу. Унесли рыбу — чудесную дуврскую камбалу.
Принесли йоркширский пудинг. Унесли йоркширский пудинг.
Принесли портвейн. Унесли... и Сомса, и Боссини.
И потому с тех пор, когда кто-нибудь.. не из нашего района... то есть компании... предлагал купить портвейну (ну того, что в СССР называлось этим именем), мы всегда всегда говорили:
Принесли портвейн. Унесли... имя река
То есть предложившего.
ножка барашка из Водки было много, сырок один, поэтому мем показался нам весёлым.
За основу взят эпизод из Саги о Форсайтах, где Сомс и Ирен обедают вместе с Боссини и Джун.
Читавшие поняли, не читавшие... рекомендую прочитать.
Так вот, собственно (за правильность чередования блюд не ручаюсь, не перечитывал очень давно, а ангельского этикету не знаю, но финал верен безусловно):
Принесли седло барашка. Унесли седло барашка.
Принесли рыбу. Унесли рыбу — чудесную дуврскую камбалу.
Принесли йоркширский пудинг. Унесли йоркширский пудинг.
Принесли портвейн. Унесли... и Сомса, и Боссини.
И потому с тех пор, когда кто-нибудь.. не из нашего района... то есть компании... предлагал купить портвейну (ну того, что в СССР называлось этим именем), мы всегда всегда говорили:
Принесли портвейн. Унесли... имя река
То есть предложившего.
#2472206
Так ломаются полуоси. Из воспоминаний машинистки Кэт
Часть 1
За окнами шел дождь и процесс инсталляции.
Билл Гейтс отвернулся от окна Microsoft Excel и спросил у Нортона-командира:
— Петька, приборы?
— 486DX2/66/1/40/косые/ EGAmono!
— Что EGAmono?
— А что "приборы"?
Через десять минут окно Excel наконец-то закрылось и Гейтс спросил:
— А как там дела у товарища ISA'ева?
— Ему трудно.
— Это есть гуд. Ай хэв для него новое таск ин систем.
А за окнами шел дождь и процесс инсталляции.
Низкий закопченный потолок restore_runa "Три мегабайта" был почти черным от сажи. Кормили там не очень хорошо — как правило, это было 4 MB азу и салат Olivetti. Поили там ещё хуже — обычно пивом "Останкинское", которое все называли "труповским". Но это не отпугивало завсегдатаев. Отпугивало их другое. С недавних пор в "Три мегабайта" стал заглядывать менеджер по рекламе OS/2 Штирлиц. Вот и сейчас он сидел за дальним столиком со своим ноутбуком с ресурсами на семерых и программами на восьмерых, в майке с надписью: "Не Майкрософт, а маленькие программы по-русски!". Иногда ему становилось скучно и он вытаскивал из кармана дискету с надписью "Менеджеру ISA'еву от Б.Г. за освобождение рынка от СР/М" и с ловкостью истинного хакера запускал в сеть пару-тройку новых вирусов.
— Какие гнусные программы у этого Майкрософта, — неожиданно для всех сказал молоденький программистик, — я бы их всех записывал через одну и стирал по очереди!
В помещении воцарилась тишина. Все посмотрели на Штирлица. Штирлиц вынул дискету из дисковода, хотя лампочка ещё не погасла и, опрокинув три монитора, лунной походкой подошёл к зарвавшемуся программистику.
— КОБОЛтус недоинсталлированный! — процедил он и нажал <Ctrl-Alt-Del> на ноутбуке программиста.
— Простите, я не совсем понимаю, — пролепетал оторопевший программистик.
Штирлиц вышел из себя и, не дав опомнится, набрал Format c: и нажал Enter.
— Я менеджер Майкрософт ISA'ев и не позволю всякому юзеру оскорблять майкрософтовских программеров!!
Присутствовавшие бросились разнимать спорящих. Развеселившегося Штирлица оттащили от стонущего программистика и, чтобы успокоить, предложили выпить за Майкрософт, за Билла Гейтса. Штирлиц выпил и программист стал ему неинтересен.
— Ну как же можно — при Штирлице говорить такое о Майкрософте, да ещё в таких выражениях, — сказал один из присутствовавших.
— Штирлиц — добрая душа, — вздохнул другой, — я помню, три дня назад тут стирали пиратскую копию Solaris, так все применяли низкоуровневое форматирование, а Штирлиц — Quick Format.
