ебучОмир пусто учеба холод и как не странно начался этот учебный год. в прочим, наверное и прошлы

психуем чувствую, что через некоторое время определенные фразы меня будут бесить независимо от того, кто их произносит. как пример: "привет!какдела?чтоделаешь?" а еще моменты недопонимания меня напрягают сильно в жизни=(

разочарование скандалы я себя ненавижу. когда я научилась пропускать чужую боль через себя??? блин, вот была в лагере, наблюдала сложные, долгие, но хорошие и крепкие отношения. там были и ссоры, и скандалы, и маты страшные. но концовка была красивой и счастливой. а москва мать-разлучница всех рассорила в конец=( по одним только статусам все понятно. больно видеть, что отношения в 2 года вот так из-за эгоизма закончились. самое дебильное, что мое сердце каким-то боком все это чувствует, хотя с этими людьми я общалась минимально!.. как так блин??(

думаем живем курим мечтаем в последние дни задумываюсь: а любая ли мечта стоит тех мук и страданий, пока тянешься до нее? вот существует давняя мечта. мечта не приобрести предмет, а приобрести определенный опыт и чувства. скажем так, мечта сердца. одно но: эта мечта немного "устарела" и на данный момент ее осуществление приведет к катастрофическим потерям все в той же чувствительной области грудной клетки... поэтому ее либо надо вообще задвигать, как мечту, либо отодвигать в дооолгий ящик. первый вариант будет тяжелый на данный этап жизни, так как "убивать" мечту я еще не умею. второй вариант будет тяжелым на дальнейший этап жизни, потому что мечта порой имеет свойство переходить к другому человеку и тогда уже все... там уже могут родиться новые, розовые и кричащие "звездочки" и на этом мечта потеряет свое притягательное свойство с точки зрения морали...
P.s.1: простите, что так все запутанно, просто уж очень хотелось эту часть жизни описать именно так и такими словами.
P.s.2: и нет, у меня не все так ужасно. есть много и хорошего, но пока я занимаюсь устранением плохого.

думаем живем курим психуем пусто фух... с каждым годом все тяжелее и тяжелее. прошло почти 2/3 лета, а я только-только начала высыпаться и понимать, что я вообще уже могу вздохнуть свободно.
в июне были экзамены. два из четырех сдавала досрочно: биологию и историю. последний был автоматом: на парте около туалета мне поставили отлично=) русский писала на удачу. математику писала без напрягов, а вот биология далась мне тяжко. я знала, что ничего не знала, но половину хотя бы понимала. практику я даже не знала как надо решать толком. в итоге: две ночи без сна, неделя без еды, пара сожженных нервных узлов, 7 часов подготовки перед кабинетом, 15 минут позора и 4 в диплом... плюс один: я похудела где-то на 4 килограмма=)
дальше последовало то из-за чего я так гемороилась с экзаменами — лагерь!.. еще с поезда я поняла, что отдуваться буду по большей части я, т.к. детей слишком много, особенно ленивых и непонимающих куда они едут. если писать вкратце, то было прилично ошибок со стороны вожатых и меня, как помощника. но и дети нам попались не ангелы вовсе. 6 человек, почти неуправляемых, довели до изнеможения вожатиков, а остальные, кто постарше, добили окончательно. лично я добилась всего чего хотела именно от этой смены. теперь надо добиваться статуса вожатого или "орга" и совершенствоваться в этих ролях.
в личной жизни очередной переворот. уже третий на нашем счету. этот, пожалуй, самый лучший, ведь теперь между нами полное понимание, уважение и пр. нам уже не надо фильтровать свои мысли и слова дабы не задеть и не обидеть... приятно блин)
и как всегда лето — время перемен... я стала чуточку взрослее. одно маленькое но: я стала немного более наглой, грубой, дерзкой. вот. но жить мне это не мешает пока что. потом если что вырежу этот момент.

HELP! ребят! кто знает как изменить гиперссылку в OpenOffice в презентации?? срочно надо=( гиперссылку сделала, а изменить никак((

тупо_фото Оптина Пустынь

тупо_фото салют

тупо_фото 9 мая на поклонной горе.

