youtube.com бэт-мобиль))))))
: — Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная? — Говорили. — И что вы сделали? — Я их съела.
Клиент зaкупился в икеa нa 650 тыс. р.
Пошел нa кaссу. Оплaтил все. Девушкa ему стaндaртное:
— Спaсибо Вaм зa покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Дa зa тaкие бaбки вы должны мне все хрен сосaть!
Нa что девушкa ответилa с улыбкой:
— У нaс мaгaзин сaмообслуживaния!
Пошел нa кaссу. Оплaтил все. Девушкa ему стaндaртное:
— Спaсибо Вaм зa покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Дa зa тaкие бaбки вы должны мне все хрен сосaть!
Нa что девушкa ответилa с улыбкой:
— У нaс мaгaзин сaмообслуживaния!
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
— У меня гугл не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
xxx: Интернет стоит на двух китах: На порнухе и котах!
yyy: Нихуя подобного. Интернет покоится на трех котах которые плывут в море порнух
yyy: Нихуя подобного. Интернет покоится на трех котах которые плывут в море порнух
itar-tass.com
Полиция, несмотря на необычность пропажи, провела проверку, показавшую, что следы хакерской атаки ведут в Ростовскую область. В ходе оперативно-розыскных мероприятий была установлена личность подозреваемого, которым оказался 20-летний житель Волгодонска, хорошо владеющий компьютером и обладающий достаточными навыками, чтобы совершить преступление, предусмотренное статьей 272 УК РФ "Неправомерный доступ к компьютерной информации". По словам заместителя начальника отдела "К" ГУ МВД России по Ростовской области Романа Шибанова, во время проведения обыска в квартире подозреваемого полицейские обнаружили и изъяли семь мощных компьютеров, столько же клавиатур и лазерных "мышей". Самой удивительной находкой оперативников стали рельсы, которые хакер смонтировал на полу комнаты для быстрого перемещения от одного компьютера к другому.
Полиция, несмотря на необычность пропажи, провела проверку, показавшую, что следы хакерской атаки ведут в Ростовскую область. В ходе оперативно-розыскных мероприятий была установлена личность подозреваемого, которым оказался 20-летний житель Волгодонска, хорошо владеющий компьютером и обладающий достаточными навыками, чтобы совершить преступление, предусмотренное статьей 272 УК РФ "Неправомерный доступ к компьютерной информации". По словам заместителя начальника отдела "К" ГУ МВД России по Ростовской области Романа Шибанова, во время проведения обыска в квартире подозреваемого полицейские обнаружили и изъяли семь мощных компьютеров, столько же клавиатур и лазерных "мышей". Самой удивительной находкой оперативников стали рельсы, которые хакер смонтировал на полу комнаты для быстрого перемещения от одного компьютера к другому.
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони
сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит пинг 172.31.2.132 (мой айпишник).... ну я поворачиваюсь, думаю чё за глюк и кто это сказал?...и... падаю под стол:
» На меня летит ПАКЕТ!...
»
» ...пора завязывать с айтишниками дружить
» На меня летит ПАКЕТ!...
»
» ...пора завязывать с айтишниками дружить
У каждого дела — запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел — проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор… Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне — большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец — кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет синяк перекисшим вином,
Любитель анального секса — гумном…
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты… не пахнут никак!!!
Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья
Здесь она пахнет хорошей зарплатой
Нервной системы гигантской затратой
Если ж кому-то не пахнет никак
Значит он просто, простите, му#ак.
«Лишь программисты не пахнут никак»,-
Подумать такое мог только дурак.
«С»-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик — корытом разбитым.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел — проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор… Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне — большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец — кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет синяк перекисшим вином,
Любитель анального секса — гумном…
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты… не пахнут никак!!!
Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья
Здесь она пахнет хорошей зарплатой
Нервной системы гигантской затратой
Если ж кому-то не пахнет никак
Значит он просто, простите, му#ак.
«Лишь программисты не пахнут никак»,-
Подумать такое мог только дурак.
«С»-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик — корытом разбитым.
[18:16:46] @Нимфа : Нинуля: =:OO скучно
[18:17:39] +Наталиса: Нимфа : Пойди пол вымой :-D
[18:17:45] @Нимфа : :-D уже
[18:18:19] +Pashka!: остирай, погладь, приготовь ужи
[18:18:42] +Pashka!: сделай ремонт на край уж
[18:18:49] +Pashka!: ROFL
[18:19:01] @Нимфа : Pashka!: я на работе 8-) ermm
[18:19:17] +Pashka!: Нимфа : ремонт на работе))
[18:19:21] %Нинуля: :-D
[18:19:29] +Наталиса: :lol:
[18:19:32] @Нимфа : :lol: я чё на дуру похожа
[18:19:50] +Инпy.: А че нет?
