← All posts tagged паста

Re-Gree

Очередная призывная комиссия. Толпе новобранцев приказывают сдать анализы. Мочу и кал.
Причем, никто и не подумал как-то заранее предупредить народ. Все бы принесли с собой. Команда – Сдать Анализы поступила неожиданно. Их требовалось сдать за полчаса и ниибет!
Выдали всем по две пластиковых баночки. Военкомат стоял на отшибе, здание древнее. Сортир один, да и тот на улице, конструкция типа – «скворечник» на одно очко. Народу около ста человек, на улице -20!
К этому сортиру выстроилась длинная очередь из тех, кто считал что СМОЖЕТ. Те же, кто точно знал, что не сможет, мирно курили неподалеку. Самые ушлые призывники пытались занять немного говна у товарищей. Типа, потом отдам с процентами.
— А ты из ямы черпани!
Отвечали честные засранцы.
История умалчивает, кому из будущих солдат первому пришла в голову гениальная мысль сдать вместо кала кусочек земли. Народ быстро подхватил идею и вот, через пять минут, человек 40 народу остервенело долбили подручными предметами мёрзлую землю возле сортира.
Как ни странно, фишка сработала! Все сдали анализы и с трепетом ожидали послезавтра – дня, когда придут результаты анализов. Лично я, с нетерпением ожидал послезавтра, в моей башке крутились мысли вроде:
— Вдруг, в родной землице обнаружатся какие-то особо злобные амебы, из-за которых меня не возьмут в ряды родной армии...
Но, увы, моим мечтам не суждено было сбыться. Русская землица вполне подошла! Послезавтра, я получил заключение:
— Яиц глистов не обнаружено, годен!
Но это еще не конец! Общее построение, пузатый полковник перед всеми объявляет:
— Призывник Егоров! В твоих анализах обнаружена ЛИЧИНКА МАЙСКОГО ЖУКА!
— Поскольку, майский жук не относится к человеческим паразитам, ты Егоров, с весенним призывом, всё равно отправишься отдавать долг родине!
— Но, в твоем личном деле мы, этот факт, обязательно упомянем! Пусть теперь в армии пронаблюдают, что там из твоей жопы вылупится!

Re-Gree

— Республика была республикой только на словах. Фактически это была феодальная военная диктатура. Сенат из-за многочисленности и бестолковости (типичный сенатор — Джа-Джа Бинкс) был говорильней. Реальная власть принадлежала совету джедаев, которые назначали сами себя. Из 12 членов совета 5 избирались пожизненно, еще 4 — на долгий срок, до добровольной отставки. Итого 9, достаточно, чтобы принять любое решение.

— За ТЫСЯЧИ ЛЕТ джедаи не сумели внедрить в республике федеративное законодательство и выровнять уровень экономического развития. На Корусанте километровые небоскребы, а Татуин как был 4000 лет назад нищей дырой, так и остался.

— Энакин Скайуокер был рабом. И остался бы им, если бы не счастливый случай. Джедаи не делали ничего для искоренения рабства.

— Крупный бизнес (Торговую Федерацию) ростом налогов и коррупцией довели до такого состояния, что он решился войну против собственного правительства.

— Контрразведки не было вообще. Для республиканских властей все оказалось сюрпризом: армия клонов, ситх-кукловод, приказ 66.

— Бюджетный контроль был поставлен из рук вон плохо. Армию клонов невозможно создать без крупных ассигнований из федерального бюджета. Правительство даже не знало, что бешеные триллиарды уходят неизвестно куда.

— Была ли у джедаев социальная база? Когда Палпатин устроил переворот, у власти не оказалось ни одного верного полка. А население отреагировало равнодушно.

— Империя в Star Wars заключила с населением пакт: вы не лезете в политику, а мы вас не трогаем и обеспечиваем экономический рост. В новейшей истории такие режимы проявили себя как самые эффективные.

