шли по дороге три брата. видят — перед ними яма, а в ней счастье сидит. оно их спрашивает: чего хотите?
первый говорит — богатства. ушел богатым.
второй говорит — жену красивую хочу. ушел с женой.
третьего счастье спрашивает: а ты чего хочешь? он подумал и говорит: мне ничего не надо — а ты?
счастье : да меня из ямы вытащи.
он вытащил. счастье переминается возле него:
— ну проси чего хочешь.
он говорит: да не надо ничего, я пошел. развернулся и ушел.
счастье подумало и потрусило следом за ним.

Про фольклор.
Как-то, говорят, Святой Патрик
изгонял из Ирландии языческую
богиню. Богинька отличалась умом и
сообразительностью, т.к. была по
совместительству лисой-оборотнем.
Патрик ей предложил, чтобы она с
миром ушла "на восток". Богиня же
сказала, что её это, в общем-то
устраивает, и вообще Ирландия уже
не та, но в качестве моральной
компенсации попыталась затащить
Патрика в постель. По официальной
версии, Патрик отказался и изгнал её
каким-то еще образом.
Всё бы ничего, но на востоке от
Ирландии лежит наша страна,
богатая своим фольклором, в
котором, в частности, часто
фигурирует такой персонаж как Лиса.
А отчество у Лисы... Патрикеевна.

Унылый день унылого отдела:
Опять припёрся к девяти утра.
Стоит AD, пока ещё без дела,
На ноуте скучает Убунтá.

Заварен кофе, выпит, снова кружка —
Воротит от него уже слегка…
Схвачу за попку мышь-подружку,
На клаву ляжет левая рука.

Ах да, ну как без никотина?
Смолю себе тихонько во дворе.
Вчера опять бросал… Вестимо,
Сегодня вновь не бросить мне.

Завоет сервер кулерами,
А групповой политики шаблон
Сегодня заработает? Не знаю:
Три раза переписан мною он.

«А у меня системник не включился!»
«А у соседки провалился стол!»
«А это ты вчера у нас возился
и снова за собою не подмёл?»

«Бегу, бегу! Через минуту буду!»
Успеть бы по пути перекурить
И не забыть все нужные приблуды,
Туда-сюда поменьше чтоб ходить.

Не дали покурить мне мануалы,
Поковырять AD родимый мой.
Так хочется воскрикнуть: «За#$@ли!»
Ну, ничего, прорвёмся, не впервой.

А вечером трёхцветный мелкий мячик,
Чуть не разбив стоящий монитор,
Поможет мне развеяться — иначе
С работой будет явный перебор.

Уже уйти домой давно пора бы,
Ведь в коридоре тихо и темно.
Как хорошо, что нет у меня бабы!
Она б, наверное, обиделась давно.

Ну всё, приду домой — и кушать.
Закину ноут в угол, лягу спать.
Вот только надо в тёплом душе
Минут пятнадцать-десять постоять.

Наутро — снова сервер, кофе,
Шаблон политики — он мне как друг.
Железо в кабинетах потаскаю вновь я —
Ну вот и всё, замкнулся круг…

Вы не боитесь темноты – вы боитесь того что в ней.
Вы не боитесь высоты – вы боитесь упасть.
Вы не боитесь людей вокруг вас – вы боитесь быть отвергнутыми.
Вы не боитесь любви – вы боитесь, что вас не полюбят в ответ.
Вы не боитесь попробовать ещё раз – вы просто боитесь, что вам опять будет больно по той же причине.
© автор неизвестен

На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона долларов. Полтора — на сам фильм, и лимон — пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно..

"Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут."

Hа улице сидят три парня, двое на лавочке, третий перед ними на корточках, по-гопниковски. Юля (3 года)комментирует:
— Дядя какает, — помолчала, и так осуждающе добавила, — в штанишки.


Был в гостях у сестрёнки. У племянника горе — поломалась любимая игрушка.
Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу:
— Вася, ну не расстраивайся, у тебя ещё всё впереди!
Вася, чуть ли не в слезах:
— Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!..


