← All posts tagged паста

Valkyre

d-awards.ru Как говаривал доктор Хаус из популярного сериала: «Все пациенты врут!». Но лучше бы они вообще молчали — иногда такую чушь скажут, что хоть уши себе ампутируй…

Май, 2011. США
63-ЛЕТНИЙ пациент, потерявший сознание: «Ну да, я заметил, что было много крови в моем стуле, а это как-то связано?» (Да не связано абсолютно. Пятью литрами больше, пятью меньше — какая разница? — прим. D-Awards.ru)

23-ЛЕТНЯЯ женщина с тяжелыми болями в животе, рвотой, судорогами, и влагалищным кровотечением: «Ой, а я на 23 неделе беременности. Разве это важно?» (для нашей рубрики «Самые тупые родители» абсолютно не важно... — прим. D-Awards.ru)

50-ЛЕТНИЙ пациент с жалобами на внезапную потерю зрения: «Я не понимаю как это произошло, я прекрасно видел до вчерашнего вечера. Какой-то парень ткнул мне пальцами в глаза, может поэтому?» (напомнило анекдот про пропавший звук у телевизора и ковыряние гвоздем в ухе — прим. D-Awards.ru)

22-ЛЕТНЯЯ пациентка: «Мне нужна маммография, я хочу узнать на каком я месяце беременности!» (действительно, а на чем еще будущей маме проверять свою беременность? Не на паппографии же! — прим. D-Awards.ru)

30-ЛЕТНИЙ мужчина с болью в заднице: «Ну да, там у меня фаллоимитатор. Я предполагаю, что это, вероятно, именно он вызывает боль, не так ли?» (доктор Хаус был бы в восторге! — прим. D-Awards.ru)

17-ЛЕТНИЙ диабетик поступил в скорую с гипергликемией: «Я не понимаю, почему мой уровень сахара в крови настолько высок? У меня заканчивался запас инсулина, поэтому я всего лишь разбавил его, чтобы хватило подольше...» (экономист в семье растет (смахиваем слезу умиления) — прим. D-Awards.ru)

Valkyre

d-awards.ru Пациент №005
Повод к вызову: «Отравление». Прибывшая бригада медиков обнаружила в квартире дамочку, увлеченную уринотерапией, как панацеей от всех своих проблем, как соматических, так и психических. Моча была поделена на порции и подготовлена для употребления на целый день. Анамнез умалчивает — сама она собирала или помогал кто. Так вот, пациентка созвала домой подруг и, готовясь к встрече, возилась на кухне с торжественным обедом. В запарке потеряла счет количеству уже употребленной волшебной жидкости и за полтора часа выпила весь дневной запас — два литра! Включившись и поняв это, дамочка внезапно почувствовала тошноту и странную слабость. Доктор, поставив диагноз «отравление мочой», не удержался: «А вы г…но жрать не пробовали?».
Пробовала, но уже другая пациентка…

Пациент №006
Лет 25 назад в приемный покой поступила молодая дамочка в бессознательном состоянии. Запах от неё был такой, что слезились глаза у всего медперсонала, оказавшегося рядом. После сорбции, диализа и массы других полезных процедур, больная смущаясь поведала историю. Что-то там у неё «выросло» — то ли липома, то ли атерома. В поликлинике хирург сказал ей, что это доброкачественная опухоль и он её может удалить. Не доверяя врачам, пациентка мелкой рысью поскакала к «целителю», который предложил довольно оригинальный даже по теперешним меркам рецепт — свежайший конский навоз. Отжать и пить! То ли дозы и порядок приёма не уточнил, то ли дама перепутала, но приняла она этого волшебного напитка что-то около стакана и одноразово…

Пациент №007
Впрочем, что мы всё о бабушкиных рецептах? Радикальные методы самолечения придумывают и больные, близкие к науке. Один физик, например, додумался извести у себя остриц (это такие паразиты в организме человека — прим. D-Awards.ru) радиацией, для чего засунул себе кусок стронция в задницу. Эффект превзошел все ожидания — острицы были зверски уничтожены вместе с прямой кишкой и всем малым тазом экстремиста.

Пациент №008
Стоматологи порадовали. На прием к одному из них попал пациент, лечивший ангину… муравьями. Уж не знаем, как он их там применял, но результат — подчелюстная флегмона.

