Вот подумайте сами: вы — молодая интеллигентная девушка, по кабакам не шляетесь, на улице с кем попало не знакомитесь, — и вдруг вам нестерпимо захотелось. Что делать, куда податься? Уж поверьте, вызывать сантехника точно смысла нет, это только в немецких фильмах они такие симпатичные. А вот с компьютерной техподдержкой — совсем другое дело. Когда я работал выездным саппортом, обязательно чисто и опрятно одевался. Естественно, никакой бороды и свитеров; «жилетт» и дезодорант — лучшие друзья. Уж поверьте, халатики на пол летели регулярно. Потом и постоянные клиентки были, у которых «интернет-кабель» всё время выпадал из разъёма. В общем, ребята, будьте мужчинами, а не задротами!
#6325
Утро пятницы. Починяю примус: дохлую материнскую плату на запчасти распаиваю. Заходит товарищ из смежной организации, который уже больше года обещает вернуть арендованный компьютер. «Вот в понедельник точно принесу». Появляется коллега (товарища он не видит из-за шкафа) и выкладывает новенький немецкий паяльник на 25 ватт с радостным возгласом:
— Наконец-то новое средство допроса прислали!
Я не менее радостно откладываю китайское паяльное чудо, распаковываю новый паяльник и отвечаю, имея в виду материнскую плату:
— Отлично, как раз есть кандидатура для испытаний!
Должник моментально испаряется, бормоча, что точно вернёт комп в понедельник.
Утро вторника. Продолжаю своё занятие, но уже новым паяльником. Заходит должник, опять начинает извиняться за то, что не принёс компьютер. Опять появляется коллега, на этот раз с 80-ваттным паяльником — мы два заказывали.
— А вот ещё один инструмент прислали — для тех, кто будет упорствовать.
— Замечательно. У меня как раз один упорствует, — отвечаю, имея в виду разъём ATX, который никак не хочет 25 ваттами выпаиваться.
Должник пулей вылетает из админской и с топотом исчезает в коридоре. Мы дружно ржём. Через полчаса приносит компьютер, расписывается за сдачу и исчезает.
Спасибо кладовщикам, что паяльники выдали не сразу, а по одному. Если бы не они, оставался бы компьютер на вечной аренде.
Утро пятницы. Починяю примус: дохлую материнскую плату на запчасти распаиваю. Заходит товарищ из смежной организации, который уже больше года обещает вернуть арендованный компьютер. «Вот в понедельник точно принесу». Появляется коллега (товарища он не видит из-за шкафа) и выкладывает новенький немецкий паяльник на 25 ватт с радостным возгласом:
— Наконец-то новое средство допроса прислали!
Я не менее радостно откладываю китайское паяльное чудо, распаковываю новый паяльник и отвечаю, имея в виду материнскую плату:
— Отлично, как раз есть кандидатура для испытаний!
Должник моментально испаряется, бормоча, что точно вернёт комп в понедельник.
Утро вторника. Продолжаю своё занятие, но уже новым паяльником. Заходит должник, опять начинает извиняться за то, что не принёс компьютер. Опять появляется коллега, на этот раз с 80-ваттным паяльником — мы два заказывали.
— А вот ещё один инструмент прислали — для тех, кто будет упорствовать.
— Замечательно. У меня как раз один упорствует, — отвечаю, имея в виду разъём ATX, который никак не хочет 25 ваттами выпаиваться.
Должник пулей вылетает из админской и с топотом исчезает в коридоре. Мы дружно ржём. Через полчаса приносит компьютер, расписывается за сдачу и исчезает.
Спасибо кладовщикам, что паяльники выдали не сразу, а по одному. Если бы не они, оставался бы компьютер на вечной аренде.
Теперь я так же объясняю сыну, почему я не использую линукс: «Я работал на множестве разных компьютеров, начиная с БЭСМ-4...»
