Psheeh
Вобля.. Вышел qip, bayan, mail-agent... Пиздец, господа.. Прикрутили всякой фигни. Типа кинетического скролла... А функционал прежний. Особенно порадовал slick — хуйня, ощущение, что его ухудшают.
Psheeh
попросилилюди:ребёнку нужен донор 3-я отриц. группа, очень редкая! Тел: 89501950942.Ребёнок умирает
Psheeh
Бармалейка сегодня выдал: "когда вырасту буду ходить пешком или ездить на такой машине: сзади два пропеллера, и если крутить педали, то они толкают машину. Тогда воздух не станет загрязняться" хм..
Psheeh
Выкладываю на некоем ресурсе программку.. Вес — полтора десятка кило.. Выкладываю к ней скриншот — афигеть! — вес 68 кило... Забавно
Psheeh
Когда же сдохнет шоубизнес... Когда резидент КамедиКлаб закатывает глаза — ах, Финчер умер как режиссер, ах актеры, а именно Джоди Фостер, играют отвратительно.. Тьфу! Я уж не говорю о его фразе про афроамериканцев, которую нельзя назвать хоть сколько-нибудь политкорректной...
Psheeh
Ну вот.. Захожу я к ним.. Начинаю Володе высказывать недовольство его гнусным поведением: Хруст, пантограф тебе во все физиологические щели, какого черта ты обижаешь мою любимую твою женщину, более того, мою любимую твою жену, и тем более, мать моего крестника.. Он улыбается, ибо в матрице.. Чтобы вернуть его из параллельного пространства хватаю доску разделочную...и тут Дарья — не бей Вову и со слезами-соплями эту тушу своим хилым тельцем закрывает.. Тьфу!
Psheeh
Еще одно родительское собрание я не переживу... Маленькое помещение... Гремучая смесь запахов дешевых духов, селедки (да-да-да! селедки=-O), телес, преющих в синтетике... Наблюдение: как можно ждать от детей внимания, усидчивости, если их взрослые родители жужжат, вошкаются... И не в конце собрания, когда я например, простояв более полутора часов — не досталось стула, вернее, уступила свое место беременной: было опасение, что если она в обморок упадет на меня, то и мне придет смерть, и ей на мои кости падать нехорошо.. — впала в состояние зеленого полуобморока от духоты и скуки. Через четверть часа стали переговариваться, смс-иться и вести себя как макаки...
Небольшое замечание. Это не в детском саду, не в школе.. Это в детской студии раннего развития, куда детей записывают как только родится: она одна на весь город, набирают на год шесть групп по 15 детей, обучение — два года.. Это я к тому, что в реалиях маленького городка в 25000 жителей это достаточно продвинутые родители. Себя к таковым не отношу.:-) ибо Бармалейка туда попал лишь благодаря тому, что его мама занималась у руководителя, тетка работала и опять же, учась в школе чего-то там участвовала в чем-то, бабушка работает с руководителем, дедушка когда-то помогал стройматериалами Дому Детского Творчества, под крышей которого эта студия и работает.. И ждали всего два года. Надобности уже нет, к шести годам Бармалейка имеет знания, навыки, умения, которые позволяют его отправить в школу уже сейчас.. актуальны эти занятия были в три-четыре года, когда он, видите ли был мал.. Водить его туда будем лишь для того, чтобы был занят еще два дня в неделю... А то как-то легко ему все дается...
Psheeh
Бля...прицепила мымру...и пиздец..за вечер четыре хуйпробеешных письма, которые есть мусор пришло...бля..почему когда в агенте сидишь, спам не валится?!? Почему именно если через транспорт в жабе, так, бля, сразу — пиздец и ахтунг!?!
Psheeh
Бряк! Нет, не так. Плюх! Тоже не так.. Тофа не жидкая же. Упала на диван третий раз и прислушалась. Шмяк? Вот! Именно шмякнулась. Под поясницу — подушечку.. А подушечка — в кресле, не дотянуться. Значит, подойдет вот этот оранжевый слон. Слон мягкий, пахнет стиральным порошком, но приятно. 
