Оглянулся, смотрю — мои коллеги по работе едут: Люба и Петя.
— Сфотографируй нас, — смеётся Петруха.
— Будет сделано! — достаю смартфон, щёлк, снимок готов. Качество, конечно, не очень...
— Не надо! — восстала Люба, — Ты знаешь, что на тебя много недовольных?
— Когда много недовольных, — смеюсь я, — надо запасаться оружием — на всех не угодишь!
Недовольные... Хорошая тема!
Вот, например, многие недовольны моими ботинками — "гриндерсами", подошва, дескать, толстая, и вообще, выделяется из толпы такая обувь — фрик, одним, словом. А мне удобно в этих ботинках месить уральскую грязь, которая по колено! Хрен вам! Терпите своё недовольство — у меня ноги зато сухие.
Далее: многие недовольны, что я на роликовых коньках на работу езжу летом. Опять же выделиться хочу! Ишь спортсмен какой нашёлся! Был бы, как все, шёл бы с похмелья на работу, трясясь, что медик на "трубу" поймает — никто слова бы не сказал! И понеслись с кляузами к начальству: "На территорию депо на роликовых коньках заезжает! Караул! Остановите его!" И остановили. Издали специальный приказ. Запретили на территории депо "ездить на лыжах, самокатах, велосипедах, скейтбордах, сноутбордах, санях и роликовых коньках." Предупредили всё. так сказать. Но, тоже — хрен! Едил и буду ездить, только коньки снимать на вахте, перед воротами придётся. Так-что, жирные целлюлитные твари, выкуривающие в день по пачке сигарет и выпивающие по три литра пива, придётся вам и дальше лопаться от злости при виде мужика на роликах, которому скоро будет пятьдесят лет.
— Вы не могли бы мне коньки затянуть?
Оглядываюсь. Стоит пигалица лет одиннадцати. Худенькая. Рядом подружка. Обе смотрят в надежде на меня. Тьфу! Я вообще детей не люблю, а особенно шнуровать им коньки, когда безымянный палец на правой руке не гнётся и побаливает!
Становлюсь на одно колено, тяну.
— Сильно? — спрашиваю.
— Нет.
— Не больно?
— Нет.
Больно реально мне. Но я мужественно не показываю вида. Только пот предательски капает со лба на резиновое покрытие.
— Нормально? Нога не болтается? Не жмёт?
— Нет.
Девочка потопала на лёд.
Выкатываю сам. Бросаю мяч для бенди, начинаю пинать, катаясь по овалу стадиона. Три пацана так-же пинают, но только пустую поастиковую бутылку.
— Давай двое на двое, на счёт, — предлагаю им.
— Давайте, — соглашаются они.
Закипела битва. Воротами послужили перевёрнутые на бок скамейки. Сначала мы проигрывали 1:3, потом сравняли счёт и вырвались вперёд. Присчёте 9:6 к нам напросились два пузана с клюшками.
— Нет, с клюшками нельзя. У нас же нет клюшек, — говорю им.
— А мы на воротах стоять будем!
— Нет, не надо, ударите ещё кого-нибудь нечаянно.
Согласились и встали в ворота без клюшек...
А в общем, я детей не люблю)))
P.S. Флаг в этот день на стадион не пропустили — потребовали справку, что сделан не из легковоспламеняемых материалов. А к роликам никаких претензий не было, прошёл на трибуну прямо в них!