[18:19:55] +Pashka!: хыхы
[18:20:20] @Нимфа : Инпy.: Ща нарвешься ;-|
[18:20:24] +Наталиса: :-"
%Нинуля: SEARCH
[18:20:25] @Нимфа : Инпy.: сам ДУРАК
[18:20:38] +alex-bulgakov: ща тебя отремонтируют за такие слова)))
[18:21:10] +Инпy.: :-[
[18:21:35] @Нимфа : "<alex-bulgakov> ща тебя отремонтируют за такие cлова)))" — ЕЩЕ КАК 8-)
[18:21:44] +Pashka!: отштукатурят, будь здоров
[18:21:55] +Наталиса: Вые.бут и высушат :-"
[18:21:57] +Инпy.: Еще и вдует
[18:22:01] +alex-bulgakov: :D и пол поменяют))))
[18:22:08] +Pashka!: alex-bulgakov: ахахахаха
[18:22:11] @Нимфа : :lol:
[18:17:39] +Наталиса: Нимфа : Пойди пол вымой :-D
[18:17:45] @Нимфа : :-D уже
[18:18:19] +Pashka!: остирай, погладь, приготовь ужи
[18:18:42] +Pashka!: сделай ремонт на край уж
[18:18:49] +Pashka!: ROFL
[18:19:01] @Нимфа : Pashka!: я на работе 8-) ermm
[18:19:17] +Pashka!: Нимфа : ремонт на работе))
[18:19:21] %Нинуля: :-D
[18:19:29] +Наталиса: :lol:
[18:19:32] @Нимфа : :lol: я чё на дуру похожа
[18:19:50] +Инпy.: А че нет?
[18:19:55] +Pashka!: хыхы
[18:20:20] @Нимфа : Инпy.: Ща нарвешься ;-|
[18:20:24] +Наталиса: :-"
%Нинуля: SEARCH
[18:20:25] @Нимфа : Инпy.: сам ДУРАК
[18:20:38] +alex-bulgakov: ща тебя отремонтируют за такие слова)))
[18:21:10] +Инпy.: :-[
[18:21:35] @Нимфа : "<alex-bulgakov> ща тебя отремонтируют за такие cлова)))" — ЕЩЕ КАК 8-)
[18:21:44] +Pashka!: отштукатурят, будь здоров
[18:21:55] +Наталиса: Вые.бут и высушат :-"
[18:21:57] +Инпy.: Еще и вдует
[18:22:01] +alex-bulgakov: :D и пол поменяют))))
[18:22:08] +Pashka!: alex-bulgakov: ахахахаха
[18:22:11] @Нимфа : :lol:
(17:46) ******: а мне муж на прошлый день рождения тоже подарил телефон...никогда в жизни мне не было так тяжело делать счастливое лицо...проще оргазм изобразить)))
[7:00] <Milka> Шугабэйб> Что ты ходишь — не заходишь? А заходишь — не проходишь, а проходишь — не садишься, а садишься — не ложишься, а ложишься — не даешь, а даешь — встаешь, уходишь! Что ты ходишь — не заходишь?
Убежденный холостяк говорит другу
— Женщины хуже гангстеров!
— Это почему?
— Потому что гангстеры требуют: "кошелек или жизнь?" А женщины и то, и другое!
Так выпьем же за благородство гангстеров!
— Женщины хуже гангстеров!
— Это почему?
— Потому что гангстеры требуют: "кошелек или жизнь?" А женщины и то, и другое!
Так выпьем же за благородство гангстеров!
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
— Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Cвидание. Парень девушке подливает вина.
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то…
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются...... :D
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то…
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются...... :D
Шеф захотел секса, звонит секретарше :- у меня встал вопрос ! она:- но у меня месячный отчет ! он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа , заходит к нему и говорит :- может задним числом или в устной форме? шеф :- спасибо ! я уже от руки набросал ....:D
— Саша, ты что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она вообще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она вообще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Вы настоящий велосипедист, если...
1. У Вас появляются симптомы раздражения, если вы не садились на велосипед более одного дня.
2. Когда кто-то говорит о расстоянии, Вы в уме мгновенно пересчитываете, сколько это займет, если ехать на велосипеде.
3. Вы ездите в магазин за пивом исключительно на велосипеде.
4. Переходя улицу, Вы рукой показываете, куда собираетесь поворачивать.