Тофа задумалась... Это был банный день. Постирала зверинец: пять медведей, двух слонов, ежика,лисицу, четыре зайца, три кота, курочку, две мыши, обезьяну,шесть собак, пару львов, чебурашку-блондина с кудрявыми ушами и панду. Ни один жывотный не пострадал. Особенно не пострадал подаренный Тофе почти два года назад мишка.. По мере высыхания шерстки — весело вопит песню.. Это теперь дня на три. А говорят: китайцы — то, китайцы — сё. Фиг. Тофа стирает его каждые два месяца — всё равно певец... За свои серенады и был отлучен от Тофиной постели. Не хотелось ему спать в изголовье, перебирался под бок Тофе, и глубокой ночью оглашал окрестности любовной песней. Иногда в апогее страсти голосил в самое пузо Тофы несколько раз за ночь..Снова орет, бесстыжий. И с бек-вокалом. Пушистая рыжая курица (удивительная несушка — с гребешком и в кружевной шали наброшенной на плечи) задорно квохчет, попадая в такт жизнерадостному гимну медведя. Что с нее взять — курица и на Луне не птица, а прообраз, так сказать, женщины. А мишка — паваротти! — и в стиральной машине заглушал грохот центрифуги своим тенорком. Кажется это была "Врагу не сдается наш гордый Варяг..."
Сегодня у Тофы был день великих находок. Нашла, совершенно случайно: книгу Хулио Кортасара, три серебряных кольца, браслет из дымчатых адуляров, горсть кулонов из камней, квитанцию на телефон, сданный в ремонт, свою медаль "за освобождение школы от своего присутствия". Из-за этой медали, которую захотел увидеть Бармалейка, и были Тофой затеяны раскопки на книжных полках. Ох, уж эта "стенка", привет из СССР. Парадоксальное изобретение мебельных дизайнеров (или конструкторов?) — снаружи больше чем внутри. В нее невозможно впихнуть что-то, по объему хоть сколько-нибудь соизмеримое с занимаемым ею пространством. Она просто сжирает комнату, и не подавится же... И одновременно с этим ее секции подобны черной дыре, в их недрах пропадает без вести просто поразительное, чудовищное, неимоверное количество вещей.
Сегодня был День Диверсанта. Бармалейка решил внести посильный вклад в структурирование близлежащей вселенной. Отправился мыть посуду: три кружки, тарелку и несколько ложек. Процесс его увлек, ополовинил флаконы с "Белизной", моющим средством для посуды, чистящим порошком. Концентрация хаоса в отдельно взятой кухне возросла многократно. И это несмотря на виртуозное применение им квадратно-гнездового отбеливания трех цветных полотенец в ромашку. Пришлось ему приготовить перенасыщенный раствор соли в электрическом чайнике: выпадение хлорида натрия в осадок с последующей его кристаллизацией должно было дополнить приятное впечатление от выдавленного в кастрюлю с борщом полукилограммового пакета майонеза.
И наконец этот день подходит к концу..
Psheeh
Тофа открыла один глаз, чуть-чуть, капельку, моргнула, глаз открылся шире — наполовину... Прислушалась одним ухом — второе пусть поспит еще в подушке — будильник орет. Битый только за это утро раз пять (Тофа пошевелила головой в подушке второе ухо: ага, "Shut Your Mouth!") точно пять раз его долбили, все равно орет.. Глаз больше не закрылся...даже открылся полностью, и потянул второй... Вот так, в полтора открытых глаза, Тофа стала шарить рукой под подушкой. Увы.. Конфеты, любовно сложенные с вечера аккуратной горкой, кто-то, съел. Ах, Тофа сама, не просыпаясь, слопала конфеты? Поэтому ей так сладко спится? Враки! Клевета! И спалось Тофе опять плохо. Заснула-то Тофа как всегда в процессе падения на постель. Надежно так заснула. Почти до послеобеда. Но ночью Бармалейка пришел. Встал у кровати, пальчики сложил на край одеяла и тихонько стал вздыхать "ыхь...ыхь...". Тофа почему-то сразу просыпается от этого "ыхь...", от его смиренности, от безропотности и светлой, всепрощающей грусти тоненького "ыхь...". Бармалейка обреченно спрашивает "ты спишь?". Тофа с надеждой буркает "угум'с" и судорожно читает про себя мантру "сплю-сплю-сплю-сплю.." Бармалейка тем временем приговаривает "ты спай, спай.. Только я такой голодненький.. У меня лягушки в животе квакают. Может пойдем ички пожарим?".