— В чем заключалась политическая программа повстанцев? Она состояла из одного-единственного пункта: свергнуть императора и самим взять власть. Примкнувшие к повстанцам планеты рассчитывали на ключевые должности в правительстве новой республики, а джедаи мечтали о возвращении в истеблишмент

Re-Gree

Почему человек верит в Бога? Ученые упорно ищут ответ на этот вопрос. Некоторые биологи даже упорно ищут ген веры. А, скажем, исследователи Гарвардского университета доказывают, что склонность к вере связана с определенным складом ума: обладатели интуитивного мышления более склонны верить в Бога, чем аналитики.

Этот тезис решили проверить ученые Университета Британской Колумбии. Они разработали приемы, которые подталкивают "интуиторов" перейти к аналитическому мышлению. А затем стали изучать, может ли такой переход хотя бы в какой-то степени увести их от веры в Бога и религии. Участникам предложили заполнить опросный лист, касающийся их религиозных убеждений. Причем одни листы были напечатаны четким шрифтом, другие — трудным для восприятия. Он вынуждает человека включить аналитическое мышление, заставляя медленно и тщательно вникать в смысл читаемого. Оказалось, что те, кто заполнял листы с плохо читаемым текстом, продемонстрировали в этот момент меньше убежденности в своей вере и привели меньше аргументов, чем получившие тесты с тем же содержанием, но четким шрифтом. Вывод? Склад нашего мышления влияет на религиозность. Это, по мнению авторов исследования, объясняет, почему многие люди верят в Бога: аналитическая система мышления требует больших усилий, а большинство предпочитает при любой возможности идти легкими путями, переходить к интуиции. Ученые утверждают, что среди верующих преобладают женщины, гуманитарии, артисты, музыканты, писатели, отличающиеся интуитивным складом ума, и совсем мало математиков, физиков, химиков и других "естественников". Впрочем, подобные выводы вряд ли устроят самих верующих.

rg.ru

Re-Gree

По традиции, каждый раз, когда Англию посещает какой-нибудь высокий гость, для него должен играть королевский оркестр. А к традициям в Англии относятся очень и очень трепетно. С другой стороны, бывают и случаи, когда важный гость оказывается настолько несимпатичным, что играть для него оркестру совсем не хочется.

Именно такая ситуация произошла, когда в Англию приехал король Саудовской Аравии Абдалла. Некоторые особо чувствительные музыканты оркестра посчитали, что человек, занимающий в списке самых жестоких диктаторов современности четвёртое место (имеется в виду список 2008 года, опубликованный в приложении к The Washington Post; прим. mixstuff.ru) не заслуживает встречи с музыкой. В то же отказаться играть – это нарушить традицию, которой сотни лет. Как быть?


Король Саудовской Аравии Абдалла ибн Абдель Азиз Аль Сауд

В конце концов, уважение к старым традициям взяло верх и оркестр согласился играть для Абдаллы, но выбрал для этого композицию, как нельзя лучше отражающую отношение музыкантов к гостю: «Имперский марш» (Тема Дарта Вейдера из «Звёздных войн»).

Конечно, король понятия не имел, что происходит, но зато понимали все остальные вокруг. Представьте себе оркестр встречающий официального гостя мелодией, ассоциирующейся с одним из самых отвратительных персонажей в истории кино. Под эту мелодию (плюс возгласы протестующих) появляется господин, чинно шествующий в окружении телохранителей.

Король Абдалла пообщался с королевой и вскоре уехал, так и не заметив того оскорбления, которое публично нанёс ему оркестр Её Величества.