тупо_фото ездили в Оптину Пустынь. безумно красиво. надо еще в следующем году съездить и фотик по-лучше зарядить=)

хочу-хочу-хочу счастье вчера. было 10 причин для счастья. главное — не было 2-х пар! я была красивая=) и об этом мне сказал милый=) сходили в суши^_^ настроение было просто замечательное, тем более вчера была пятница!=) приехала домой в 6. в 8 уснула и проснулась только сегодня в 9 утра=) такие сны были... странные и страстные=) много из своих мечт увидела во сне.

сегодня. слушаю музыку и опять думаю, что делать с деньгами, которых нет. надо найти такую работу, чтоб можно было покупать хотя бы по одной шмотке в месяц + оплачивать проезд и еду. а это всего 5 тысяч. пока вариантов нуль, ведь раздавать бумажки, работать в косметических фирмах, рекламировать на улицах мегафон, курьером бегать — все это ничтожная и неблагодарная работа... мне надо: полный комплект для студийной съемки и нормальный фотик — с помощью этого можно неплохо зарабатывать и интересно к тому же.

сегодня 21 мая=) говорят, что будет конец света. кто в это верит??? я нет. и не хочу даже верить. сегодня лишь 4 месяц как мы вместе =*

живем учеба ленивая последние дни стали такими странными и непонятными. я капризничаю, он капризничает иногда. какие то мелкие разногласия постоянно.
больше всего меня напрягает то, что я привыкла нравиться людям. по крайней мере знаю, кому нравлюсь, а кому нет. и порой могу себе позволить неосторожность в общении и сказать такое, что реально задевает человека до слез... за последний месяц несколько раз такое было — чувствую себя скотиной последней.
сейчас почти лето — гормоны, любовь, тепло и экзамены... это страшное слово меня напрягает. хотя нет, из 4 предметов сдаю только 3=) по истории мне автомат ставят=) а вот по биологии будет жопа. надо будет до середины июня зубрить, читать, писать. по математике и русскому я как то не напрягаюсь. хотя 4 мне не нужны — решила красный диплом получить. хотя уже и сомневаюсь, что получу, но стараться надо. поздновато вспомнила про них. больше всего меня добивает, что подготовка к экзаменам идет в параллели с учебой! идиотизм... в этом году нас 6 групп переходящих на 3 курс, а должно быть 3=>нас будут отсеивать жестко=>готовиться надо убойно=>надо больше времени, а оно наполовину забито тупыми предметами по типу мхк, физ-ры, музыки и обж!..
все еще думаю, что в следующем году будет совсем жестко с деньгами — ремонт все еще идет, и денег я не получаю совсем никаких. живу за счет любимого... неприятно от этого. ведь он работает лаборантом в нашем колледже, получает немного — достаточно для одного человека, а не для двух. теперь из-за меня подыскивает новую работу... да и я этим занята сейчас.
а еще я почти бросила курить=) уже по 3, иногда 4 сигареты за день=)
спасибо милый=*

болеем ленивая среди известных для меня книг, сериалов и фильмов я не наблюдала более вычурного юмора, чем у Чертова Ублюдка Оператора... но иногда он все перегибает палку=( или это я гуманистка?.. но я все равно продолжаю его читать=)

wtf?! первомайские праздники, солнышко, шашлычки, друзья, винцо, позитив, а я лошара дома болею!..

сегодня мне сказали очень важную фразу, которая совсем ввела меня в тупик: не надо копаться в прошлом — рано. неправильный анализ может привести к неправильным последствиям.

