Пытаюсь настроить автоплатёж за интернет. Требуется ввести двухзначный код региона. Во-первых, нахуя?! Во-вторых, ввожу 63 и сбербанк определяет это как Еврейскую автономную область. Что делать дальше-то? В техподдержку звонить не хочу, опасаюсь выматериться на оператора.
Сколько раз, говорите, погас огонь?
bit.ly
Идиоты блять.
"В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Карлсон".
Страница разрешения неоднозначности? Не, не слышали. Эта ссылка ведёт сразу на статью про того, который живёт на крыше.
На работе сотовый ретранслятор стоял в 10 метрах от здания службы безопасности. Приехали какие-то экологи что ли, замерили уровень излучения, и оказалось, что АААА, МЫ ВСЕ УМРЁМ!!!11 Ну то есть не мы, а служба безопасности. Мы всё гадали, почему у нас все охранники так опухают. Думали, это от работы нервной у них. А оказывается, это их так прёт от радиации.
В общем, приехали из конторы, которая давно и прочно зарекомендовала себя как сборище клинических идиотов. Ну и никого они не удивили. Стали переставлять вышку. Автокран опрокинулся на здание, но ни одно жывотное не пострадало, только демонтировали сайдинг на одной стене. А вот вышка при этом упала (что особенно обидно, не на кого-нибудь, а вхолостую) и разбилась. Новую купить и доставить оказалось ой-ёй-ёй как сложно, так что мы третью неделю практически без сотовой связи на заводе. А чо, мобильники ведь всё равно запрещены.
Исправили: "Сызранские линейщики выявили местного жителя героином".
#2621166
bit.ly
Я с третьей попытки понял, о чём это: "Рекордом мира по прыжкам в высоту среди кроликов является 1 метр".
Потерял у племянницы полчаса из-за того, что у Ростелекома ШГ на новых карточках доступа к интернету. "Illinois" там, два человека не смогли правильно набрать логин.
В газете бесплатных объявлений прочитал, что в этой дыре планируют открыть Спортмастер. Кроме того, за пять минут нашёл у них восемь опечаток на одной странице.
Цитирую:
КЕННИНГ — троп, замена собственного или нарицательного имени художественным, поэтическим оборотом, напр., "железный конь идет на смену крестьянской лошадке" (Ильф и Петров, "железный конь" вместо "трактор"), "где эта задница с ушами?" (вместо "где Иванов?"), "Большое Яблоко" ("Big Apple", прозвище Нью-Йорка в США), "это не тот орган, где, как говорится, можно только языком" (В. Черномырдин о правительстве), "Унылая пора! Очей очарованье! Приятна мне твоя прощальная краса" (А. Пушкин об осени).
С. Ильинский. Нейролингвистическое программирование.
"Трубопроводы Т-102 опорожняются при помощи шланга в ближайший трап". Постеснялись бы, падонки, такие глупости на проекте писать. ГИПРОНЕФТЕЧВОТОТАМ жеж.
Правда, из этого пассажа я узнал, что на проекте можно писать слово "трап" и это не такой страшный жаргонизм.
Вообще если некая термопара даёт достоверные, но при этом неправильные (!) показания, надо дойти до неё ногами и посмотреть глазами.
Олегу больше всех надо же! Пошёл смотреть. Судя по мнемосхеме в компьютере, термопара показывала температуру орошения колонны. Где она установлена? Никто, кроме старых крутых (реально старых и крутых) прибористов такой фигни в голове не держит, но чисто по логике? У насоса — нет, у клапана-регулятора — нет, на колонне... Да, Олег поднялся по лестнице на десятый этаж (5+3*10=35 метров, это как 10-й этаж) — всё зря, нету её там!
Дальше пришлось включать другую логику. Термопару нашёл сразу. И всё с ней оказалось нормально. Потому что установлена она на временно недействующей линии откачки продукта и показывает примерно температуру воздуха. Занавес.
Вот из такого абсурда, по большей части, состоят наши трудовыебудни.
Занавес поднимается. Акт второй.
Зима. У пацанов на риформинге ушло в зашкал давление на входе в поток печи. Пацаны действовали в полном соответствии с ПЛАС, по-военному чётко, то есть не включая голову. То есть остановили поток.
Оказалось: в сорокаградусный мороз у них замёрз отбор давления. Всем сестрам по яйцам, а пацаны молодцы, но орденов не получат, потому что дураки или паникёры.
А с Олегом заводу повезло, потому что Олег по темпераменту меланхолик, и такой фигни не сделает просто потому, что всё и так тлен.
С завидной периодичностью для нас закупают робу или нательное бельё из синтетических тканей. Разражается скандал, и в следующие 2-5 лет закупается одежда из нормальных тканей. Затем как бы "случайно" синтетика закупается опять. Ну ничему людей не учит время. Вывод: нас окружают идиоты и пидарасы. Впрочем, данный факт не требует такой обстоятельной подводки.
Отморозки. Найди ошибку: bit.ly
Furthermore, we would greatly appreciate if you would leave us 5-Star Detailed Seller Ratings for this transaction. Please don't leave us 1, 2, 3 or 4-star Detailed Seller Ratings because they are equal to negative feedback.
Пускаемся весело, с шутками-прибаутками.
Какая-то крыса подключила нам резервуар с некондицией вместо сырья. 500 кубов берём, из них 300 — бензин. Самая низкая плотность сырья была <700. В результате у нас сейчас бензин и мазут одного цвета — чёрного.
Сейчас встретил девушку-инженера нашей же ЦЗЛ-ИЦ. Жалуется. Они, оказывается, проверяли наш пусковой мазут на вспышку. Чуть не улетели нах.
Сбылась мечта установки, у нас будет новый аппарат. Позиция Х-106 — логическое продолжение изначального хаоса. У нас вообще позиции аппаратам придумывал какой-то эпилептик.
И кстати, какой одарёныш присвоил позицию Х-105 аппарату, который может работать в режиме нагрева ?!
Я уж молчу про то, что Х-103 и 104 у нас вообще нет и не было.
Инженер по ТБ периодически шлёт мне пустые смс-ки. Он далеко не одинок в этом, но ведь ТБ! В среду я высказал ему своё недоумение, и он пообещал прекратить безобразие. Даже похвастался, как хитро ему удалось обойти проблему.
Только что этот сраный вертолётчик с двумя высшими техническими образованиями прислал ещё 12 пустых смс. Часа в три утра я ему, пожалуй, отвечу.
На новых аппаратах сейчас вместе с позицией пишут и их назначение, например "Е-1 ЕМКОСТЬ ОХЛАЖДАЮЩЕЙ ЖИДКОСТИ". Вот увидим, как через 10-15 лет они будут обозначать это всё пиктограммами — для технологов, не умеющих читать.
"... он через свои магазины спаивает народ левой водкой"!
Ну, во-первых, лично меня он спаивает правой водкой. Во-вторых, она там продаётся в любое время суток, что не может не радовать. Уже из-за одного этого нужно голосовать за этого гражданина.
А то, понимаете, принялись под выборы рассказывать друг про друга ПРАВДУ...