← All posts tagged юмар

MakoHaru
MakoHaru
юмар Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиеся благодаря американским адвокатам.
• Hа упаковке тампонов "Тампакс":
"Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый".
• Hа упаковке пиццы:
"После разогревания пицца может быть горячей".
• В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600":
"Hельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна".
• В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена:
"При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности летать".
• Hа баллоне с пропаном:
"Пламя может вызвать пожар".
• Hа упаковке замороженных продуктов:
"Перед употреблением рекомендуется разморозить".
• В инструкции к резиновой шапочке для плавания:
"Hадевать строго на одну голову".
• Hа дне коробки от торта:
"Hе переворачивать коробку вверх дном".
• В инструкции к утюгу:
"Hе гладить белье на теле".
• Hа бутылочке с детским сиропом:
"Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам, работающим на конвейерном производстве".
• В аннотации к снотворному:
"Может вызвать сонливость".
• В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства:
"Использовать только в помещениях или на улице".
• Hа пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях":
"Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи."
• В инструкции по эксплуатации электропилы:
"Hе пытаться остановить цепь руками".
MakoHaru
MakoHaru
юмар Вдруг заглох мотор.
Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел"
Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин".
Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. — Программист: "Может вылезем из машины, и залезем обратно?"
MakoHaru
MakoHaru
юмар Оказывается, выражение "мужик сказал — мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
MakoHaru
MakoHaru
юмар Фразы, вызывающие панику
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить !
3) к доске пойдёт...
4) ..это будет не больно.
5) только без паники
MakoHaru
MakoHaru
юмар На работе :)
В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё просто. Руки на клаву кладёшь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное — не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех.
MakoHaru
MakoHaru
юмар Самые идиотские слоганы России:

"Потому что по телефону не видно глаз" (кофе Jacobs)
"Один раз персил — всегда персил"
Gallina Blanca — буль-буль!
"Туалет — лицо хозяйки!" (Harpic)
"Для тех, кто хорошо женился" (Майонез Слобода)
"Построй теплом души будущее" (Масло Слобода)
"Лучший друг ртов" (Dirol)
"Все суки как суки, а я — Богиня!" (еда для собак)
Такси Сатурн — бьёмся за каждого клиента!
Почитайте Неопалимую Купину и службу 01
Если делаешь рекламу — не кури марихуану!
MakoHaru
MakoHaru
юмар Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
— СУКИ!...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5...и так до самого утра!
MakoHaru
MakoHaru
юмар Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
MakoHaru
MakoHaru
юмар Если бы Винни Пух жил в...
Англии — сэр Винсент Пуух
Армении — Виник Пуханян
Азербайджане — Винбала Пухлу
Ирландии — Винни О’Пух
Италии — Винсенте дель Пухини
Испании — дон Виннио Пухалес
Китае — Вин Ни Пух
России — Винни Владимирович Пухин
Саудовской Аравии — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
в Финляндии-Винниман Пуххонен
в Греции-Винниаминус Пухондопулус...
MakoHaru
MakoHaru
юмар В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы "Семь гномов"...
MakoHaru
MakoHaru
юмар что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете