← All posts tagged копипаст

SureGOOD
копипаст Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.
SureGOOD
копипаст viva-la-Russia Несколько лет назад было по телику такое шоу, кажется называлось "Такси". Пассажиры садятся в машину (украшенную как новогодняя елка), общаются с водителем, он им всякие вопросы задаёт, типа викторины...
Присмотревшись тщательно, можно было заметить, что вместо окон у машины — экраны, на которые проецируется заранее снятое изображение. Хорошо было видно, как картинка, переходя из одного окна в другое, переламывалась. Да и руль, помнится, водитель почти не крутил. Короче, было ясно, что всё снимается в студии. Накой им машину по Москве гонять?
SureGOOD
копипаст viva-la-Russia Президент России Дмитрий Медведев отчитал губернатора Кировской области Никиту Белых за пользование микроблогерским сервисом Twitter во время заседания Государственного совета, передает “Интерфакс”. Медведев предположил, что губернатору “больше заняться нечем”.
Белых написал в Twitter о том, что упомянутая на заседании главой администрации Томской области Виктором Крессом президентская идея государственных лицеев изначально была его. Президент согласился с замечанием Белых, но подчеркнул, что авторство Белых не делает идею хуже.
Позднее Белых написал, что о записи в микроблоге Медведеву рассказал советник президента Аркадий Дворкович, который также зарегистрирован в Twitter. Насколько можно судить, запись Белых Медведев также прочитал в Twitter. Сам Дворкович в своем микроблоге заявил, что переписка сильно оживила процесс и попросил “сильно не ругать” Белых.
В свою очередь, губернатор Ивановской области Михаил Мень в своем микроблоге предположил, что после случившегося у микроблога Никиты Белых появится больше постоянных читателей. Чуть позже Мень процитировал кратко объясняющее ситуацию сообщение из микроблога губернатора Пермской области Олега Чиркунова.
По ходу они там все охуели.
SureGOOD
копипаст Ах как вопили про последствия катастрофы в Мексиканском заливе. Предвещали чуть ли не ледниковый период из-за того что нефть помешает нормальному теплообмену между океаном и атмосферой в районе зарождения Гольфстрима.

И где же та нефть? Ее съели.( eurekalert.org )

Кто-нибудь еще верит в антропогенное глобальное потепление? Покайтесь, гордецы. Ибо у человечества пока что недостаточно сил даже для того чтобы как следует загадить не слишком большое море, где уж глобальные климатические процессы-то менять.

Никакие Киотские протоколы не помогут если Солнышку вздумается устроить нам потепление или наоборот. Выброшенный в атмосферу углекислый газ тоже кто-нибудь сожрет. Или наоборот, сокращение выбросов приведет к вымиранию каких-нибудь синезеленых, гниению их трупиков, что в свою очередь восстановит количество CO2.
SureGOOD
копипаст дебилы Учащийся одной из школ Довера, 18-летний Кайл Дюбуа в марте этого года прямо во время урока поместил на оба своих соска зажимы-"крокодилы", после чего другой учащийся воткнул в розетку шнур. В результате Кайл получил настолько сильный удар током, что его сердце на какое-то время остановилось, и в тяжелом состоянии был доставлен в больницу.

Сейчас молодой человек подает в суд на власти города, учителя и администрацию школы. Он утверждает, что учитель не предупредил его и других учащихся о той опасности, которую таят в себе демонстрационные электрические провода в классе, а также подталкивал его к тому, чтобы он ударил себя током, и предлагал за это "Маунтин Дью". Администрация обвиняется в том, что якобы знала о привычке учителя оставлять учеников без присмотра, но ничего не предпринимала по этому поводу, пишет Union Leader.

В иске также говорится, что ученик получил повреждение мозга, страдает от краткосрочной потери памяти и других расстройств в результате упомянутого инцидента.
SureGOOD
копипаст единая-россия гвардия Типа как дневничок какой-то унылогвардейки. Я сначала думал, что это какой-то остроумный стеб, но там фотографии и все такое. Читать обязательно. Плакать от счастья, цитирую.

В Автозаводский район отправился молодогвардейский патруль. Дело было поздно вечером. Обстановка была тревожной. То тут, то там из темных дворов раздавался мат, хохот, бой бутылок и звуки нецензурного общения. Но ребята не испугались и смело пошли во двор.

Во дворе они увидели компанию пьяных молодых людей, которые пили из банок Ягу, лузгали семечки и громко матерились. Из припаркованной девятки громко орал Сектор Газа.