ладно, это очередной намек, а-ля "хватит загоняться". и все же. допустим надо жить здесь и сейчас, согласна. но я слишком многого хочу! и от себя, и от жизни. и некоторые вещи мне все же тяжело будут даваться. как их совмещать — не понимаю. по крайней мере, думаю, что пора заняться наконец воплощением своих мечт, которые я частично начинала и не довела до конца. это как минимум плавание, как максимум танцы, соц.активность и упорное изучение английского (пора, а то братья на 4 языках шпарят как на родном, а я русский то на четверочку). и блин — до последнего мечусь с переход на начальные классы. в принципе, в будущем это отличный способ работать, пока свои дети в саду или на учебе. но тогда мне придется отдавать себя целиком и полностью учебе и отложить на неопределенное время свои мечты... что лучше, жить сейчас или жить " на завтра"?.. ведь потом меня половина знакомых, как котенка в лоток, будут тыкать и говорит "что я тебе говорила, а? что я тебе говорила?!" такое мне тоже нахрен не надо... наверное.

думаем весна дети. что о них можно сказать? милые, маленькие, очаровательные, наивные, чистые, добросердечные, любвеобильные — этим они большинству до жути нравятся. люди в них души не чают, особенно родители... когда девушки видят малышек, то визжат: "ваааай, какой малыш! он такой миииилый..." и прочее. этого бедного малыша все хотят потискать и поносить на ручках... так вот, к чему я вообще про детей: а чем я то отличаюсь от ребенка? размерами, возрастом и только?.. видимо да. только есть одно но: все создают иллюзию, что я умная и уже взрослая. ага, может быть мозгами, но никак не душой и не сердцем. они у меня, как у младенца. как это объяснять другим не знаю.

P.s.: ... зато весна наконец-то пришла=) уже гуляем в футболках;)

ностальгия приступ дерьмо психуем пусто что-то мне не нравится все это. как только я нарисовала себе красивую картинку моего будущего, как все в момент начинает расплываться. я же вроде как даже начала меняться в лучшую сторону... но "Ё-МАЁ!" (с)!!!
что-то мне совсем все это не нравится... и знаешь, Жуйк, не зря я заикнулась недавно про роковую дату! не зря!.. вот нет его рядом. и все: я снова та же девочка-пацан, быдлоид, паровоз. одно хорошо — мозги лучше стали. но характер все тот же... все таки надо мне в монастырь... а лучше в пустыньку на пару годочков хотя бы для профилактики. я ни капли не меняюсь на самом то деле. может только при нем, ради него, но стоит ему на два дня отлучиться, как всеее... Лизу понеслооо... может ну нафиг все это вообще, а?..
ненавижу себя...

тупо_фото случайность.

психуем флэшмоб двоякий день. хотела с другом увидеться, но только он как всегда не смог вырваться из своих важных дел. что самое обидное, он не мог мне сразу сказать это. а я дура в который раз полдня выискивала его, названивала, спрашивала где и когда, а он: позже=). сегодня опять будет слезно извиняться. самое смешное, что ему реально стыдно, но он то ли глупый, то ли сам наивно думает, что сможет вырваться из рабочих сетей.
с утра побывала в духовном месте, потом поехала с мамой встречать бабушку в аэропорт. встретили. время уже середина дня. я отправилась на арбат. думала, что там флэшмоб еще в разгаре, но... половины там уж не было. мои все ушли... ну погуляла, пофоткала немного, думала домой двигать, как меня разразил крик моей фамилии в толпе=) в небольшой, но приятной компании мы еще потусовались пару часов и по домам=) я решила, что раз мне сигареты не захотели продавать (что для меня было оскорблением!) я решила пособирать как бедный родственник=) ходила с глазами милого котенка и с табличкой "дайте сигарет!". парни велись как нефиг делать, а девчонки с пониманием и сестринским взглядом делились=) в сумме за 1,5 часа было настрелено в сумме почти 3 пачки=) с довольной рожей поехала домой. поела наконец, попила любимый до ужаса кофе... ммм=)

P.s.: баалииин... завтра понедельник... учеба... ааа! за что? ;(

вспомнила первые свои мысли с утра по-раньше. улыбнулась. диалог:
-Лиз, тебе во сколько вставать?.. пойдем, я тебе кофе сделала, обсудить кое-что надо...
-О_О ага... (чееерт, она что-то узнала!.. потом: дура, ты не косячишь нынче -_-)
-сейчас, через 10 минут встану...

спасибо моему милому, благодаря нему не косячу=*)