Кроме всего прочего, в его кабинете стоял маленький сейф. Туда складывались ценные бумаги, иногда деньги. Размеры сейфа были соответствующими — системник не влезал. В общем, каждый вечер друг теперь отключает от компа мышку и убирает в сейф. Интересно, часто ли хакеры-взломщики носят с собой мышки?
//Интересно, часто ли хакерам-взломщикам надобися мышка?
#4857
Много писалось об опыте работы, об ошибках и курьёзных случаях. Но я напишу о той стороне IT-жизни, о которой раньше не задумывался: о питании.
Учусь на программиста, подрабатываю эникейщиком на выезде. Перекусывал на ходу бутербродами или в «макдаке». Думал, что организм молодой, всё переживет, а как только выучусь и устроюсь на работу, буду заниматься своим здоровьем.
Однажды резко заболело под ложечкой. Вызвал «скорую», вкололи что-то, болеть перестало. Подумал, что проблемы с желудком, и пошёл проверяться. Оказалось, с желудком всё нормально, а вот желчному пузырю настал конец: 2/3 последнего занимали камни 3–4 мм в диаметре.
Многие хирурги утверждали, что операция необходима, но один посоветовал подождать и попытаться вылечиться. Теперь я живу и работаю на таблетки: упаковка на две недели стоит 800 рублей, плюс ферментов ещё на 500. Лечение может затянуться на два года. Заказан мне и спорт: не бегать, не прыгать, не напрягаться сильно.
Но это не самое страшное. Сердце останавливается каждый раз, когда начинается какая-нибудь боль, хоть самая незаметная. Даже любовью не позанимаешься нормально: всё время нервничаешь, как бы приступ не начался...
Подумайте, админы и прогеры, пытающиеся соответствовать стилю, нужны ли вам такие мучения ради того, чтобы в вас издали признавали истинного IT-гуру?
Много писалось об опыте работы, об ошибках и курьёзных случаях. Но я напишу о той стороне IT-жизни, о которой раньше не задумывался: о питании.
Учусь на программиста, подрабатываю эникейщиком на выезде. Перекусывал на ходу бутербродами или в «макдаке». Думал, что организм молодой, всё переживет, а как только выучусь и устроюсь на работу, буду заниматься своим здоровьем.
Однажды резко заболело под ложечкой. Вызвал «скорую», вкололи что-то, болеть перестало. Подумал, что проблемы с желудком, и пошёл проверяться. Оказалось, с желудком всё нормально, а вот желчному пузырю настал конец: 2/3 последнего занимали камни 3–4 мм в диаметре.
Многие хирурги утверждали, что операция необходима, но один посоветовал подождать и попытаться вылечиться. Теперь я живу и работаю на таблетки: упаковка на две недели стоит 800 рублей, плюс ферментов ещё на 500. Лечение может затянуться на два года. Заказан мне и спорт: не бегать, не прыгать, не напрягаться сильно.
Но это не самое страшное. Сердце останавливается каждый раз, когда начинается какая-нибудь боль, хоть самая незаметная. Даже любовью не позанимаешься нормально: всё время нервничаешь, как бы приступ не начался...
Подумайте, админы и прогеры, пытающиеся соответствовать стилю, нужны ли вам такие мучения ради того, чтобы в вас издали признавали истинного IT-гуру?
Кто-то из соседей позарился на плохо защищённый анлим и ломанул меня, присосавшись к каналу. Ладно, мне не жалко: сам я пока на квартиру приезжаю только плинтусы прикручивать и обои клеить. Однако интересно. Беру служебный ноут и вечером начинаю пробивать ситуацию. Юный кулхацкер, видимо, не вполне осознаёт, что сеть — вещь обоюдоострая, и коль скоро он присосался к моему вайфаю, мне мало что может помешать поизучать нутро его железяки, тем более что файрвола не обнаружено. Ладно, я добрый. Архивирую содержимое его «моих документов» с паролем «111». Если не совсем туп, подберёт.
