← All posts tagged юмор

Yas

На уроке в школе училка спрашивает кто кем хочет стать!
Лена: Я хочу стать медсистрой!
Паша: Я — милиционером!
Гена: Я — Пожарным!
Вовочка: А я сексопотологом!
Училка: а ты хоть знаешь что это за проффесия?
Вовочка: Да
Училка: ну расскажи , чтоб все поняли!
Вовочка: Ну например! идут 3 девушки, у каждой в правой руке мороженное!
Одна лижет его, другая — сосёт, а 3-я кусает! Какая из них замужем?
Училка: Ну... та которая сосёт мороженное!
Вовочка:Нет! замужем та, у которой кольцо на пальце, а таким как Вы — нужен сексопотолог.

Yas

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются…
Первый комментарий: Неудачник!

Yas

За двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ

Yas

Эпплофобы радуют. Будь они мерсофобами, диалог был бы таким.

Разговор двух городских жителей:
— У меня никогда не было и не будет Mercedes
— Почему?
— Лучше ходить пешком
— Почему?
— Mercedes ограничивает меня
— Чем?
— Их машины могут ездить только по дорогам
— Купи джип Mercedes и езди не только по дорогам
— За эти деньги я лучше куплю трактор
— Зачем тебе трактор, он же заводится долго, жрёт много и в гараж не влезает?
— Зато у него нормальный прицеп
— Ну так купи отдельный прицеп для джипа. Когда нужен — прицепил и вези что хочешь
— Вот ещё, буду я за прицеп платить. У трактора он встроенный.
— Бывают и дешёвые прицепы
— А с прицепом Mercedes становится такого же размера как трактор, в чём смысл?
— Смысл в том, что прицеп ты можешь оставить дома, если он не нужен
— А зачем мне тогда прицеп, если он дома? Вдруг понадобится стиральную машинку перевезти срочно.
— Стиральная машинка и в багажник джипа влезает
— Это неудобно, её в джип запихивать долго, а на трактор положил и поехал
— Пойми, Mercedes он для обычной жизни — на работу ездить, по магазинам, в кино, это удобнее и комфортнее
— Не знаю чем удобнее, мне и на тракторе нормально.
Скопипастино с q3d.livejournal.com

Yas

ж: Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
м: А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются.

Yas

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
Начало есть у совы
И есть у неё конец.
Но не у всякой совы,
А если она – самец.
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
а я охуенный поэт.

Yas

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил
“извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.
“Игорь Васильевич”,- прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”

Yas

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет

***
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других
***
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись —
порядок должен вернуться
***
программа закрывается —
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много
***
вчера оно работало,
а сегодня не работает —
это Виндоус...
***
успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем
***
Если повисли винды,Не спеши нажимать на reset,
Подумай о вечном.
*
Сладостный видел я сон!
Будто бы делал Билл Гейтс
Себе харакири.

***
Компьтер завис,
Торопливо опять загружаюсь,
Вдруг ты еще не ушел…

Yas

Знаете ли вы, что ...

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Yas

К #789671 :-( <= Второй представитель Bin Sapiens, Желторылый Грутиморд, семейства смайликовых. Судя по выражению лица — его уволили с работы, жена сбежала к лучшему другу, а его любимый пёс осказался сукой и вчера родил шестерых милых щенят, так же уже бывшая тёща осталась жить у него и пользоватся его зубной щёткой, при том, что совсем недавно в его дом по ошибке пробрались фанатки Билана и исписали все стены словами "Дима, мы тебя любим!", "Недвижимость. Недорого" и "Цой жив!". На самом же деле всё намного хуже дляего, потому что Гристиморда расстраивает всё вокруг. Он грустный, потому что Россия учавствовала в ЧМ по футболу, потому что Пётр Налич не взял первое место на Евровиденье 2010, потому что Kisska из уютного чата оказалась Евгением Борисовичем из Саратова, а Екатеринбург находится в Свердловской области. Это самый недоверчивый представитель всего семейства смайликовых. Во всё он видит только ложь, обман, фальшивую игру и всякого рода предательства. Грустиморд ни в кого не верит, но всегда готов погрустить вместе с тем, кому грустно, только молча. На все вопросы он делает грустную мину и не отвечает, потому что из-за жалости к самому себе и окружающим не может выдавить из себя ни слова, поэтому он ненавидет себя и мир. Своё жизненное кредо он не знает, о своей миссии так же. Его главная мечта- заиметь хоть какую-то мечту, он много думает на эту тему, но из-за этого только ещё больше расстраивается. У него нет друзей, но есть родственники, что очень печально, так как он не понимает как можно быть таким беспечным как его брат Желторылый Улыбат, быть таким плаксивым как Желторылый Плакс и жить с невозможностью не показывать язык Желторыму Подлизу.

Yas

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть

1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым

не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником...

Yas

-Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!!!!