← All posts tagged цы

Taira

Действующие лица:
Тухес — сфинкс
Гивыч — котик ориентал
Рыжий — просто котик
Клауд — бишон фризе, он же Пушон
Дуся — пудель
Яра — доберман

"Первый тайм мы уже отыграли..."
Пошла вторая неделя, как Тухес обитает у меня. Нет, я не уверена, что он будет носить это имя на ПМЖ, но тут он пока это самое слово.
Когда свинкс о чём-то задумывается, его головёнка начинает напоминать ядро грецкого ореха... Все извилины у него находятся снаружи. И хорошо видно, как по этим извилинам двигается одна навязчивая мысль : "Чё б напакостить?"
Кого-то из котов он уже извлёк — вчера, придя домой, обнаружила ссадину на грецком орехе. Точечную. Видимо, достал Рыжего — это его манера шлёпать сходу в лоб, когда сдают нервы. При тщательном осмотре больше ранений не обнаружилось — значит, не зубами жрали. Потому что моим котикам его головёнка спокойно в пасть входит. И выходит...
При мне он допёк Гивыча. Орик залез ко мне на колени, Дусёна пристроилась сбоку. Лысик подумал, подумал, собрав лоб в узелок, и решил, что ему тоже нужны мои колени. За надом! Гивыч вежливо отодвинул конкурента лапочкой. Конкурент не внял и прыгнул ору на загривок, пытаясь отжевать ему уши. Гиви взвился с места в воздух и с воплем "Мочи лысого!" погнал мелкого на кухню. К нему присоединились Дуся и Клауд — как же без кудрявых-то?! Они за любой кипеж. Рыжий и Яра лениво глянули в сторону фестивалящих обормотов — им лениво...
Дуся, Гивыч и Клауд вернулись. Пушон улёгся в лежак, Дуська — опять ко мне под бок, а Гивыч — к Ярусе. Свинкс прокрался из коридора, шмыгнул под диван, выглянул оттуда и обнаружил свешивающееся одеяло... Проскользнул под одеяло. За его передвижениями хищно наблюдал длиннолапый ор... "Ага, попался!"
Гивыч захватил лысика в одеяле передними лапами, начал с наслаждением кусать его через одеяло же, пиная весь этот моток задними. И ему этот процесс явно доставлял удовольствие. Периодически из кокона выглядывала головёнка с кудрявыми усами, оглядывалась на кару божию и пряталась обратно, как улиточка в раковину. Минут пять они пробарахтались, потом обоим надоело.
Сфиник вывернулся очень легко и отправился к домику-юрте, стоящему у батареи. В нём тихо-мирно дрых пенсионер Рыжий. Ага, щаззз! Туда влился Тухес и начал топтаться по его голове. Рыжий вылетел из домика так, как будто ему туда змею подсунули. Плюнул, пришёл к нам на диван, улёгся на подушке...
Лысик повертел орехом, обнаружил свободные колени. Пришёл, улёгся, замурчал. Обхватил левую руку передними лапами, расслабился... Извилинки разгладились, мысль о пакостях стекла — исчезли удерживающие её границы... Но в руку вцепился, как утопающий, в спасательный круг — стоило только её сдвинуть, как я в полной мере ощущала себя мамой муравьедика — он не только обнимал руку, он ещё и пытался удержать её когтями.
Добил меня его вечерний визит на горшок. Слышу — скребёт. Чуть приоткрыла дверь — и так и застыла.
Нормальные коты заходят в горшок и делают там свои дела. Этот же умостился, как курица на насесте, на бортике. Спиной к двери. Сходство с бройлером усилилось после того, как Тухес усмотрел что-то интересное под трубой за унитазом, наклонился (не слезая с горшка!) и вывернул голову почти на 180 градусов...
Полная иллюзия того, что на кошачьем горшке сидит выпотрошенный безголовый цыплёнок с длиннющим хвостом и честно писает в силикагель...
Зрелище не для слабонервных. И не для пьяных. Потому что увидишь такого писающего без головы — и всё. Пить будешь только чай. И то — некрепкий. Типа — писи сиротки Хаси. Потому в крепком танина много. Тоже вшторить может нехило...
Я раньше только хихикала, когда видела фото сфинксов в интернете. Теперь я понимаю — да, если в доме есть пьющий член семьи — сфинкс просто необходим. Он поможет, точно-точно!