А Штирлиц уже спал. Снились ему сапёры, солитёры и принтёры. Сейчас он спит, но ровно через полчаса проснётся, чтобы продолжать свою нелегкую, но такую нужную для Майкрософт работу.
в связи с Так ломаются полуоси. Из воспоминаний машинистки Кэт
Часть 1
За окнами шел дождь и процесс инсталляции.
Билл Гейтс отвернулся от окна Microsoft Excel и спросил у Нортона-командира:
— Петька, приборы?
— 486DX2/66/1/40/косые/ EGAmono!
— Что EGAmono?
— А что "приборы"?
Через десять минут окно Excel наконец-то закрылось и Гейтс спросил:
— А как там дела у товарища ISA'ева?
— Ему трудно.
— Это есть гуд. Ай хэв для него новое таск ин систем.
А за окнами шел дождь и процесс инсталляции.
Низкий закопченный потолок restore_runa "Три мегабайта" был почти черным от сажи. Кормили там не очень хорошо — как правило, это было 4 MB азу и салат Olivetti. Поили там ещё хуже — обычно пивом "Останкинское", которое все называли "труповским". Но это не отпугивало завсегдатаев. Отпугивало их другое. С недавних пор в "Три мегабайта" стал заглядывать менеджер по рекламе OS/2 Штирлиц. Вот и сейчас он сидел за дальним столиком со своим ноутбуком с ресурсами на семерых и программами на восьмерых, в майке с надписью: "Не Майкрософт, а маленькие программы по-русски!". Иногда ему становилось скучно и он вытаскивал из кармана дискету с надписью "Менеджеру ISA'еву от Б.Г. за освобождение рынка от СР/М" и с ловкостью истинного хакера запускал в сеть пару-тройку новых вирусов.
— Какие гнусные программы у этого Майкрософта, — неожиданно для всех сказал молоденький программистик, — я бы их всех записывал через одну и стирал по очереди!
В помещении воцарилась тишина. Все посмотрели на Штирлица. Штирлиц вынул дискету из дисковода, хотя лампочка ещё не погасла и, опрокинув три монитора, лунной походкой подошёл к зарвавшемуся программистику.
— КОБОЛтус недоинсталлированный! — процедил он и нажал <Ctrl-Alt-Del> на ноутбуке программиста.
— Простите, я не совсем понимаю, — пролепетал оторопевший программистик.
Штирлиц вышел из себя и, не дав опомнится, набрал Format c: и нажал Enter.
— Я менеджер Майкрософт ISA'ев и не позволю всякому юзеру оскорблять майкрософтовских программеров!!
Присутствовавшие бросились разнимать спорящих. Развеселившегося Штирлица оттащили от стонущего программистика и, чтобы успокоить, предложили выпить за Майкрософт, за Билла Гейтса. Штирлиц выпил и программист стал ему неинтересен.
— Ну как же можно — при Штирлице говорить такое о Майкрософте, да ещё в таких выражениях, — сказал один из присутствовавших.
— Штирлиц — добрая душа, — вздохнул другой, — я помню, три дня назад тут стирали пиратскую копию Solaris, так все применяли низкоуровневое форматирование, а Штирлиц — Quick Format.
А Штирлиц уже спал. Снились ему сапёры, солитёры и принтёры. Сейчас он спит, но ровно через полчаса проснётся, чтобы продолжать свою нелегкую, но такую нужную для Майкрософт работу.
#2442411 вспомнился жизненный такой аккордеон
На оконном карнизе на высоком этаже дома висит женщина.
По карнизу ходит мужик и топчет ей пальцы.
Внизу проходит другой мужик, видит эту картину и возмущённо кричит:
— Гражданин, что вы над женщиной издеваетесь?!
— Это не женщина, это тёща!
— Вот падла, ещё и цепляется!
PS интересно, а свекрови такие же цепкие?
по поводу На оконном карнизе на высоком этаже дома висит женщина.
По карнизу ходит мужик и топчет ей пальцы.
Внизу проходит другой мужик, видит эту картину и возмущённо кричит:
— Гражданин, что вы над женщиной издеваетесь?!
— Это не женщина, это тёща!
— Вот падла, ещё и цепляется!
PS интересно, а свекрови такие же цепкие?