На следующий день сосед снова присосался к моему интернету. Ну-ка, ну-ка, что это? Ага, файрвол! Таки учимся на ошибках. Хотя... Беру кастрюлю и накрываю антенну точки доступа. Через полчаса смотрю — ни хрена не научился! Файрвол снова отключён. Удаляю коллекцию фильмов и с нетерпением жду продолжения.
Как оказалось, не зря. Хозяйка встретила меня в сногсшибательной комбинации, и компьютер я почти не смотрел. Когда дело подошло к самой главной части сюрприза, на самом пике удовольствия знакомая созналась: «У меня ещё никогда не было секса с программистом».
Нет, у меня не упал, и эту, простите, «работу» я тоже выполнил до конца. Но что должен почувстовать слесарь-сантехник во время секса, когда ему говорят: «У меня никогда еще не было секса с электриком»? Да, понимаю, для барышень программист и системный администратор — одно и то же, но могут же они поинтересоваться чем-нибудь ещё, кроме мурсиков, шмоток, косметики и собственной персоны?
На днях подумал: вот что может от таких родиться? Гламурное кисо с банкой «яги» в руках, которое вместо того, чтобы взять мамину сиську, побежит в ночной клуб и закажет себе самбуку. А потом мы удивляемся демографическому кризису в стране. Немудрено: на одного админа по две блондинки.
Чтобы комп совсем модный стал, побежал мой дружок за краской. Купил растворитель, грунт, чёрную эмаль самую дорогую, а на хороший лак денег не хватило — взял дешёвый. Пришёл домой, обезжирил корпус, загрунтовал, покрасил, лаком покрыл — блеск. Вот только лак не сохнет, липнет. Феном подул пару минут — вроде помогло. Порадовался друг и уселся играть — вроде бы даже кадров в секунду прибавилось.
Прошло несколько недель. Полез друг под стол к компу, чтобы видюху поменять, а весь системник шерстью зарос. Была у друга привычка ноги на системник класть, волосатые, как у обезьяны. На следующий день за новым корпусом поехал.
Мораль: или не экономьте на лаке, или брейте ноги.
Да, в некоторых местах удобно (те же несколько рабочих столов), но после небольшого усилия этого можно достичь и в Windows.
Да, после некоторого секса идут многие виндовые программы, но зачем секс, если для них создана целая операционка?
Да, скорость работы зачастую выше, но только потому, что мне лень было оптимизировать свою винду, а линуксом я занялся вплотную.
Да, бесплатно. Но кому нужен я, обычный пользователь (хоть и продвинутый, с небольшими навыками программирования), и кто будет мне предъявлять всякую фигню из-за того, что я поставил на свой комп нелицензионную ОС?
Да, но... Да, но... В общем, сейчас успешно нарезается образ XP x64, а все необходимые данные (кстати, из 30 с лишним гигов «сверхважного» жизненно необходимыми оказались лишь 75 МБ) слиты на внешний жёсткий. Линукс — оно, конечно, хорошо, но только там, где действительно надо. И прекратите пугать техподдержку — им и так несладко.
//чтоб не посылать простыню, продолжение в первом камменте. #916992/1
Сообщил мне друг о том, что я буду свидетелем на его свадьбе. Само собой, в футболке с надписью «Русский рэп вечен, IT правит миром» идти негоже. Я купил костюм, белую рубашку, туфли, секретаршу заставил помочь выбрать галстук. Подстригся, выбрился, надушился и пошёл такой необычный на свадьбу.
Мне сразу не понравилось, как на меня смотрят люди. Да и фиг с ними — сегодня праздник, не стоит об этом думать. Загс, гуляния, фото, видео... Находились, поехали в кафе. Первый тост, второй, третий — нужно отойти покурить.