Taira

Звуковые эффекты...

Помнится, я как-то предлагала британа использовать для озвучки фильма ужасов. Я была не права — поспешила. Это потому, что у меня раньше сфинкса в гостях не было...

Всё начинается со звука шаркающей по дереву наждачки. Длительно и тщательно. Периодически это шуршание прерывается смачными всасывающими звуками. Потом идёт чамканье, а иногда ещё и прищёлкивание.

В процессе вылизывания задней лапчонки Тухес прижмуривается, лобик разглаживается, последняя мыслишка стекает по язычку на розовую мягкую пяточку... И всё это происходит под шарканье, чмаканье, щелчки и подсасывание...
Жуть-жуткая для неподготовленного морально человека.

Если вдруг решите завести сфиника — хорошенько подумайте, достаточно ли крепкие у вас нервы...

Taira

Нельзя! Нельзя людям с буйной фантазией не то что смотреть — даже слушать рекламу!
"Семь струй лучше, чем одна!"
Ну как по-вашему, что представляется мне, как собако- и котовладельцу?!
"Убедитесь, что семь струй лучше, чем одна!" призывает реклама. Не хочу! Не надо меня кошмарить — у меня тогда коты в лоток попадать не будут, если в семь струй!
Предновогодняя реклама Кока-Колы. Чем напугали исполнительницу песенки, что у неё так дрожит голос? А вы прислушайтесь, прислушайтесь. Может, она тоже семиструйного котэ нарисовала в воображении?
Перед НГ ещё пара-тройка веселящих рекламок появилась — смотрите ТВ внимательно...

Taira

Ох, пятница, ну что ж ты так!
На бездонных просторах Интернета наткнулась на сайт инструктора по дрессировке. Среди предлагаемых им товаров фигурирует "пси ошейник".
Характеристики: "Пси-ошейник — это инструмент воздействия нового поколения. Совершенно инновационный подход, максимально эффективный потому как пси-ошейник воздействует непосредственно на сознание собаки. Принцип его работы основан на новейших достижениях мировой науки. Представляет собой кожаный или брезентовый чехол небольшого размера с хрусталем внутри, на кристаллическую структуру которого, специальным образом записывается заданная программа поведения в виде интегрального ощущения цели. Крепится к ошейнику и пока ошейник одет на собаке и находится в ее биополе, он оказывает на нее программирующее воздействие индуцируя в сознание собаки нужные модели поведения. При этом собака накрыта энергоинформационным полем-облаком исходящим от пси-ошейника и пересиливающим посторонние импульсы. Более подробно о принципе действия пси-ошейника читайте в статье "Пси-влияние как инструмент воздействия на поведение животных". Для усиления эффекта к нему идет ампула с чистой водой, которая несет в себе ту же программу, вода единоразово добавляется в пищу."

Существуют 2 типа содержимого пси-ошейника:
Первый тип — это программы для коррекции поведения в нужном направлении и устранения вредных привычек.

Второй тип — это энергоинформационные сущности Защитники, в этом случае пси-ошейник служит в качестве амулета для защиты от энергоинформационных поражений. (см. статью "Энергоинформационные поражения у домашних животных")

Программы для сознания собаки составляются из таких элементов как образы, желания, намерения и их сочетания. Эти мыслеформы понятны собаке и воспринимаются ей как свои собственные, в чем и уникальность такого подхода.

Спектр применения пси-ошейника практически неограничен и зависит от пожеланий самого заказчика. Программы поведения составляются индивидуально для каждой собаки, срок действия пси-ошейника с программой составляет не менее 3-х месяцев. После истечения этого срока его программирующее воздействие ослабевает и прекращается, но энергоинформационные структуры с заложенными энграммами действий остаются в сознании животного надолго. Для человека пси-ошейник с программой абсолютно безопасен так как его воздействие направлено исключительно на собаку.
Частично ослабить работу заложенных программ может неверие окружающих в них.
В этом случае энергетический потенциал программы, — направленный на достижения цели — вступает в конфликт с личной энергетикой неверующих. Поэтому хрусталь с информацией, закрыт от посторонних и находится в кожаном чехле.
В пси-ошейнике одновременно могут присутствовать 2 программы и Защитник.

