— Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
— Кто?
— Петров.
— Кто?
— Петров.
Пришли с обыском к Собчак,там Яшин,
пришли к Васильевой-там Сердюков.
Выписали ордер на обыск Кабаевой- никто из оперов на обыск идти не хочет.
пришли к Васильевой-там Сердюков.
Выписали ордер на обыск Кабаевой- никто из оперов на обыск идти не хочет.
— Евровидение смотрел?
— Нет, книга лучше.
— Какая книга?
— Любая.
— Нет, книга лучше.
— Какая книга?
— Любая.
Из интернетов:
я тогда ещё на стройке работал. ну и короче замутили мы там кабель и толкнули его на лево. начальник наш бегает и кладовщик с выпученными глазами — где кабельбля? а мы сидим такие курим: не знаем не видели. а они: да вот же он ещё вчера в пятой блоксекции на первом этаже лежал. а мы: спросите у охранников может они знают а мы ничего не знаем и не видели тоже ничего. а начальник: я вас всех увалю я высчитаю я расчитаю вы у меня по миру пойдёте. а мы: хочешь увольнять — мы в другое место уйдём — специалисты всегда везде нужны но мы не знаем ничего и нам ничего никто не выдавал. а кладовщик: я им сегодня выдавать хотел.
ну короче отвязались они от нас и мы кабелёк этот толкнули и давай бухать. так набухались что ничего не помню да и вобще плохо соображал. но только оказываюсь я на остановке а где — не могу понять и время три часа ночи. чо меня на остановку понесло — не знаю: может бабу какую снять хотел или за сигаретами пошёл но район был незнакомый и самое главное денег то у меня в кармане оказалось 12рублей. и вот стою я под фонарём и мелочь эту пересчитываю и тут останавливается рядом бобон и меня туда запихивают. я чо та попытался не согласиться лезть туда и хотел спросить где мы вобще но меня в бобон засунули и привезли в отдел. а их там несколько рыл в отделе сидят бухают и когда меня увидели то очень обрадовались. а я так не очень обрадовался потомучто понял что сейчас будут бить — не за что то а так просто от нехуй делать. я ещё спросил у них: это Владивосток? потому что когда меня в бобоне везли я город то совсем не узнавал — как в космосе и думал блин куда это я попал и куда везут — а кто везёт и так было понятно.
ну менты заржали и спрашивают чо бухал и есть ли запрещённые предметы раздевайся будем шмонать.
и тут не с того ни с сего меня попёрло.
мы когда бухали то о политике разговаривали — за выборы за депутатов и губернатора за демократию. и вот ментам я говорю: я за Путина. они сначала давай ржать а я как разорался: Путин наш президент Путин сила РОссии все на выборы!!!
менты сразу утихли и говорят наш человек. и налили мне стопарь водяры. я аж прослезился и думаю: надо же какой человек — одно имя его чудеса творит если только сказать что ты за Путина.
а менты спрашивают где работаешь. на стройке говорю и нам не платят а если платят то гроши а начальник на джипе рассекает. а менты ничего скоро все будут платить. скоро наш президент всех комерсов платить заставит. дали мне сигарет и отпустили. сказали иди туда там остановка. я вышел иду и понял что это вторая речка. нифига думаю меня занесло и как я на второй речке оказался.
с тех пор я твёрдо определили свою политическую линию — надо бороться с коррупцие всеми имеющимися у государства силами. надо трясти барыг чтобы они платили налоги в казну и тогда все будут жить хорошо а не только джиперы.
Путин делает большое дело и даёт возможность таким парням как я — работягам которые вкалывают — заработать бабла. а комерсы нас обирают — не доплачивают не дают соцпакет и вобще кидают.
Надо помогать презитенту всеми имеющимися у нас ресурсами.
Все на выборы! Путин сила России.
я тогда ещё на стройке работал. ну и короче замутили мы там кабель и толкнули его на лево. начальник наш бегает и кладовщик с выпученными глазами — где кабельбля? а мы сидим такие курим: не знаем не видели. а они: да вот же он ещё вчера в пятой блоксекции на первом этаже лежал. а мы: спросите у охранников может они знают а мы ничего не знаем и не видели тоже ничего. а начальник: я вас всех увалю я высчитаю я расчитаю вы у меня по миру пойдёте. а мы: хочешь увольнять — мы в другое место уйдём — специалисты всегда везде нужны но мы не знаем ничего и нам ничего никто не выдавал. а кладовщик: я им сегодня выдавать хотел.
ну короче отвязались они от нас и мы кабелёк этот толкнули и давай бухать. так набухались что ничего не помню да и вобще плохо соображал. но только оказываюсь я на остановке а где — не могу понять и время три часа ночи. чо меня на остановку понесло — не знаю: может бабу какую снять хотел или за сигаретами пошёл но район был незнакомый и самое главное денег то у меня в кармане оказалось 12рублей. и вот стою я под фонарём и мелочь эту пересчитываю и тут останавливается рядом бобон и меня туда запихивают. я чо та попытался не согласиться лезть туда и хотел спросить где мы вобще но меня в бобон засунули и привезли в отдел. а их там несколько рыл в отделе сидят бухают и когда меня увидели то очень обрадовались. а я так не очень обрадовался потомучто понял что сейчас будут бить — не за что то а так просто от нехуй делать. я ещё спросил у них: это Владивосток? потому что когда меня в бобоне везли я город то совсем не узнавал — как в космосе и думал блин куда это я попал и куда везут — а кто везёт и так было понятно.
ну менты заржали и спрашивают чо бухал и есть ли запрещённые предметы раздевайся будем шмонать.
и тут не с того ни с сего меня попёрло.