Три часа ночи. Тофа с Бармалейкой, оба в желтых пижамках, босые, самозабвенно колдуют на кухне: хлопают дверцей холодильника, гремят сковородкой, колотят яйца. На запах яичницы просыпается немыслящая часть семьи: дед соорудил бутерброд из яичницы и хлеба, бабушка, забыв про то что она БАБУШКА, макает булку в варенье. Ну вот, сами поели, семью накормили, можно спать дальше. На чем же сон оборвался и стоит ли последний эпизод сна пересмотреть или фиг с ним, посмотрим чем все кончится? Сон снился отличный: немцев победил Бармалейка с саблей наголо, Тофа во сне командовала парадом, все поженились, Тофе с Бармалейкой дали медали... Какие — рассмотреть, примерить не удалось: будильник завопил.. Тофа лежа стала одеваться: голова в одежде не нуждается, поэтому пусть еще минут двадцать подремлет, хотя бы одной половинкой, да понежится в сладкой дреме.
В соседней комнате Бармалейка проснулся сам, завошкался на постели, заскрипел сонным голосом... На это поскрипывание прибежала бабушка. Стала квохтать "Кто же у нас проснулся? Кто же у нас потянулся?" Бармалейка давно уже решил что бабушка — существо немыслящее, раз каждое утро она задает глупейшие вопросы, на которые не ждет ответа. И поэтому только из бескорыстной любви позволил бабушке растирать его ручки-ножки-спинку: "потягуси-потягушки, в лесу квакали лягушки. Просыпайтесь ручки, просыпайтесь ножки, просыпайся попка, просыпайся пупик" Потом бабушка посадила Бармалейку на горшок. Сидит Бармалейка, косит недобро глазом: кого бы ему ошарашить возмущенным воплем.. Живое воплощение несправедливости бытия, упрек этому миру в его несовершенстве: лицо у Бармалейки такое же мятое, как уставшая пижамка, сонные губы скривились сковородничком, в общем, готов Бармалейка капризно плакать. А чтобы знали! Своим в назидание, чужим в устрашение. Громко-прегромко, противно и пронзительно собрался Бармалейка реветь. Подкрался к Бармалейке дедушка, сунул в рот ему конфету. Бармалейка недовольно жует и по сторонам смотрит — все ли прониклись почтением? Дедушка — раз! — и следом за первой положил Бармалейке в рот вторую конфету. Бармалейка конфету раскусил, глазами подобрел... медитативно пожевал мармеладную начинку..посветлел ликом.. Бабушка на него трусы надела. Дедушка уже наготове в одной руке майку держит, в другой — ИШО одну конфету. Бармалейка головенку в майку сунул, рот разинул. Конфету проглотив, поскакал к зеркалу — к лицу ли красну молодцу нижнее белье? Одобрительно лизнул свое отражение. Бабушка уже нервничает "Нам же на работу, одевайся скорее". Бармалейка после третьей-то конфеты добр настолько, что бубнит в ответ: "я с Тофом в сад пойду". И пошел помогать Тофе умываться. Отодвинул Тофу, наплескал воды на свою мордашку, уши не забыл, заодно побрызгал Тофе на пузо, выдавил немножко Тофиной пасты на зубную щетку, немножко своей..готово! Тофа с Бармалейкой вываливаются из ванной, чистые, ясноглазые. Бармалейка двигает табурет к плите, взбирается на него. Рядом встает Тофа. Задрав головы Тофа с Бармалейкой орут в сторону вентиляционного отверстия "Наханя!!! Доброе утро!!! Мы проснулись!!! Мы медуз из носа вытряхнули!!! (шмыгают высморканными носами) Гони конфету, Наханя! Пожалуйста..." И — бегом! — по комнатам, под подушками шнырять. Под какой-нибудь подушкой обязательно найдется конфета.. Тофа с Бармалейкой конфету слопали и снова бегут на кухню: "Наханя, спасибо!". Однако, еще не весь подъезд в курсе что Бармалейка проснутый.. Поэтому Бармалейка взбирается на подоконник в дедушкиной комнате и вопит с Тофой, которая придерживает штору и Бармалейку: "Солнце, здравствуй! Мы проснулись! Наханя нас вкусной конфетой угостил!". Вот.. Теперь все соседи проснулись..