Valkyre

d-awards.ru Сегодня мы представляем вам подборку историй, которые решили объединить под названием «Вестник НОЖ (Нездорового Образа Жизни)», по аналогии с известной газетенкой «Вестник ЗОЖ», пропагандирующей советы народной медицины. Все истории в нашей подборке рассказаны врачами «Скорой помощи»…

Пациент №001
Повод к вызову: «Головная боль». Прибывшие медики застают в квартире даму бальзаковской наружности — на голове надета кастрюля, в квартире жутко пахнет гуаном. На молчаливый вопрос изумлённой бригады мадама вещает: «Когда у меня голова болит, я всегда её калом мажу, а кастрюлю надела, чтоб подушку не замарать…»

Пациент №002
Повод к вызову: «Пациент задыхается». Прибывшие медики застают в квартире ужасную вонь и мадаму, вокруг шеи которой намотаны всевозможные бинты, шарфы, платки. Ангина. На вопрос изумлённой бригады, чем в квартире воняет и почему закупорены все окна, мадама отвечает: «Боюсь, что меня продует, а чем пахнет не чуствую — нос заложило!». Когда пациентка начала разматывать шарфы, бригада едва в обморок не упала — к шее была привязана СЕЛЕДКА, которая уже давно разложилась и протухла. Оказалось, соседка посоветовала ей народное средство от ангины…

Пациент №003
Повод к вызову: «Геморрой». Прибывшие медики застают в квартире мужика с выпученными глазами, сидящего на металлическом бидоне. В комнате явственно пахнет чем-то паленым. При ближайшем рассмотрении врачи обнаруживают в бидоне раскаленные угли, а в заднем проходе — кусок льда. Вся эта мечта мазохиста именовалась в «Домашнем лечебнике» (составитель Егорушкина Л.С.) древним кавказским рецептом лечения геморроя. Дуралея доставили с ожогами в больницу…

Пациент №004
Повод к вызову: «Гипертонический криз». Бабушке соседки по лавочке нашептали народное средство «от давления» — каждый раз, когда оно повышается, сыпать под язык чайную ложку с горкой соли. При этом не запивать ее, а сидеть и ждать, когда соль сама растворится. И как у старушки язык не отсох?

Valkyre

У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остался я и больной, который лежал на кровати в легком забытье. Мне захотелось присесть. Оглядев комнату я увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, я разма-а-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор... Я невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках:
— ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!
Оказывается, кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут чудо — ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!!

Valkyre

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те — наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...
Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ ВСЕ!!!
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь — Все деревянное и бумажное в квартире — В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

Valkyre

Были мы как-то в гостях у друзей. Они предупредили, чтобы мы ничему не удивлялись и спокойно реагировали на увиденное. А дело в том, что у них живет старющий попугай Ара, где-то с метр высотой, практически без перьев, жирный, обрюзгший, с висящими синими складками жира на теле, и видимо от возраста впавший в маразм. Подарили Васю (так зовут попугая) дедушке-профессору лет 25 назад какой-то моряк. А до этого Вася плавал, ну, очень долго на кораблях и жил в разных местах, ну, и, соответственно набрался ума-разума в виде разнообразной разговорной речи. Так вот: сидим мы на кухне, пьем чай. В дверном проеме появляется Вася с подушкой в лапе. На наш удивленный возглас, хозяйка сказала, что большой Вася шибко и в клетку уже не помещается, посему спит на подушке, которую повсюду с собой таскает. Ну, забавная птичка такая. И вдруг Вася, взгромоздившись на подушку, начал вопить:
— Педерасты, гости долбаные, опять приперлись нас объедать. Сволочи!!!
Мы в шоке. А Вася, ничуть не смущаясь, продолжает нас костерить на великорусском...
Дальше — больше. Живет у них, значится, кроме Васи персидская кошка Соня, которая последнего патологически боится. После очередного "посыла" гостей, Вася, увидев кошку, бросает подушку и бежит за ней по коридору. Настигнув ее, бьет ее по голове клювом (а клюв у Ара — немаленький) и орет благим матом:
— Сонька, скотина, любят ее все, кормят, дрянь эдакую... А Вася хороший, Васю не кормят. Педерасты! (как потом выяснилось, любимое слово).
И, договорив, побежал за подушкой, чтобы не отобрали. Через энное количество времени на Васю перестали обращать внимание, что его обидело, он подошел к нам и стал лапой стучать по ногам, тащить за одежду. В конце-концов его выперли из кухни, закрыв дверь. Он потом еще долго на разных языках клял всех. Во такой забавный вечерок получился.