мы когда бухали то о политике разговаривали — за выборы за депутатов и губернатора за демократию. и вот ментам я говорю: я за Путина. они сначала давай ржать а я как разорался: Путин наш президент Путин сила РОссии все на выборы!!!
менты сразу утихли и говорят наш человек. и налили мне стопарь водяры. я аж прослезился и думаю: надо же какой человек — одно имя его чудеса творит если только сказать что ты за Путина.
а менты спрашивают где работаешь. на стройке говорю и нам не платят а если платят то гроши а начальник на джипе рассекает. а менты ничего скоро все будут платить. скоро наш президент всех комерсов платить заставит. дали мне сигарет и отпустили. сказали иди туда там остановка. я вышел иду и понял что это вторая речка. нифига думаю меня занесло и как я на второй речке оказался.
с тех пор я твёрдо определили свою политическую линию — надо бороться с коррупцие всеми имеющимися у государства силами. надо трясти барыг чтобы они платили налоги в казну и тогда все будут жить хорошо а не только джиперы.
Путин делает большое дело и даёт возможность таким парням как я — работягам которые вкалывают — заработать бабла. а комерсы нас обирают — не доплачивают не дают соцпакет и вобще кидают.
Надо помогать презитенту всеми имеющимися у нас ресурсами.
Все на выборы! Путин сила России.
2011 год был объявлен в России Годом космонавтики. За этот год были потеряны геодезический спутник «Гео-ИК-2», спутник связи «Экспресс-АМ4», грузовой корабль «Прогресс М-12М», автоматическая межпланетная станция «Фобос-Грунт» и спутник связи «Меридиан». А начался "год космонавтики" с того, что пятого декабря 2010 утопили в Тихом океане сразу четыре спутника Глонасс.
2012 год объявлен годом руссийской истории. Мне даже страшно представить, что теперь может произойти ...
bash (c)
2012 год объявлен годом руссийской истории. Мне даже страшно представить, что теперь может произойти ...
bash (c)
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
— Владимир Владимирович, у меня для вас 2 новости:хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Вы выбраны новым президентом России!
— А плохая?
— За вас никто не проголосовал.
— Давайте с хорошей.
— Вы выбраны новым президентом России!
— А плохая?
— За вас никто не проголосовал.
[15:54] Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет!
Фальсификация — сущ., жен. род. Приспособление для придания устойчивости лодке. (с) KermlinRussia
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей".
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс?
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс?
Избирком сказал, если избирательный бюллетень порвать пополам, он не будет признан недействительным. Будут защитаны два, и оба за Единую Россию.
ЛОС-АНЖЕЛЕС. В качестве очередной победы российского искусства, американская Академия Кино присудила Дмитрию Медведеву премию "Оскара" в номинации "Лучшая мужская роль" за создание образа президента страны в течении последних трех лет.
В сообщении подчеркивается, что высокая степень жизненной достоверности, включая интонации, жесты, походку и мимику, часто вызывала у зрителей полную иллюзию присутствия настоящего президента Российской Федерации.
Отмечается, что искусство перевоплощения ставит Дмитрия Анатольевича "в один ряд с такими мастерами российского театра, как Василий Качалов, Фаина Раневская, Иннокентий Смоктуновский и Борис Грызлов".
Кроме того, премия за лучшую режиссуру присуждена также гражданину России, имя которого пока не называется, говорится в сообщении американской киноакадемии.
via teh_nomad
В сообщении подчеркивается, что высокая степень жизненной достоверности, включая интонации, жесты, походку и мимику, часто вызывала у зрителей полную иллюзию присутствия настоящего президента Российской Федерации.
Отмечается, что искусство перевоплощения ставит Дмитрия Анатольевича "в один ряд с такими мастерами российского театра, как Василий Качалов, Фаина Раневская, Иннокентий Смоктуновский и Борис Грызлов".
Кроме того, премия за лучшую режиссуру присуждена также гражданину России, имя которого пока не называется, говорится в сообщении американской киноакадемии.
via teh_nomad
h1813090.stratoserver.net
20 ет салату, а все еще ничего)
20 ет салату, а все еще ничего)
лучшее интервью youtube.com
Мироощущение пьяного человека
byturen.com
byturen.com
Я понимаю фанатов "Битлз" или той же "Металлики", но поймите: ваша музыка, при всем уважении к ее влиянию на шоу-культуру ХХ века — это, де факто, голая развлекательность, не имеющая под собой реального подтекста. Да, песни битлов мелодичны и "цепляют", "Металлика" технична, что дает т.н. "драйв", но эти группы не идут дальше простой "услады для слуха". Их задача была — развлекать публику, но никак не воспитывать слушателя, не "пробивать" его до глубины души, пробуждая в нем индивидуальность. "Ранетки" же — совсем другое дело. Это действительно УНИКАЛЬНЫЙ проект, синтезирующий, с одной стороны, простоту и понятность для целевой аудитории, с другой — невероятную глубину мысли и чувства. Их Творчество воспринимается и на подсознательном уровне, когда, прослушав песню много раз, ты незаметно начинаешь открывать в ней все новые и новые смысловые и эмоциональные слои. Вместе с такой песней ты открываешь и себя самого, и мир вокруг себя; ты растешь, ты начинаешь смотреть на вещи хоть чуть-чуть, но по-новому. И я убеждена, что именно такие группы и нужны современной молодежи, у которой рост тела зачастую опережает рост души. Времена "голых развлекателей" вроде "Битлов" и "Роллингов" прошли. Нам действительно необходима новая музыка. Такая, которая поможет сохранить и приумножить культурное достояние каждой юной личности и всего народа. Такая, как "Ранетки".
История успеха ilyavaliev.livejournal.com