Бармалейка одевается: надел водолазку, посмотрелся в зеркало, снял, Тофа погладила ему рубашку, снова посмотрелся, одобрил.. Посмотрел мультфильм, надел джинсы, поиграл с солдатиками, надел носки, надел сандалики.. Снял сандалики, сменил носки... Наконец, оделся.. Чтобы девчонки визжали от него в восторге пригладил воском вихры. Стал собирать рюкзачок.. Пистолеты, машинку, кАнструкцыю положил.. Побежал искать сыновей.
Бармалейка давно хочет братика, хотя бы трех, впрочем согласен и на сестренку. Так как дело это настолько хлопотное, что никто за него не берется, то пришлось Бармалейке самому этим озаботиться. Он засунул медведице в живот мышонка Сережку, потом достал его и нарек его своим сыном. Сережка живет в Тофином носке. Отцовство Бармалейке понравилось. Он родил себе еще одного сына, Яшку. Завернул в салфетку. Семья у Бармалейки бестолковая... Бармалейка поэтому забирает детей в сад: подмышку справа — Яшку, слева — Сережку. Тофа тащит Бармалейкин рюкзак и ту часть плюшевого зверинца, которая давно не выходила в свет.
Вышли Тофа с Бармалейкой во двор — хорошо! И от радости бытия вопят: "Солнце! Мы в садик пошли! Солнце, хватит спать! Просыпайся и вылезай из тучек!" Двор разбудили и вприпрыжку побежали на маршрутку. В маршрутке как только удалось угнездоваться всем цыганским табором: Бармалейка с сынами, Тофа со зверинцем, рюкзаком и сумочкой, так уже и приехали. Вытряхнулись Тофа и Бармалейка из такси, перешли дорогу, Бармалейка и говорит: "Тофа, а песню винни-пухину ты забыла петь?" Тофа тихонько бормочет под нос: "если я чешу в затылке..." Бармалейка ворчит что это совсем не винни-пухина песня. Винни-пухину песню надо орать. И показывает как. Тофа тоже самозабвенно голосит "хорошо живет на свете Винни-Пух!" До сада идти — две с половиной винни-пухиных песни. Проснулось общежитие, проснулся дом, вдоль которого скачут под собственные вопли Тофа с Бармалейкой, а грузчики на рынке знают, что в мире все спокойно, потому что Бармалейка идет в садик.
Psheeh
Проблем'с... Чью родину продавать — решила... Кому — тоже нашла.. Следующий пункт — найти программиста, который согласен клиент для жабы под симбиан накодить. И этот пункт выполнен.. Да вот закавыка..он, программист на этой родине живет.. А мне религия не позволяет продать его вместе с родиной..
Psheeh
Семизнак-инвиз ищет хозяина!
Хозяин должен написать в форуме myhinson.info не менее 30 вменяемых постов. Вменяемость диагностирует жюри в лице Михалыча, который в миру Нетот. Посты в разделе Поздравлялка не засчитываются.
Psheeh
Давайте продадим чью-нибудь родину, или две... И купим программиста. Чтобы он на си накодил клиент для жабы.