Re-Gree

Углядел на форуме. Оригинал не искал, кидаю как есть. Мотиватор такой или наоборот. Короче вот:
Допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном — нет.
Ну наши там вяло в ответ, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное, "Абрамсы" прут на Москву.
Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью.
На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее.
В твою дверь позвонят.
Открыв ее, ты увидишь похмельного мента, еще более похмельного летеху и пару солдат.
Тебе вручат повестку, и скажут, что приказом Верховного главнокомандующего ты призван на военную службу. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе тебя арестуют.
Понимая, что их больше, и они вместе сильнее, ты подчиняешься, и одетый во что попало, с парой смен белья и носков пойдешь во двор. Собрав нехитрый скарб ты виновато целуешь жену, сына, потом опять жену, просишь у неё прощения, что не сможешь дотащить тяжёлые сумки до бомбоубежища и обещаешь позвонить или написать, когда прибудешь в часть.
Потом всей толпой вы идёте к автобусам, стоящим в соседнем дворе. Там уже собралось человек 40-50. Все молчат и курят.
Твои соседи — те самые, которых ты каждый день видел на парковке, когда приходил туда за своей "Короллой" утром.
Вас везут в ближайшую учебку. Они сейчас не считаются учебками, но восстановить недолго.
Правда, в казармах будет не хватать окон, и укрываться ночью придется матрасом, но это не смертельно.
Тебя наскоряк обучат. Ты выроешь пяток-другой окопов "в рост". Отстреляешь три-четыре сотни патронов из АК, несколько десятков раз кольнешь штыком иссохшееся чучело.
Кинешь муляж гранаты. Раз десять.
Один раз тебе придется бежать по полю под взрывы петард, на ходу стреляя холостыми.
Потом тоже самое ты сделаешь ночью, под висящими в небе осветительными снарядами — не до конца понимая, что ты делаешь.
Там, правда, будут парни, которые сделают по два десятка выстрела из граника. Но ты — нет.
А потом, Вас погонят на войну.

(остальное под катом)

Re-Gree

Не давайте женщинам самим носить тяжести

Это правило может раздражать любителей политкорректности, но русские считают, что мужчины физически сильнее женщин. Следовательно, вы покажетесь им невежливым, если будете просто стоять и смотреть, как женщина несет что-то тяжелое.
ibigdan.com

Re-Gree

Игра для застольных посиделок: "Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь. Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами. Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно. Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин".

Re-Gree

Прочитано с Ленты.ру В США провели опрос, половина участников которого высказалась за легализацию марихуаны на государственном уровне. Этот показатель стал рекордным для подобных опросов в США. В 2010 году за легализацию легких наркотиков высказались 46 процентов опрошенных при том, что в 1969 году это число составляло всего 12 процентов.

Re-Gree

В Великобритании расследуются случаи организации боев без правил среди детей в возрасте от 5 до 9 лет, которых отправляли драться на огороженном клеткой ринге. За схватками мальчиков наблюдали десятки взрослых болельщиков. При этом на детей не надевали ни шлемов, ни каких-либо других средств защиты — на них были только шорты и майки. Зато маленьких бойцов любители жестоких развлечений снимали на видео.



youtube.com

Re-Gree

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечнососудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений.
Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений.
Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища.
Таким образом, шмат говядины — наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди — это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бoльшую пользу.
Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула — это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья.
Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом.
Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим,
использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые.
Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет

Re-Gree

Друзья,

Подозреваю, что боян, но не могу отказать себе в удовольствии процитировать.

«Самый целеустремленный человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, вы никогда не услышите...

"Я описался, потому что:

— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший...
— потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
— ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
— я слишком глуп чтобы это сделать...
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли...
— мне не хватило мотивации...
— у меня была депрессия...
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
— решил сходить завтра"

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

Re-Gree

В 2005 году американец Бобби Хендерсон придумал новую религию — пастафарианство, главное божество в которой — Летающий Макаронный Монстр. Это было сделано в знак протеста против введения в школах Канзаса изучения концепции «Разумного замысла» как альтернативе эволюционному учению. Согласно религии, невидимый Летающий Макаронный Монстр создал Вселенную и преднамеренно встроил все доказательства эволюции, испытывая веру своих адептов. Например, каждый раз, когда учёный проводит измерение возраста какого-либо предмета методом радиоуглеродного анализа, Монстр изменяет результаты своей Макароннейшей Десницей. В 2011 году австриец Нико Альм добился права сфотографироваться на водительские права с дуршлагом на голове, обосновав такой головной убор принадлежностью к пастафарианству.