"Рост Александра Друзя — 178 см. А в эрудированном состоянии — 193 см."
Какая всё-таки у людей каша в голове #1907346/21
Привинтил к гному всякое, в том числе эквалайзер от пульса. Включил. Самый лучший пресет — "Flat" :D
Сидим на работе, заходит юрист (девушка), общается, уходит. Зам мой зацепился, мол что за прически сейчас пошли, ну потрындели, поржали. И тут попалась нам под руку наша программистка:
— Катя, а ты почему у нас такая немодная в этом плане?
— Отращивать долго!
— Бороду тоже отращивать тяжко.
— Бороду? Да легко!!!
— Ну давай. Отрасти :D
"Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали." anekdot.ru
— Моня, что ты знаешь за закон Архимеда?
— За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце — и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...
Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:
— Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!
Почему-то весь день тянет рассказывать матерные анекдоты. Собственно сам анекдот под катом. А то на меня ругаются всякие ревнители великого и могучего, что мол детишки смотрют. Посему сам анекдот под катом.
"Не высыпаюсь: То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю". Истинная правда.
Специально для @BigEmotik:
"В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость: Оказалось — показалось!"
Шерлок косит под Джонни-Мнемоника :D
Снегурка!!! exler.ru
Йолко!11 exler.ru
Веселую историю расказали про детей. Иллюстрация. Ребёнок, девочка — первоклассник, ходит в школу, а рюкзак у ней всё тяжелее и тяжелее. Родители и бабушка ребёнка жалеют помогают рюкзак таскать, возмущаются, что уже с первого класса такую тяжесть таскать заставляют. И тут маме приходит мысль разобрать рюкзак. На дне рюкзака мама нашла 13!!! двестиграммовых пакетиков молока. Ребенок просто забывал про них и каждый день таскал в школу три литра молока :D
Йя худошнег! pomidor.com (вообще-то это коллективное творчество, но рыба и кот сзади авторские ;)
На мэрии углядел прекрасное — вывешенное поздравление: "СНовымГодомиРождеством!". Так и хочется сказать: "Спасибозапоздравлениядорогаянашаместнаявласть". ;-)
Заявка тут пришла. Цитирую с сохранением оформления оригинала:
"На вашу группу назначена заявка Треск
при работе принтера T-692916 ..." Забавно. Заявка Треск. Принтер T-692916. Звучит как танк прямо :)
Задарил вчера папаньке аппарат из #1649666 Счастье у человека. Даже на радостях решили взять из поставки пузырек с вкусокрасителем "коньяк классический" и запробовать сделать из водки "коньяк". Сначала залили-размешали, а потом прочитали, что продукт должен настаиваться не менее 10 дней. :) Пришлось за еще одной бутылкой водки бежать, а ту поставить дозревать.
Сидим этак на работе и вдруг один из моих орлов говорит:
— А разве кавказцам хвост не отрезают?
— %)
— Собакам в смысле.