Psheeh
Дачники — как класс — есть наизловреднейшие существа, опасные для социума. Не может человек добровольно жить в позе "носом в землю, жопой в небо", это противоестественно. В выходные они ведут борьбу за урожай, а в понедельник не работают, а стонут на работе, во вторник они делятся друг с другом своими достижениями.. В резервацию их!
Psheeh
Свекла заколосилась...





Промозглое утро.. Истошно орут петухи, сердито кричат гуси, самозабвенно лают друг на друга собаки, трубно, как слоны, мычат коровы... Сосед Виктор, основательный, буйный во хмелю, приветливый когда трезв, мужик весело и удивительно непочтительно (есть в нем эта черта, свойственная крепко стоящим на земле мужикам черта — уважение к образованным людям. А Тофа из-за своих очков — с толстыми линзами, в тяжелой оправе была отнесена им именно к этой категории человеков...) здоровается: "Привет, Пеппи — Длинный Чулок"
Тофа зябко поеживается, переминается с одной ноги в красно-белом полосатом гольфе (или полосатой?) на другую, такую же, в гипертрофированном шерстяном носке до колена, ногу, почесывает рыжеватые вихры.. И с первобытным страхом смотрит на представляющуюся ей Левиафаном корову, которой надо надеть на рога веревку и выгнать в стадо. По мнению Тофы, этот процесс более похож на бурлацкую прогулку.. Тофа уже видит себя, как она, упираясь ногами в припорошенную соломой землю, тянет-тянет-тянет веревку. А корова мычит, мотает головой, и не двигается с места.. Тофа от нарисованной ее воображением картины делается несчастной.. И уже хочет умереть. До самого возвращения домой Тофиной тетушки, которая так жестоко оставила Тофу на съедение злобным животным: трехкилограммовым цыплятам, свирепым гусям, тупым и потому жутким телятам,..
Небо на востоке — нежно-розовое, как взбитые сливки с клубничным соком.. И от такой красоты Тофе становится еще тоскливее... А Виктор тем временем уже подоил корову, и смущаясь, просит Тофу отойти в сторону: он сам эту громаду с рогами выгонит за околицу, а Тофа впала в горевание как раз на их пути.. Тофа признательно краснеет ушами в ответ. Он смеется и говорит что пришлет сына напоить телят и накормить птицу, дескать видел как Тофа в панике мечется по двору от этих клювастых монстров.. Теперь Тофа алеет и щеками.. И представляется Тофе этот обычный деревенский дядька былинным героем..
Потому что нет в его речи пренебрежения ко ней, городской неумейке.. интересно, знает ли он слово "толерантный"?
Чудесное сегодня утро..
Psheeh
Тофа решила начать-таки просыпаться и сжевала печеньку. Две. В общем, горсть. Потом пошарила под подушкой. Шевельнула извилиной коры головного мозга. Ага. Печет снизу... слева...выше жопы на двадцать сантиметров. Руку из-под подушки вынула, к мизинцу прилипла крошечка шоколадной глазури от зефирины, Тофа ее слизнула, и стала шарить, нет!, не в поисках еды!, а там, где печет. Выудила телефон. Сообщения аськи читать не стала — там вопросы "спишь?", пожелания "спокойной ночи", требования проснуться. Потом.потом, потом. Сначала почту проверить. О! На страницу бывший одноклассник заглянул. Тофа сразу вспомнила его, он был из тех, кому было важно мнение о нем чужих людей. Настучала "привет. Это я" Одноклассник ответил, дескать, узнал, помнит, общаться будет согласен, если Тофа псевдоним сменит.. Тофа в ответном послании помяукала, что привыкла к этому псевдониму, что на ТАКОЕ имя спам не присылают вагонами.. И уже за чашкой кофе и сигаретой стала размышлять об именах.
Самой Тофе ее имя, паспортное, парадное не нравилось: очень уж оно этакое, яркое, пафосное. А в интернете.. На заре знакомства с Сетью было Сельга: озорное, своего рода аллюзия на школьную кличку Рыба... Тофа улыбнулась... Сколько их было! Самая первая — из-за новогоднего костюма.