Выхожу на улицу, достаю сигарету. Смотрю: стоит рядом красивейшая девушка. Великолепное платье, туфли на высоком каблуке, сумочка меньше моего кошелька. Увидела меня, улыбнулась и мило произнесла: «Привет, коллега». Чуть не вырвалось: «Какой на @#$ коллега?» Вовремя взял себя в руки, говорю: «Простите, но ни к торговле, ни к финансам я не отношусь». Милое создание выдало: «Ололо, Онотоле, да ты же айтишник, как и я». Я подвис напрочь. «Как догадалась?» — спрашиваю. Она подходит ближе и говорит, показывая:
— Первое. Рубашку и брюки на три размера больше купил, чем надо. Понимаю, что твой размер тебе будет давить, тереть и сковывать движения, но можно было и потерпеть один день. Второе. Лакированные туфли у тебя утром блестели, а сейчас по ним можно понять, где ты в них ходил и какие рядом были растения. Третье — самое главное, на первые два пункта я бы закрыла глаза, если бы не это! Ты, блин, когда-нибудь видел человека, одетого в костюм стоимостью в хороший ноут, с рюкзаком на плече?
И точно: выходя из дома, я по привычке взял аварийный рюкзак, хотя именно благодаря ему я скрасил молодым поездку по городу ютубовскими роликами. А когда у мегадиджея в кафе умер ноут, и мы чуть не остались без музыки, мой рюкзак действительно помог — но это уже другая история.
//какая то странная история для этого сайта, не?
*
Двое ночных инженеров сидят рядом, у одного на линии абонент с неработающим ТВ.
Инженер: А что вы сейчас на экране видите?
Соседний инженер: Х#й. Большими красными буквами.
Абонент: Нет-нет, там совсем другое! На экране написано: «Loading».
Инженер: Ну, в общем-то одно и то же.
*
Ночь, очередь после ухода вечерней смены. Инженер долго и упорно пытается вывести абонента на светлую мысль о том, что у него проблемы с программным обеспечением, и по этому поводу лучше обращаться в техпод мелкомягких. Клиент же упорно не хочет этого понимать. В этот момент у всех виснет программа для обработки вызовов, сделанная вышеозначенной организацией. Это вызывает восхитительный, а главное, громкий комментарий со стороны старшего инженера: «Ёб@#ый Майкрософт!» Абонент не смог не согласиться и быстро попрощался.
*
День, две новенькие девочки на первой линии. Одна говорит с абонентом, вторая помогает. Открыв состояние порта, первая спрашивает у второй о том, где посмотреть конфиг, при этом не отводя трубку в сторону и тем более не нажимая mute. Вероятно, это вызвало комментарии со стороны клиента, на что девушка тут же отреагировала, опять же не нажимая mute: «Прикинь, эта дура всё слышит».
*
Один инженер заснул, повесив на hold абонента. Спустя минут сорок, проснувшись, отмочил:
— Я тут на АТС сходил, проверил оборудование, сейчас заработал интернет?
*
Замечательные цитаты от абонентов:
— А вы мой модем на своём конце видите?
— Вы знаете, у меня телевизор сломался, а больше позвонить некому, подскажите что-нибудь!
— У меня проблема со звуком-пичкордом.
Инженеры, только проснувшись, отвечать на звонки любили так:
— Алё!
— Алё, это тебя. (Протягивает трубку соседу.)
— Техническая поддержка %providerName%, четыреста один демон, слушаю вас.
— Техническая победа %providerName%.
*
Практически все абоненты сетуют и жалуются на качество услуг, компетентность сотрудников саппорта, работу офисов и правила компании, но тех, кто решается позвонить и поблагодарить — единицы. Да что там: в конце разговора часто не говорят «спасибо» или до «свидания». Так что пока будут существовать быдлоабоненты, будет существовать и быдлосаппорт.
Позвал знакомый комп проверить: «Не работает, показывает нехорошую картинку». Прихожу, включаю: после загрузки винды экран кажет картинку обнажённой девушки и предлагает отовариться в онлайн-секс-шопе. Начинаю устранять срам.
Подкатывает сам знакомый, по совместительству отец семейства, протягивает пятьсот рублей: «Виноват, лазил, порнушку смотрел. Жене скажи, что я тут совсем ни при чём». Окей!