Молодогвардейцы смело подошли к гопоте, представились и потребовали: вы нарушаете право граждан России на отдых, немедленно прекратите. Шпана стала ржать и еще громче включили музыку. Молодогвардейцы потребовали выключить музыку и сказали, что Сектор Газа плохая группа, она несет идеологию разложения вместо патриотизма. Прекратите или мы вызовем милицию и вас заберут в тюрьму. Тогда хулиганы встали и направились к молодогвардейцам. Один из них достал из кармана нож. Но молодогвардейцы не испугались ни ножа, ни мерзких татуированных харь. Молодогвардеец Никита Душнюк, мастер спорта, ногой выбил нож у преступника, а потом несколькими ударами заставил его отступить. Шпана побежала в страхе. Молодогвардейцы их преследовали. Один из шпаны отстал от своих. Молодогвардейцы догнали его и запинали ногами, отобрали пиво, водку, сигареты и семечки, все выбросили в урну. Так был восстановлен покой и правопорядок на улицах.




Через два дня шпана Автозаводского района пришла к штабу Молодой Гвардии. Хулиганы признали, что были неправы и принесли отступное: пиво, Ягу и портвейн Три топора. Всего много. Молодогвардейцы пригласили гопоту в штаб. Много говорили. Рассказали о нашей великой истории и попытках отдельных сил ее пересмотреть, о подвигах героев войны, о важности стабильности и преемственности власти, роли Единой России, о модернизации, познакомили с работами Дмитрия Медведева и Владислава Суркова. На глазах молодогвардейцев проходила переоценка ценностей, менялись лица.

Ну и еще чудесное:

Принадлежавший Лысенковой поросенок Борис пасся отдельно от стада и попал в огненный мешок, из которого не мог выбраться, поскольку был окружен огнем, и оглашал окрестности громким визгом. Стадо поросят, видя, что он погибает, шумом и визгом пыталось привлечь внимание людей. К счастью для Бориса, вовремя подоспели молодогвардейцы с гидрантом. Мощной струей они разогнали огонь и спасли неразумную скотину.
SureGOOD
копипаст мотивация Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я неебацо горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Хуйня это все.
SureGOOD
копипаст Это фото, с митинга на Пушкинской площади. На пальце у полковника милиции интересная наколка, напоминающая уголовные "перстни". Расшифровка ее дает следующие результаты(из-за нечеткости изображения тяжело сказать точнее):
— Осужден по ст. 144 УК РФ — кража личного имущества.
— "В кругу воров, в кругу друзей" (корона свидетельствует о высоком положении в уголовной иерархии).
— Перстень наносится в знак презрения. Вверху — "петушиная корона".
l-pics.livejournal.com
забавно)
SureGOOD
бред копипаст fun "Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет, плотного телосложения – так и написано. Ну и вот. Ребенок принес им гриб. Написано: «Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками». Ну, ты понимаешь? РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ ЯБЛОКАМИ. Застал маму и папу врасплох, блять.

А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: «В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий: надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и гостевых?» Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: «Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от обыденности, визуально придаст им гостевой характер». Мне отвечают: «Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости». А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в тот вечер, просто страшно…"
SureGOOD
копипаст думай – А знаешь, что? – сказал Господь…
– Что? – сказал Иоанн.
– Когда всё это наконец кончится, мы устроим что-нибудь грандиозное! – воскликнул Господь.
– Что Ты имеешь в виду под «всё это»? – спросил Иоанн.
– Всё и имею в виду. Всю эту суматоху и шумиху, знаешь. Мир. Вселенную.
– А. – сказал Иоанн, не меняясь в лице.
– Знаешь, мы соберём всех-всех. Живых, мёртвых, евреев, не-евреев, даже эскимосов. Всех. И там будет большой такой стол с закусками… Ты любишь морепродукты? В общем, понадобится какой-нибудь большой зверь. Воот. Выйдет из моря и мы его зажарим.
– Угу.
– И там будет саксофонист. Такой парень, знаешь, с трубой, самый лучший. И он на ней будет играть, очень красиво. Мне всегда нравятся трубы. И ещё будет фейерверк. Это я сам устрою. Знаешь, настоящий фейерверк. Какая-нибудь звезда, они всё равно больше не понадобятся… И ещё, я уже договорился, будет шоу. Знаешь, для маленьких. Тут такая группа есть, четыре парня, они устраивают представление такое, и всё в седле. Детям нравятся лошади, и знаю. И лошадям дети… И там будут укротители, знаешь, со львами, и дети смогут погладить живого льва, и всякие другие животные… А потом мы устроим вручение призов, знаешь, какие-нибудь мелочи и медали, только их получат все-все-все, просто каждый! Я сам буду судить и вручать! – сказал Бог.
– Вот оно что.
– Ладно, – сказал Господь, – что-то я разоткровенничался. Я надеюсь, ты понимаешь, что это вечеринка-сюрприз.
– Я буду нем как рыба. – сказал Иоанн.
«Конечно он всё растреплет,» думал Господь, удаляясь, «хорошо, что я не рассказал ему про воздушные шарики, мороженое и так далее… И что все дети смогут покататься на слоне…»

© "Книга Натаниэля