В первом классе на елку сшила мамуля Тофе костюм матрешки — блузу с широкими рукавами, платочек и сарафанчик — юбку-солнце на помочах. Сарафан был необычайно красив: яркий как желток, с цветными горохами. Тофа в нем была ослепительна: из платочка — очки с толстыми линзами, из юбки — длинные ножки с костлявыми коленками и сползшими белыми гольфами. К счастью, среди сорока двух одноклассников Тофу никто не заметил. На следующий год мамуля каким-то невероятным образом нашла и выпросила для Тофы великолепный костюм аиста. Была красная шапочка с длинным козырьком-клювом, было платьице с широкой и пушистой как пачка балерины юбкой, а красные колготы купили. Тофа со своими коленками назад так органично вписалась в этот костюм, что еще несколько лет у нее были прозвища Цапля, Страус.
После четвертого класса Тофа была отправлена в пионерский лагерь. В лагере был бассейн. И когда весь отряд пошел в нем плескаться, то Тофа поняла, что до сего момента ее жизнь была убога. Тофа несколько минут смотрела как умеющие плавать — плавают... Поняв механизм, Тофа прыгнула с бортика в воду. Хм...как-то не плавается. Не успела Тофа и сообразить что в ее случае либо плавают, либо тонут, и что второе относится именно к ней, как ее вытащили из воды. Тофа еще походила вокруг — ага, все понятно.. Мелко. Тут — мелко, и Тофа не успевает начать грести оконечностями тельца, как уже сидит на дне. И эти еще злые инструкторы, которые просто враги Тофиного развития, настороже... Тофа отошла на другой конец бассейна... Легла на край — стенка бассейна отвесно уходила вниз на на три метра, дно матово мерцало ленивыми солнечными медузами. Большому кораблю — плыть! Прыг! Да с разбегу! Чтобы дальше. Н-да... Не плавается... Тофа зажала нос пальцами, чтобы пузыри не щекотали и не отвлекали от процесса анализа своих ошибок, постаралась сесть плотнее — ноги норовили всплыть... И на тебе! Злодеи! Тофу снова выудили из бассейна, надавали подзатыльников и пинками прогнали. Навсегда. Чтобы не смела и близко подходить к стадиону! Но прозвище Рыба осталось. За купальник с рыбками.
Вот так Тофа, выйдя первый раз в интернет-чат и взяла себе ник Сельга: подруга, будущая Бармалейкина теща, так называла Тофу за вытянутый силуэт. Прошло пару-тройку лет... Попала Тофа на некий, заинтересовавший ее своим форумом сайт. Стала Тофа регистрироваться: ткнула в книгу, которую вяло читала, пальцем — есть! Прямое попадание! — тофу. Символичный псевдоним получился. Сыр — на любителя — без вкуса, без запаха и будто пожевали. В меру экзотичен, мимикрирует в зависимости от окружения, оставаясь самим собой: короля делает свита. Тофиная сущность!
Тофа хмыкнула... За жизнь она приобрела массу междусобойных имен. Варежка — когда-то любимый так ее называл за тихость и кроткость, ассоциировалась у него Тофа с этим мультфильмом. Потом Скворец: потому что сова, а Бледнолицый — жаворонок. Бледнолицый же потому Бледнолицый, что Тофа — Индеец..
Тофа обгрызла шоколад с конфеты, посмотрела огрызок конфеты на просвет — здорово! Мармелад был похож на сказочную шкатулку с искорками света и тенями внутри... Тофа вздохнула и съела мармеладный мир с его мармеладными жителями. Скворец, Птица, Йожык, девчонка Ди, Тофу, тетушка Ди... Апофеоз — Вшивамвпудру (хм, деликатный Мух переделал в Блохнамвшубу) Шолптынаху. Тофе ее иностранный псевдоним нравится.. Очень-очень. Задорный и сразу видно, что Тофа — забияка, который любит глумиться над авторитетами...