Минут пять погодя подходит старший сын лет семнадцати: «Виноват, смотрел порно. На триста рублей, папе скажи, что я не виноват, и вообще порно меня не интересует». Да нет проблем!
Проходит ещё минуты две, четырнадцатилетний сынишка суёт два стольника: «Я не смотрел! Это точно не я!»
Работа сделана, деньги получены. Сказал, что «оно само». Уходя, подумал: верно, это трёхлетний Сашка напортачил.
вирусы, интернет, прекрасный пол, юзвери
25 июля 2010, 11:00
рейтинг: 2359
Работал я как-то у крупного провайдера в техподдержке. Звонила стабильно пару раз в неделю девушка и говорила, что у неё не работает инет. Роутера дома нету, витуха воткнута в комп. Пинги идут. Сначала подозревал воровство IP-адреса, но когда просил девушку кабель вытащить, пинг пропадал. Зачем врала — непонятно. Я даже поставил ярлык «шизофрения» в её учётке. Каждый раз я говорил ей, что «удалённо перезагружал интернет», она отвечала: «Ой, да, заработал! Спасибо вам!» — и рассыпалась в благодарностях минут по пять.
Пару месяцев назад я уволился. Сегодня мне позвонил коллега и рассказал, что девушка продолжала названивать, но услышав, что трубку беру не я, говорила, что инет уже работает. Этим утром она позвонила и твёрдо потребовала меня, а узнав, что уволился, выпросила у начальства (кстати, женского пола) мой телефон с формулировкой: «Ну вы же слышали его голос!»
Только я об этом уже знал, так как сидел в этот самый момент с этой самой юзершей в уютном кафе и понимал, что влюбляюсь в обладательницу такого характера. И плевать мне, что она дизайнер и в принципе не понимает, чем хаб от свитча отличается!
бывает же, прекрасный пол, саппорт
Задолбали фанатичные любители линуксов! Как говорят в народе, мал клоп, да вонюч! Им все вокруг всегда должны: техподдержка любого ресурса должна знать тонкости настройки популярных дистрибутивов, производители ноутбуков должны комплектовать их ОЕМ-линуксом, а производители железа обязаны писать им драйвера. Любая IT-тема неизбежно скатывается в линуксосрач, когда юные кулхацкеры, осилившие установку очередного дистрибутива-в-котором-уже-почти-всё-работает, начинают вставлять своё мнение куда попало.
Но что хуже всего, сложился стереотип, что все айтишники используют на десктопе линукс. Я проработал программистом дольше, чем многие читатели баша живут на свете, и за последние десять лет из сотен моих коллег я видел десктопный линукс лишь у двух сисадминов, хоть и занимаюсь разработкой серверных приложений, работающих под линуксом и BSD. Хватит врать миру: айтишникам линукс на десктопе нужен не больше, чем остальным пользователям, и ровно с теми же целями — любопытство и выпендрёж. То, что вы собираетесь в кучки галдящих на весь интернет троллей, ещё не значит, что вас много.
Это копирайт в самом низу странички айтихаппенс, это всегда так было?
Я: Сейчас я занят, оставьте, пожалуйста, через часок подходите.
Уходит.
Подключаю, ставлю драйвера. Печатаю картиночку. Печатается картиночка! И даже с удивительным для цены качеством.
Приходит девушка, говорю ей — забирайте принтер, все в порядке.
Снова уходит.
Через двадцать минут прилетает совершенно красная от гнева. Вы, кричит, меня обманываете!
Подключаю принтер при ней, вставляю бумагу, печатаю. Девушка молча смотрит на принтер и начинает тупо хихикать.
Я: В чем дело?
Она: Вы меня простите, я бумагу снизу вставляла. В выходное отверстие..
— У вас есть системный администратор?
— Сейчас, секундочку, я узнаю!
За плохо прикрытой трубкой слышу ее голос:
— Марына, системный администратор — это не вон та коробка там у нас стоит?
— Не знаю!
Не находят. Но тут третья девушка разрешает проблему:
— Да это же ключ у тебя на компьюторе!