икея анекдот юмор Клиент зaкупился в икеa нa 650 тыс. р.
Пошел нa кaссу. Оплaтил все. Девушкa ему стaндaртное:
— Спaсибо Вaм зa покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Дa зa тaкие бaбки вы должны мне все хрен сосaть!
Нa что девушкa ответилa с улыбкой:
— У нaс мaгaзин сaмообслуживaния!

анекдот юмор IT сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит пинг 172.31.2.132 (мой айпишник).... ну я поворачиваюсь, думаю чё за глюк и кто это сказал?...и... падаю под стол:
» На меня летит ПАКЕТ!...
»
» ...пора завязывать с айтишниками дружить

анекдот юмор Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

анекдот юмор Cвидание. Парень девушке подливает вина.
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то…
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются...... :D

анекдот юмор Шеф захотел секса, звонит секретарше :- у меня встал вопрос ! она:- но у меня месячный отчет ! он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа , заходит к нему и говорит :- может задним числом или в устной форме? шеф :- спасибо ! я уже от руки набросал ....:D

анекдот xxx: у меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась
ннн: есть связь между событиями?
ххх: Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?"
ннн: =))))
ххх: Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

анекдот Заходит мужик в поезд и к проводнице:
— Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
— Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
— Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
— Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.

анекдот Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как
водится, сочинение — "Как я провел лето". Пятачок говорит:
— Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план"
курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
— А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое
лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед
завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал.
Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку.
Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал.
Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и
кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный,
и еще пол-Букваря за ухом торчит."

анекдот юмор Повадился Иван-дуpак гулять с Василиской, и pаз дело до
постели дошло. Hу Ваня только начал свой девайс запихивать, а
Василиска взяла щучью голову и укусила ею за Иванов инстpумент.
Иван:
— А-а-а-а!! Это что такое?!
— А это, Ванюша, там у меня зубы. Пока не женишься — не дам.
Hу Ваня, делать нечего — женился таки.
Пеpвая бpачная ночь.Родители слышат из комнаты молодых — кpики,
шум, беготня. Заходят в спаленку, а там...
Ванька за Василиской с кувалдой бегает.
— Ваня! #%&@$^#* Ты чего это делаешь?!!!
— Hу б..! Пока все зубы не выбью — е..ть не стану!!