Valkyre

У моих друзей дома живет попугай Жако, красивая белая птица с желтеньким хохолком. Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породы должен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственного имени, да и то невнятно, из него выжать не получается. Ни тебе ни "здр-равствуйте", ни "попка дурррак, дуррак", ни тем более "р-рубидий, пиастрры!". А во всем остальном — подвижный, добродушный попугай. Кстати, домашний кот его очень уважает, и он уважает кота. Днем попугай болтается по квартире, перелетая с мебели на мебель, чистит перышки, а ночью дремлет на жердочке в своей клетке.
А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка. Дедушка всю жизнь проработал охранником, то есть ВОХРой, а сейчас ничем особенным не занят. Примерно раз в неделю он наведывается в гости к своему земляку, откуда возвращается поздно, причем очень хорошо поддатый и возбужденный "разговорами за жизнь". Возвращение дедушки из гостей трудно не заметить: еще в подъезде (а там звук гулкий) с первого этажа слышится:
— Я, б#ядь, того... ты, твою! Какого? Нутыбля! Я, хватаешь! Яйца-то щас! Поотшибаю! Я б#ядь Падлу! Косорылую! Урою нах без замаху! Как стоишь?! Ты что, е#нулся?! Упал — отжался! Ты что вые... что выя... Г#вно — через тряпочку! Сосать! У лягушки х#й! Зеленый!
Это дедушка так сам с собой разговаривает. Когда его впускают в дом, он немного еще, бывает, пошумит:
— Ша, фигура! Всем — сосать! Аидитынах! Пи#арасы... Демократы... Мать вашу! На параше... Сгною... Целку... Надвое. Порву... Я кому сказал... Гниду...
Но вскоре дедушка устает материться, и его успокаивают, раздевают, отводят спать.
Засыпая, он еще немного бормочет невнятно:
— С-суки... суки-суки-суки-и... в каструли... срать... будете... х-хуяссее...".
Попугай на дедушкины маты никак не реагировал, видимого внимания не обращал.
Но вот однажды ночью весь дом был разбужен громкими попугаичьими воплями из клетки:
— Пиз#ец! Да я упал нах! Е#нулся! Ломать надвое! Без замаху! Х#ясе!
Причем дедушкины интонации попугай воспроизводил в точности.
Что же оказалось? Попугай, задремывая, топтался на своей жердочке в клетке, ну, эта жердочка переломилась и полусонный попугай свалился. Ну, и сказал все, что полагается говорить в таких случаях.

Valkyre

Блюз — это когда хорошему человеку плохо.
Треш — это когда хорошему человеку хочется всех убить.
Просто металл — когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество народу.
Блэк и дэфф металл — это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их ещё теплые сердца.
Дум металл — это когда хорошему человеку хочется повести всех за собой к обрыву, а после покаяться.
Пауэр металл — это когда хорошему человеку необходима хорошая спортивная машина или спортбайк и пустая ночная трасса.
Глэм-рок — это когда хорошему человеку хочется просто повыпендриваться.
Рок-баллады — это когда у человека несчастная лубовь.
Готика — это когда хорошему человеку хочется убить себя.
Готик-рок — это когда хорошему человеку хочется убить себя, но лень или жалко.
Пинк Флойд — это когда хорошему человеку хочется убить себя "апстену".
Тито и Тарантула — это когда хорошему человеку хочется залиться текилой по самые гланды и танцевать стриптиз на столе с воображаемой змеей.
Нью-эдж (типа Эры и Энигмы) — это когда хорошему человеку хочется заняться любовью.
Мерилин Менсон — это когда хорошему человеку хочется жестоко потрахаться.
Попса — это когда хороший человек уже так нажрался, что ему всё пох...
Сектор газа, ГрОб и Ленинград — это когда хорошему человеку было пох и так, но он все равно нажрался.
Шансон — это когда хороший человек просто попал... не туда.
Панк — это когда хорошему человеку хочется достать с антресоли потертую косуху, навесить цепей и пойти на Арбат вспомнить молодость...
Хип-хоп — это когда хорошему человеку откровенно положить на всё и сразу.
Грандж — это когда хорошему человеку хочется много наркотиков.
Транс — это когда норкотеки у человека уже есть.
Бах — это когда хороший человек уже умер...