5. Выходя из кинотеатра после хорошего фильма, Вы говорите с друзьями в основном о велосипедах.
6.Покyпая лотерейный билет, Вы мечтаете какой бы велосипед купили на выигранные деньги.
7. Hесмываемый след загара на Ваших руках повторяет рисунок Ваших сетчатых велопеpчаток.
8. Вы сейчас носите пампеpсы (в велотpyсах) большего размера, чем когда Вам было два года.
9. Когда Вы слышите прогноз погоды, Вы ее оцениваете, как отличную или не совсем хорошую для езды на велосипеде.
10. У Вас всего лишь два сезона в году: велосезон и сезон женщин. Первый длится месяцев 10-12, а второй занимает периоды, когда погода не слишком хороша для покатyшек.
11. Все продукты питания Вы делите на “хорошо” и “плохо” сгораемые при езде на велосипеде.
12. Если у Вас неожиданно остались “лишние” деньги, Вы первым делом берете в руки свежий велокаталог.
13. Вы стали экспертом в области металлургии, изучая материалы, из которых делают рамы велосипедов.
14.Планиpyя очередной отпуск, Вы рассматриваете велосипед как единственное средство передвижения.
15. Пpи устройстве на новую работу, Вы прежде всего интересуетесь, есть ли там стоянка велосипедов.
16. Вам не придет в голову придти на работу на 30 раньше для Важной встречи, но Вы ее с легкостью отмените, если Ваши друзья позвонят Вам и предложат “катанyть сегодня с обеда”.
17. Если Ваша жена говорит Вам, что до ужина осталось 20 минут, Вы понимаете, что еще успеете проехать 5 километров.
18. Когда Ваша жена объявляет Вам, что у Вас скоро будет ребенок, первая Ваша мысль “Какой велосипед ему купить?”
19. Втоpая Ваша мысль сколько еще раз Вы еще успеете съездить в велопyтешествие до его рождения.
20. Когда Ваша жена просит Вас погулять с ребенком, Вы говорите, что сегодня для этого слишком холодно/жарко, и уезжаете кататься на велосипеде.
1. У Вас появляются симптомы раздражения, если вы не садились на велосипед более одного дня.
2. Когда кто-то говорит о расстоянии, Вы в уме мгновенно пересчитываете, сколько это займет, если ехать на велосипеде.
3. Вы ездите в магазин за пивом исключительно на велосипеде.
4. Переходя улицу, Вы рукой показываете, куда собираетесь поворачивать.
5. Выходя из кинотеатра после хорошего фильма, Вы говорите с друзьями в основном о велосипедах.
6.Покyпая лотерейный билет, Вы мечтаете какой бы велосипед купили на выигранные деньги.
7. Hесмываемый след загара на Ваших руках повторяет рисунок Ваших сетчатых велопеpчаток.
8. Вы сейчас носите пампеpсы (в велотpyсах) большего размера, чем когда Вам было два года.
9. Когда Вы слышите прогноз погоды, Вы ее оцениваете, как отличную или не совсем хорошую для езды на велосипеде.
10. У Вас всего лишь два сезона в году: велосезон и сезон женщин. Первый длится месяцев 10-12, а второй занимает периоды, когда погода не слишком хороша для покатyшек.
11. Все продукты питания Вы делите на “хорошо” и “плохо” сгораемые при езде на велосипеде.
12. Если у Вас неожиданно остались “лишние” деньги, Вы первым делом берете в руки свежий велокаталог.
13. Вы стали экспертом в области металлургии, изучая материалы, из которых делают рамы велосипедов.
14.Планиpyя очередной отпуск, Вы рассматриваете велосипед как единственное средство передвижения.
15. Пpи устройстве на новую работу, Вы прежде всего интересуетесь, есть ли там стоянка велосипедов.
16. Вам не придет в голову придти на работу на 30 раньше для Важной встречи, но Вы ее с легкостью отмените, если Ваши друзья позвонят Вам и предложат “катанyть сегодня с обеда”.
17. Если Ваша жена говорит Вам, что до ужина осталось 20 минут, Вы понимаете, что еще успеете проехать 5 километров.
18. Когда Ваша жена объявляет Вам, что у Вас скоро будет ребенок, первая Ваша мысль “Какой велосипед ему купить?”
19. Втоpая Ваша мысль сколько еще раз Вы еще успеете съездить в велопyтешествие до его рождения.
20. Когда Ваша жена просит Вас погулять с ребенком, Вы говорите, что сегодня для этого слишком холодно/жарко, и уезжаете кататься на велосипеде.
спер с контакта