← All posts tagged бред

Valkyre

Когда не хочется возиться с готовкой, но нужно соорудить себе что-то съедобное на 2-3 дня, можно превратить процесс в игру. Я вчера резала салат и сочиняла истории о каждом ингридиенте. В результате салат получил название "Чичолина", потому что в основу салата легла зелень рукола (прямо из Италии, в нее порнозвезда сама лично пукала). Перепелиные яйца стали яйцами карликового страуса из Карелии. Помидоры черри превратились в черри-мухоморы, которыми упарываются даги и гоняют на "Приорах". Авокадо был добыт прямо из подвалов адвоката Сола Гудмана (помните такого, да?). А у семги вообще историчная история: выловили ее в море-океане, везли к берегам Норвегии, но по дороге ее перехватили злые пираты, а потом береговая охрана в кровопролитном сражении вернула рыбу людям. Такой вот упоротоый салатик получился! Зато нескучный и вкусный )

Valkyre

В свете последних законопроектов, касающихся повышения госпошлины за разводы и запрета абортов, даешь бабок-знахарок! Бабка-знахарка поможет вам избавиться от нежелательной беременности и от опостылевшего супруга/супруги! Только тссс! Никому не распространяйтесь о ней, ведь бабка-знахарка — это как наркодиллер, нет, даже круче!

Valkyre

О ситхах :-D "... Все сиддхи, или сверхъестественные силы, о которых упоминает йога, обретаются в психическом теле. Йога неустанно предупреждает медитирующего, что гоняться за сиддхами нельзя. Это отвлекает ищущего от пути..." и ведет на темную сторону!

Valkyre

Начала Devil Survivor 2. Пока только 2 серии вышло. У них там правительственная организация, точно название не воспроизведу, но в нем фигурировало слово "метеорологическая", занималась сдерживанием барьеров между миром людей и другими мирами, оберегала жителей земли от вторжения демонов и прочих пришельцев. Т.е. эта служба — что-то вроде нашего Росгидромета? Так вот чем они занимаются! Их прогнозы почти никогда не сбываются, но не спешите осуждать доблестных синоптиков! Это лишь для отвода глаз. Они исправно несут свою службу. Основная их деятельность, как у японских коллег, заключается в защите нас от выходцев из других миров ))))

Valkyre

Диалог семейной пары: — Я очень-очень люблю тебя, но мне иногда хочется тебя убить. — Ммм...а каким способом? — Взять винчестер и вышибить мозги...- Я понимаю, что ты имел ввиду огнестрельное оружие, но мне рисуется такая картина: ты выкручиваешь HDD из компа и начинаешь херачить им меня по голове, пока мои мозги не забрызгают стены.

Valkyre

В пятницу любимый притащил "новогодний" сундучок с конфетами. Я там немного порылась. Нашла довольно вкусные сладости. Но названия и оформление просто порвали мой мозг sweets.ru sweets.ru Удивительно, что произведены они не в Омске, а в Озерске...

Valkyre

Навеяно #2121896/4 Может и правда сыроедением заняться? Дешево и сердито! И чистить ненадо — в кожурке все витамины. А главное, на 100 руб в неделю можно лопать вполне разнообразную пищу: картошку, морковку, свеклу, какие-нибудь пророщенные злаки. Хороша идея ))) тут главное преодолеть "мясную" ломку.

Valkyre

[08:17:53] <valkyre> Ы
[08:18:38] <ааа> в каком месте у тебя Ы завелось?
[08:18:59] <valkyre> в голове
[08:21:33] <ааа> а тараканы куда подевались?
[08:21:40] <valkyre> там же
[08:21:55] <valkyre> голова — она большая
[08:22:13] <ааа> у тебя то?
[08:23:54] <valkyre> ну вот знаешь фишку, когда внутри маленького пространства может находиться бесконечное множество больших? Помнишь, у Булгакова, в "нехорошей" трехкомнатной квартире поместился целый бал Сатаны? Вот так и в моей маленькой башке происходит бал всяческой хуйни!

Valkyre

Вчера была в магазине со всяческой бытовой химией и хозтоварами, искала вантуз. Вантуз не нашла. Зато немного офигела от проводимой акции. Мое восприятие опять шутит со мной шутки. Читаю объявление о проводмиой акции: "Внимание, при покупке средств по уходу за телом из серии "ПРОТИВОРВОТНОЕ зелье", вы получаете духи с феромонами в подарок". Я аж в осадок выпала. Потом перечитала еще раз. "ПРИВОРОТНОЕ зелье" это было XD. Но мне мой вариант все равно больше понравился. А что? Напоил человека противорвотным зельем, и его уже от тебя не тошнит. Красота!

Valkyre

Как срать по Фен Шую (секреты Древнейшей Философии Дефекации)
Я живу по фэншую и мне это нравиться.
Давно живу, много-много лет уже.
По фэншуйскому календарю 7623 года.

И я готов поделиться с вами своим секретом такого долголетия.

Дело вовсе не в том, что нужно спать по фэншую – головой к двери, чтобы потоки космической энергии смело заходили в комнату и сразу же попадали к вам в мозг.
И даже не в том, чтобы дверь в комнате не была напротив окна, чтобы потоки космической энергии, заходя к вам в комнату, сразу же не выходили через окно, не успев попасть к вам в голову.
Дело вовсе не в том, чтобы на столе у вас в офисе сидел мягкий плюшевый мишка, энергетически вызывающий благосклонность вашего начальника.
И даже не в том, чтобы суп есть после салата и второго блюда ибо «вода должна покрывать камни, а не камни падать в воду и расплёскивать её…»

Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать.
Срать по фэншую.
Как?
Я вам сейчас расскажу.
Всё очень просто – надо всего лишь запомнить шесть коротких правил.

Правило первое.
Если вы почувствовали желание посрать, ни в коем случае не откладывайте это «на потом».
И не имеет значения, где, когда и при каких обстоятельствах вас застало это желание.
Немедленно приступайте к этому очень важному жизненному процессу, даже если рядом нет привычного туалета.
Кто из вас был в Китае?
Вы? А, и вы тоже были?
Отлично!
Видели китайцев частенько срущих прямо на улице?
Вот! То-то и оно!
Это та немногочисленная просветлённая часть населения, срущая по фэншую – где захотел, там и присел!
За последние годы приверженцы сранья по фэншую появились и в России, о чем свидетельствуют лифты, парки, подъезды, лестничные площадки…
(Сам я однажды срал в машине, находясь в пробке на Новом Арбате.
А что такого? Фэншуй же!
Вытащил из красивого черного с золотыми буквами пакета только что купленный в магазине «Хьюго Босс» костюм, бросил его на заднее сидение, пакет раскрыл, засунул под жопу, привстал, держась за руль, и чудненько так посрал).
Не совсем по фэншую, но очень близко к тому.
Почему не совсем по фэншую?
Читайте следующее правило.

Правило второе.
Сря, спину надо держать очень-очень ровно!
Сидя ли на унитазе, или на корточках в укромном закутке или посреди торгового зала супермаркета.
Неважно где.
Позвоночник всегда должен стремиться перпендикулярно в космос. Тогда все космические потоки энергии воздействуют на процесс с гораздо большей силой, оказывая прямо таки положительное давление на прямую кишку.
(Поэкспериментируйте с тюбиком пасты.
Из прямого тюбика паста выдавливается гораздо быстрее, нежели из изогнутого).
Когда вы приняли правильную позу – спина ровная, голова гордо сидит на плечах, глаза устремлены вдаль, вступает в силу третье правило.