В течении трёх недель пси-ошейник перестраивает структуры сознания в соответствии с новой программой поведения, на протяжении этого времени собаку следует оградить от тех раздражителей которые вызывают нежелательные действия животного.

Писец приходит незаметно, как и битва экстрасенсов)))

Taira

-Эй, герой,- кричали мне,- переходи на Тёмную сторону! У нас есть печеньки!
В ответ я обычно доставал из рюкзачка бутерброд с колбасой и демонстративно его поедал. Нашли тоже, чем приманивать! У нас, Светлых, всегда со снабжением полный порядок. А тут какие-то печеньки... смешно даже!
Однако, со временем я смеяться перестал. Нет, с нашей стороны по-прежнему всё было замечательно. Свой паёк я получал бесперебойно и мог при желании на всякий выпад Тёмных продемонстрировать то рябчика, то ананас, то ещё какие-нибудь деликатесы. Они же неизменно предлагали свои печеньки. Это было странно. Нет, я сознавал, конечно, что и у нас далеко не каждый может себе позволить закусывать рябчиков ананасами, но это же только справедливо! Кто-то получает меньше, кто-то больше, но в целом все довольны, голодающих нет. И строй самый лучший, и экономика процветает. А с Тёмной стороны, и это всем известно, мрак и беззаконие, и разруха, и коррупция, и военная диктатура... ужас что там творится! И всё-таки, всё-таки... у любого Тёмного всегда есть печеньки. Пусть символический, но прожиточный минимум. Каждому, без исключения. Даже при том, что не хватает подчас других, столь же или даже более необходимых вещей — лекарств, жилья, да хотя бы и тех же боеприпасов — но печеньки есть всегда. Для всех, без обмана. Это внушало уважение. И настал день, когда в ответ на обычный окрик "Эй, Светлый, не хочешь к нам? У нас есть печеньки!" я вдруг неожиданно для себя, но совершенно искренне ответил "хочу!"
С той поры я на Тёмной стороне. Да, приходится несладко. Да, у нас тут бывают проблемы. Да, иногда я с тоской вспоминаю своих рябчиков и бутерброды. Ну и что с того? Зато у меня есть печеньки! Всегда! Полные карманы! Пусть любая Светлая сволочь разбудит меня среди ночи и спросит: "Ну, и где..?" — я всегда готов их показать. По первому требованию! Печеньки у Тёмной стороны не кончатся никогда!
Есть их категорически запрещено.
bormor.livejournal.com

Taira

Из вконтакта, но согласна..
Маленькие собачки бесят. Ой нет, не потому что декорация, не потому что непригодны для охраны или сложны в содержании. Маленькие собачки бесят как продукт трансформации собаки в ребенка, собаки в игрушку, собаки в модный аксессуар. И что получается на выходе? Собака с мозгами (да бывают у мелочи мозги, ну правда!), с нормальными собачьими инстинктами, превращается в неуправляемую зловредную дитятю, утомленную вседозволенностью.
Сегодня в кафешке довелось наблюдать, как раздражительный той в ошейничке со стразами и проплешиной на заднице, перекочевав на ручках хозяйки с пола на столик, рыкал на официанта. Официант, героически тужа улыбку, спрашивал, принести ли песику отдельную тару или он изволит откушать с хозяйской тарелки. Во дворе бабка-счастливая обладательница трех безобразных сявок, пытающихся хватать меня за штанины, хвасталась подруге по подъезду, что "мои собачки так всегда меня охраняют!" Да куда ж деваться, я-то ведь сплю и вижу, как бабку грохнуть и присвоить себе все, что нажито непосильным трудом на протяжении всей ее долгой нелегкой жизни, и только ее кучерявые беззубые толстые шмакодявки ее от меня и спасают. Разумеется.
Пекинес из соседнего двора вот уже на протяжении года самоотверженно атакующий мою свору, мирно бредущих в намордниках у ноги, почти каждый раз собирает группу поддержки из прохожих, которые радостно смеются, подбадривают его и восторгаются его беспрецедентной храбростью. Что мне мешает его пнуть исключительно с целью быстро транспортировать его на безопасное расстояние от моих животин? (для него самого, в смысле, безопасное) Да не знаю я, наверное так меня воспитали.
Когда ко мне на консультацию приводят милую маленькую зверюшку, скажем, с проблемой туалета, а означенная зверюшка на протяжении всей консультации устрашает меня звонким лаем и попытками исподтишка меня тяпнуть, а хозяева, при этом, нисколько не смущаются и часто совершенно не трудятся держать свою гадинку на расстоянии от моих ног, видимо, считая, что я и самостоятельно прекрасно отобъюсь, если вдруг что. ну или с ногами на стул залезу, что мне, трудно что ли?
И вот мне интересно, можно ли привести в кафешку бульмастифа и посадить на стол? Он не грязнее тоя, я вас уверяю, и гораздо лучше воспитан! Если моя овчарка схватит за ногу вашего ребенка, можно я со слезами умиления воскликну "он просто думал, что у вас дурное на уме!" А вы сможете помочь мне с проблемой луж и куч моего добермана? Только не шевелитесь, тогда он вас не укусит. Я это к чему? Маленькая или большая, служебная, декоративная, невоспитанная собака-гадость!
Дрессируйте ваших собак...

