анекдот На злобу дня, что говорится. Думал резюме свое обновить, а тут такое творится...

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись:
ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩiH — ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ.
Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.
Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит.
Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
— В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты.
Разве не так?
Полицейский:
— Все так, только при этом их запрещено прикармливать!...

анекдот — Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.

анекдот — Что должен знать студент? 
— Всё! 
— А что должен знать лаборант? 
— Почти то же, что и студент. 
— А Аспирант? 
— В какой книжке находится то, что должен знать студент. 
— Доцент? 
— Где находится эта книжка. 
— Профессор? 
— Где находится доцент.

анекдот У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит

анекдот цитато Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет — все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то — во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия"

анекдот Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

анекдот Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
— Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
— Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

анекдот Идёт по лесу Иван–Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супермодель, и занялись они сексом бурным и страстным.
Долго ли коротко, но утомился Иван и начал собираться в путь дорогу.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — теперь, как честный человек, ты должен жениться!
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и… вновь стала лягушкой.
Он посмотрел–посмотрел, подумал–подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…
— А что, удобная штукенция!

анекдот Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!

анекдот Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " — спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

анекдот пиво В один из Лондонских баров приходит мужик и берёт три кружки пива. Садится за стол и отхлёбывает поочерёдно из каждой. И вот так пока все три кружки не становятся пустыми. После этого он подходит к бару и просит повторить.

Бармен видя такое необычное дело ненавязчиво так намекает что пиво будучи налитым в кружку быстрее выдыхается и что мол лучше бы было заказывать три кружки поочерёдно, а не три враз.

Мужик ему в ответ объясняет суть дела так. У меня, говорит мужик, есть два брата. Один из них сейчас в Торонто, а другой в Дюбаях. Раньше мы садились пить пиво вместе и теперь, когда судьба раскидала нас по свету, мы договорились пить вот таким вот образом чтобы не забывать о временах когда нам было так приятно проводить время вместе. Вот такая вот история.

Бармен всё понял и другие посетители бара тоже. Мужик стал в том баре уважаемым постояльцем. Все привыкли видеть его там и все знали почему он всегда берёт три кружки пива и пьёт из всех трёх одновременно.

И вот в один день этот же мужик взял всего две кружки...

Когда он подошёл второй раз за повтором, то бармэн сдержанно попытался выразить ему соболезнование от имени себя и прочих постояльцев бара. Мужик в ответ засмеялся и сказал — нет, не, нет, все в полном порядке, живы и здоровы.

Дело в том что я просто бросил пить!

анекдот Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
— Да, конечно — отвечает женщина.
— А за двадцать центов? — продолжает мужчина.
— Да за кого Вы меня принимаете?
— Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

анекдот Поехал как–то мужичок поездом в другой город. Дорога не близкая, сутки езды. Едет он, едет, начало темнеть за окном. А проводник все не идет и не идет. Пошел он сам его искать, нашел его и спрашивает: "А можно у вас попросить кипяток? ну чтобы чайку попить?" Тот в ответ: "Нет, не дам никакого кипятка, идите себе…". Мужик расстроился, вернулся в купе, почитал немного газетку и решил ложиться спать. Пошел перед сном в туалет, а там закрыто. Ну он опять к проводнику, просит, открой мол туалет. Тот: "Нет, не положено, отстань уже от меня". Мужик побегал–побегал, решил как–то свою проблему и вспомнил о том, что ему еще нужно бельё, он опять к проводнику, а там — опять облом. Вобщем спал мужик очень паршиво. Наутро, решил мужик хотя бы побриться, нашел розетку, а она — не работает. Ну мужик, на удачу дернул пробегавшего мимо проводника, мол ну хоть розетку дай нормальную. Проводник внимательно посмотрел на розетку, снял с нее крышку и голыми руками прижал отошедшие провода к вилке бритвы, бритва заработала. Мужик обалдел, смотрит на это дело выпучив глаза и мямлит: "Как это?!!!". Проводник серьезно так глянул на мужика и говорит: "А всё потому, что я — плохой проводник"

анекдот — Доктор, мой сосед говорит, что удовлетворяет свою жену несколько раз за ночь, а ведь ему, как и мне, почти 70!
— У вас есть язык?
— Почему вы спрашиваете такую очевидность?
— Не вижу причин, почему бы вы не могли говорить то же самое.

анекдот Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи,
она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит
Танечка. Вовочка спрашивает:
— А ты чего в школьном платье пришла?
— Так ведь завтра в школу…

анекдот Маша:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

анекдот Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?