Подходит сегодня ко мне дочка (4 года 9 месяцев) с вопросом, который ввёл меня в ступор:
— Мама, а ты меня как любишь? С умом или без?
— Хм! А как это?!
— Ну, вот бабушка любит меня безумно, папа — без ума, а ты?
— Понятно, доченька... А я люблю тебя, моя хорошая, с умом. Я же тебя кормлю, причёсываю, спать кладу, играю...
— Я тоже так думала, что только ты умная у нас. А они — безумцы!


Маленький Мих (2 года 10 месяцев) рыдает:
— Я больше так не буду-у-у...
— Что ты не будешь?
— Ничего не буду-у-у...


Племянница Катя (2 года) заходит в ванную, где дед, вернувшись с пляжа, стирает плавки.
— Что ты делаешь, деда?
— Трусы стираю, внученька!
Катя шёпотом:
— Описался?


Лера:
— Я не хочу есть кашу!
Папа:
— Кашу надо есть, от неё детки быстро растут.
— А я хочу расти от сосиски!


Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золочённый... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газельке всё вывезла.


Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и рычу жутким голосом:
— Я сейчас кого-то съе-е-е-ем!
Он гогочет во весь рот:
— Нет, не съешь!
— Почему?
— А ты не ешь после шести!


Субботнее утро. Папа будит Мишку:
— Мишка, поехали со мной за насосом!
— Нет уж. Мне здесь тепло и хорошо.
— Так не прямо сейчас, через час.
— Здесь и через час будет тепло и хорошо.


Ярик (3 года 4 месяца) приехал с мамой к бабушке, а собака не узнала и лает на них.
Мама:
— Да, замолчи ты! Ну, что ты лаешь?!
Ярик:
— Работа у неё такая...


Ребёнок гулял в парке с бабушкой и дедушкой, прилетела пчела.
— Деда, отгони от меня эту пчелу, а то она сейчас сделает из меня мёд!


Гуляю с детьми на площадке. Идёт девочка (лет 12) в шортах и без майки. Дети меня дёргают:
— Смотри, девочка голая!
Я буркнула:
— Не голая, а топлес.
Племянник (10 лет) услышал по-своему и говорит:
— Да, да, таких в лес надо, а не на детскую площадку водить!


Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:
— Что случилось, почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит:
— Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам...
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
— Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
— Олечка вон тоже куколку не давала... Где теперь ее писька?


У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:
— Дед, это что?
— Рога.
— Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
— Лосиные.
— Да ладно, дед, твои...
Надо было видеть в этот момент бабушку!


Саша (6 лет):
— Сейчас получишь подзатыльник!
Кирилл:
— Ты хоть знаешь, где затыльник-то?
— Значит, в ухо дам!


Зарина (4 года) смотрит рекламу кошачьих консервов "кошки без ума от Вискас" и говорит:
— Мама, мы не будем нашей Милке покупать "Вискас", она у нас и так дурная.


Саша (3,5 года) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?


Спрашиваю Алису (8 лет):
— А что ты делаешь, зай?
— Рисую.
— Что рисуешь?
— Квартиру.
— Нашу?
— Нет, такую, как должна быть.

(продолжение в комментариях)

интервью с Рэем Брэдбери:

— В 1950 году вы написали книгу, принёсшую вам всемирную славу, — сборник рассказов «Марсианские хроники». Там говорилось: уже к началу второго тысячелетия на Марсе будут поселения, целые города землян. Как вы думаете, почему этого в итоге так и не произошло?

— Меня часто про такое спрашивают, и я люблю фантазировать над ответами. Ответ сегодняшнего дня: потому что люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде айфона, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением — пить пиво и смотреть сериалы.

Не нравится, когда девушка называет своего ёбаря(извините за грубость) другом. Собственно, окружающим совсем непонятно, какие отношения связывают молодых людей.
— Мы вчера ходили с другом в кино.
Хуй проссышь, то ли ты действительно с давним другом проводила досуг, то ли у вас интимные отношения и вы вместе живёте, давно встречаетесь. По опыту, клуши, которые так говорят, иногда ставят собеседников в неловкое положение.