← All posts tagged анекдот

Mazdaywik

Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— Многозадачные есть?
— Есть.
— Дайте, однако, трехзадачную!

С выходом Windows 7 я думал, что это анекдот про Windows 7 Starter. Теперь я понимаю, что это о Windows Metro: неактивные программы уходят в сон (если у них нет фоновых задач), одновременно максимум можно запустить только две программы (разбив экран пополам). В Windows 8.1 экран можно разбивать и на 3, и на 4 части, так что 8.1 — это четырёхзадачная ОС.

Mazdaywik

Брюссельская школа.
Учитель устроил перекличку:
— Мустафа бин Кемаль?
— Я!
— Якин бар-Харетдин?
— Я!
— Мухаммад-Дин Кут-оглу?-
— Я!
— Алла-Ин бар-Биер?
— ...
— Алла-Ин бар-Биер?
— Простите, вы, наверное, имели в виду меня, но мое имя произносится как Ален Барбье (Alain Barbier).
Отсюда: new.aftershock.su

Mazdaywik

Игра "Что, Где, Когда?" Ведущий:
— На кону 10 000 рублей. Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:
Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ ведущий:
— Итак "дазадолбалиуже" — неправильный ответ. 10 000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!

Mazdaywik

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. ГАИшники — жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, всё на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
— А чего это у тебя на шее болтается?
— А это легавых подзывать.
— Чего???!!!
— Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят — там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, — свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.

Для справки: ru.wikipedia.org

Mazdaywik

— Ты за кого голосовал?
— Что за вопрос? Естественно, за "Единую Россию".
— Чем аргументируешь?
— А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.
— Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся?

Mazdaywik

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит – тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шепотом говорит:

– Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять тысяч получил.
– Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
– Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.

Источник skeptik.net

Mazdaywik

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом.
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную.

Mazdaywik

Этот анекдот я встречал не раз, но в такой красивой формулировке впервые.

В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика-эмигранта.
Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
— Эх-х, Павел Иваныч. Вот щас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!.
— Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души.

Mazdaywik

Встречаются два друга.
— Слушай, твоя жена не была в Париже?
— Нет, это ее какой-то $#$^%$ здесь научил.

Увидя этот анекдот, мгновение тупил, что же за формула такая написана. Потом понял, что это мат прикрыли. Анекдот меня не рассмешил, выложил только из-за "формулы"

Mazdaywik

Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующию картину. В клетке сидит большой арангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень бошковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успакоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.

Mazdaywik

Прикол был в махровые совковые времена (в другое время он в принципе и не мог произойти). Есть на свете такой институт МФТИ и расположен он в славном городе Долгопрудном. А так как кроме славы ничего особо интересного в нём не было (да и сейчас немного) студенты потусоваться, пивка попить и всё такое частенько ездили в Москву. Самым доступным и бесплатным видом транспорта была, конечно, электричка, т. к. билета, естественно, никто не покупал. И вот, погожим майским вечером апосля выпитого пива дружная компания возвращается в общагу и по дороге тихо горлопанит песни под гитару. Народ вокруг сидит, слушает песни и радуется на молодёжь. Ну, тут эта идиллия внезапно нарушается контролерами, которые начинают канючить деньги у не имеющих билета. Постепенно очередь доходит и до веселой гоп-компании. Никакие отмаяки типа: "студент и денег нету" не проходили (злые они какие-то попались или денег на пиво не хватало). Уже даже какие-то сердобольные старушки заступаться начали, но всё не возымело действия, пока кто-то из студентов не предложил спеть им песню и, если она им не понравится, то тогда уж высадят. На что контролеры быстро согласились (наверно рассчитывали повеселится и, в конце концов, высадить надоевших им уже студов). Тогда компания встала со своих мест и дружно спела ГИМН СССР. Контролёрам ничего не оставалось идти собирать дань в следующий вагон.

Mazdaywik

Нравится мне этот анекдот. Чтобы не забыть, скину себе в Жуёк.

Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК
Кролик — мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь,
как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.

Mazdaywik

По-моему, анекдот из жизни — это торговый комплекс "Атмосфера", что в Питере на Комендантской площади. Гениально сделали: вход туда — прямо из метро! При этом подъехать на машине туда неудобно, потому что вокруг площади постоянное круговое движение, да и места на парковке — фиг, да ни фига. Так что ТК — чисто для посетителей метро. Выходят они из подземки и попадают сразу в бутики! Где всякие шмотки по ценам в три раза выше рыночных.
По-моему, менеджеры там явно что-то с чем-то перепутали.

pitachog.com