Taira

Третий признак — наглость. Чмулик живет в полной и несокрушимой уверенности, что весь мир вертится вокруг него. Все окружающие, по мнению чмулика, должны ему уже просто по факту своего существования. Ведет он себя соответственно. Он готов гадить всем вокруг на голову, лишь бы ему было хорошо. Поэтому все так и загажено, в том числе и сами чмулики. Они и детишек своих так воспитывают. С детства внушают им: ты — король. Понятно, что с такой постановкой вопроса не все согласны, и картинка искренне возмущающегося нарушением своего святого и неотъемлемого права отыметь весь мир чмулика, дело достаточно обычное. Слишком много королей на квадратный километр. Четвертый признак присутствует не у всех чмуликов, а только у тех, что поглупее. Это незнание, и нежелание знать ничего, что не связано с добыванием денег. Например, классическая музыка заинтересует чмулика, только если на ней можно заработать.

Братишка, милый, ты ли это?))

Taira

из обсуждения новогодней елки для детей на рабочем форуме: "бородатая снежинка это был вообще венец всему. Я с трудом смог подобрать объяснения, для вопроса сына, почему снежинка в юбке, двигается как девочка и при этом у нее недельная щетина."

Taira

с той же ветки рабочего форума
Здравствуйте. Меня зовут Вячеслав, мне 22 года и я пхп программист. Я сижу на пхп с 18 лет. Первый раз я попробовал пхп с другом. Мы сидели, обсуждали веб-технологии и тут он сказал, что недавно пробовал пхп. Он предложил попробовать мне. Поначалу я не согласился, ведь это пхп, я слышал много плохих слухов про него, слышал, что он вызывает зависимость. Но друг настаивал, говорил, что в жизни нужно попробовать все и я сдался. Он предложил бесплатный скрипт, выводящий «Hello world!». Он казался совсем безобидным, но как потом оказалось, я уже не мог остановиться. Уже очень скоро благодаря пхп я попробовал свою первую cms. Это сейчас я понимаю, насколько опасным был этот шаг, но тогда я ничего не понимал, и мне это нравилось. Я не заметил, как после первой испробованной cms, мне уже захотелось написать свою. Дальше было только хуже. Я уже рискнул попробовать кое что потяжелее. Я решил попробовать свой первый фреймворк. Это было прекрасно. Но это была дорога в никуда. На тот момент родственники уже отчаялись мне помочь, а моя девушка узнав, что я использую пхп бросила меня. Я все больше отдалялся от своих друзей и родных, мое окружение составляли такие же пхп-программисты как и я. Мы собирались у одного в квартире, подключались к серверу и совместно программировали, используя пхп и фреймворки. Я попал в этот капкан пхп и теперь не могу самостоятельно избавиться от этого, моя жизнь сломана. Если бы мог вернуться в то время, я бы все исправил, и никогда не купился на эту уловку. Написано под воздействием тяжелой трудовой недели.